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胡子在行动

再访爱之家

星期天的中午是那么的阳光明媚,我和我的几个男朋友一起欢快的漫步在田野间,无论是那倾斜的草丛,还是最左边那位开心的微笑都让我感觉到是那么的幸福,祖国,我爱您!

随后我们再次来到了成都爱之家流浪动物救助中心,下面可能会有些照片,让您不适,但是那他妈真的是真实存在的逼事儿。来,跟随我的右手一起挥舞起来~2009年夏末,西安最流行的DJ胡子,将会带给你午夜的激情,EVERY BODY SAY:耶!耶!耶!哦!哦!哦!OK,让我们再来一遍~耶!耶!耶!哦!哦!哦!今天晚上,你是否准备好拉起身边女士的手呢?跟随劲暴的音乐,让我看到你们的身躯~

1.这只狗狗拼命的冲我们叫,可是舌头已经被拔掉了,根本叫不出声来。

2.这不是什么火星怪兽,这只是一只全身被皮肤病覆盖的流浪狗。

3.这只流浪狗后腿骨头断了,他无法奔跑,甚至正常走了,他始终只能以后腿为中心在原地打转。

4.一只全身是皮肤病的流浪狗,步履蹒跚,似乎又有很多人不待见它,它见到人就自己主动让到一边去。

5.如你所见。

6.这是一只无论品相,身体都特别好的一只金毛,因为地震的时候被主人拴在家里,主人自己跑了,后来房子塌了,打击非常大,憎恶一切人类,上次来的时候只要一看到人就愤怒的咆哮,那样子就像想把你吃了,一只金毛何以能变成脾气这样?信任有时候给人伤害就是这么大。不过这次来已经见人不咆哮了,相信工作人员和义工一定重新唤回了它哪怕一点点的信心,而且还给我们展示出这样的笑脸。其实所有的狗狗都可以像它一样给你最美的一面,哪怕之前都还是地狱中,但是吃饭,拉屎,养护不是靠那些义务工作人员种金子种出来的,你们懂吗?

7.右边那只是同样叫不出声音的流浪狗,见到后赶紧离开,因为它会一直叫,嗓子会很痛。

8.上次来的时候瘦得不成样子,现在已经很好的一只苏牧,毛色特别好,其实这里有很多这样的狗狗,我还是那句话,希望成都本地朋友想买狗之前来这里看一下,也许你可以领养一只,也许你可以重新燃起一个生命的希望。

9.特别乖,特别听话的一只金毛,有关节炎。

10.松狮。有一点点皮肤病,已经恢复差不多了,后面那只白狗也是只有三条腿。

11.看到这个,我不知道你们感觉,看着左边的字,再看到右边可怜的流浪狗,我感觉被人抽了一个大大的耳光。

12.够响亮吗?

13.活动结束。我们衣服都是统一的,注意看LOGO是一样的。

本次活动感谢巴适国际团队提供服装,部分照片出自年轻有为的咩咩小盆友。

八月份过去了,今年的八月份总体来说,妈了个逼的根本不顺!赶紧滚蛋吧!操你大爷!九月份,给我点儿新鲜感好么?这次可别再和八月份一样不好玩儿了,我们都得活的带劲儿点儿不是么?

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再见江湖。

香港最后一个坏人也走了。其实事到如今,我开始回想,也许迈克杰克逊对我的影响没有那么大,他的离去对我来说只是一个众人的回忆终结。

可是大傻哥(原谅我的冒犯,如此称呼你。)就像我青春期的一个哥们儿,一个大哥。

如果说黄秋生早期的变态,坏坏,那么大傻哥就是真的坏到底,出卖朋友,欺负人,调戏小妹。很多人说完美情人,那些大好人,好能好到哪里去,可是如今我想问一问坏能有多坏?

看过一次大傻哥伴随着音乐,高歌《友谊之光》。如今翻开再看,心中的难受油然而生,我只要去KTV就总想找到这首歌曲,可是却始终没有找到。我寻找了很多大傻哥的消息,却也始终没有找到。

如果你有喜欢的偶像,在人生中一定要去看一次他的现场,因为可能有一天你就再也看不到了。

大傻哥的确是我的偶像,当初一群人在小碟室,一个人两块,只能看一部片。那个时候我还没有反三俗,还没有在人前人后有时候装的还有点儿正经。每当看到大傻哥出来,我们一群人就投以羡慕的眼神以及将来一定要做那样的人的口号。搂着小妞,时时刻刻突然就捞到一笔钱,想欺负谁欺负谁,想折磨谁折磨谁。那个时候老旷课,可能政治课没学好的原因,大伙回忆起来当年,竟然都是这么想的。

甚至直到现在我不愿意将大傻哥当做一个演员去看,他的每一部都仿佛就是他和我们一起的回忆。大傻哥,你知道吗?时隔多年,我看到了很多人,许久的没有关注,因为你的别离突然跳出来开始莫名其妙的缅怀。我想你是明白的,你是明白人走茶凉的,也许如果你在,看到那些附庸风雅的人们奇怪的缅怀着你,你会突然一拳挥了过去,撅着偏向一边的嘴巴大骂:你他妈是谁啊,滚开。

我明白的,你是说粤语的,可是我们当初看的都是国语版,所以一切都是那么的贴切。

有时候人会突然变得害怕,好似人至中年,担心失去工作,担心失去父母,担心自己的老婆跟人跑了,担心自己的孩子吸毒,玩K。我也开始害怕,当我的兄弟们四处奔波,为了生活离开了城市,当我的女朋友们都开始变得现实,疏远,当你们逐步到了年龄,离开人世,我的回忆慢慢消失,似乎在午夜的星空中,我拼命的抓,抓,可是却什么也抓不到。

我也一如那些附庸风雅的人一样,许久没有关注你,记得上一次看到你的新闻,还是在报纸上,你呵呵的大笑,新闻说你有了孙子,你很开心的说:他也都叫我大傻。

我们这些小弟,马仔如今也到了您的年龄,也明白了社会的残酷,也不敢再去笑话“最亲近的人不一定是最可信任的人”这类的话,而您却已经年事已高。像所有电影里的一样,年事已高的大佬逐渐身体变得不好。而您很好,至今没有出现过人去争抢您的“权利”,您已经是一代人心中的混蛋了。

我自从那次看了以后就真的不再找你的新闻了,儿孙满堂,幸福时光,在您的电影里,在您的故事里,那些坏蛋不都活的很好吗?

大傻哥,也许你的离开,并不会像张国荣去世,大家争相缅怀在KTV里唱着你的歌,不会像迈克杰克逊去世,大家都在大街上做着快闪,跳着他的舞。您不用担心,当年的一些不争气的小混混,若干年以后面对电脑,戴着成熟的面具心中难过。

今天在监狱的哥们儿“二龙”给我打来电话,闲聊中我告知了这个事情,我说:“成奎安死了。”他说:“哦。”我说你还挺冷静的,大傻死了呢。哥们儿直接大惊说:“我操,死了?怎么死的?真的假的?”

你知道吗?你在某些人心中已经是大哥了。在那个我们以为砍人,打架就是潇洒的年代,您已经无法替代。

有时候我也想问某些人:装逼你快乐吗?戴面具你热吗?可是我不再张口,握紧的拳头也懂得克制的松开,是啊,当年多少人多少次就是因为不懂得放开。

然后您就走了,让我联想很多。您的年纪还不够年长,不应该离去,您知道的,那些电影都是骗人的,坏人其实可以活到最后,而您,不应该这样的。

如今还能让我记挂的就是黄秋生先生了,黄秋生先生太爱讲真话,我为他担心。

大傻哥,其实我昨天就想为您喝酒了,可是我忍了,昨天太多的人为您烧香吧,为您喝酒吧,我就不去凑热闹了,已经看了太多了人刚刚去世大家悲伤满面,一周后就已经不再提起的故事了,您是好人,您不可以有那样的结局,那么今夜,用你的方式,点上一根烟,看他燃灭,倒上一杯酒,您是否会像当年还没有得病之前一样,一口饮完,再吃口肉,大呼一声:痛快痛快,再倒上再倒上。

呵,好像不是这么说的,我看的是国语版。

再见大傻哥,也许再见江湖是对您最好的瞻联。

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你又射我一脸爱情

爱情是一个极其概括的词语,它包括了激情,谎言,剃阴毛,打炮过后的卫生纸,我们可以讲它挂在嘴边,就像可以讲鸡霸含在嘴里一样。

有时候我们都以为自己经历的那份感情就是独一无二的,那无时无刻会因为一条短信而兴奋,一个电话而激动。我们若无其事安慰身边的朋友说:内妞儿,内男的,人不行,你跟他一块儿干嘛呀你,浪费时间,人家根本就是和你玩儿呢。回过头,自己的内位说要出差了,要去见一个朋友了,自己个儿还大义凛然,善解人意的说去吧去吧,钱不够了给我打电话。

关于爱情每个人都爱下个定义,爱情是天,爱情是地,爱情是你打炮过程中放的一个屁,都爱给下个定义,自己失个恋就了不得了,就感觉整个世界都是灰色,就你忧郁,就你难过,一切都没有了色彩,就连你看A片你都感觉勃起就是背叛。

《定之爱》里面的阿部定因为爱情弄死男人的鸡霸,她错了吗?她贪了吗?

有时候经历过若干段感情的我们就认为自己不会陷入进去,这段感情是不一样的,自己个儿看的特准,这次我的对象就是朱丽叶,这次我的对象就是梁山伯,这次我的对象铁定因为哥们儿的真心,哥们儿的真意跟哥们儿创造出一个新世界。

每个人都懂,谁付出的越多,谁就受伤害越多,努力拍戏的演员没有得到小金人底下痛哭流涕,混日子的演员得不到小金人就得不到呗,我做妇女们的小精人不也挺好。

你以为你能和奥巴马一样改变,改变,改变对方的冷漠,改变对方对你的谎言,改变对方已经不爱你的事实,可是结果奥巴马打炮的姿势还是那几种,最后你学着王力宏高歌的改变自己,试着改变自己,结果发现改变自己最后其实就是把自己往傻逼了改。

你看路边的那个傻子,他多么的幸福,有人骂他多笨,他还是嘿嘿的冲你傻了,有人对他特别好,给他买衣服买吃的,他也只是嘿嘿的冲那个人傻乐。

对,我们就要把自己改变成那样的人,你的谎言我知道了,没事儿,我不揭穿你,我不说你,我表现的根本不知道,我们让自己变得分不清楚伤害,我们让自己变得以为那都是爱。

阿部定,我们谁都不怪你,谁有资格怪你呢?我们都曾飞蛾扑火,有人说,别爱了,会疼的,你会浑身是伤的。我们看着那个会让我们疼,会让我们受伤的脸,我们还是抬起头微微笑,我们伸出手,抱着对方。

我们抱着她,抱着这个你知道她谎言的人。阿部定,我们和你一样,你看,我们都非要受到了伤害,浑身是伤,鲜血淋漓的才会对着只剩下一个人看的天空说:果然,他真的骗了我,我真的疼了。

我们不后悔这次受伤害的感情,我们记着我们曾经一起说过的誓言,那些你因为激情一时冲动的誓言,那些因为你哄人的谎言,我明白你的热情已经退却,可是你又怕孤独,我知道你的谎言,我知道你已经不爱我,但是,这些我都不会再对你提起。

我们和阿部定站在一起,对着那个远去的身影,一起说:祝你愉快。

你看,多好,小时候小学语文老师说要接物言志,老师,这么多年了,我终于做到了。

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生活的操性

只是消息。

昨天晚上11点刘德华携带朱丽倩回到香港,在朱丽倩父亲去世后,刘德华在香港机场与朱丽倩双手十指交合,有记者问刘德华为何24年了,才承认这个事情。

刘德华只说:对唔住。

很多人看到这个消息说刘德华太不责任了,你回头看看你那傻逼快乐的情感之路你好意思说这话吗?其实让人知道还是不知道都是无所谓的事情,主要的是24年的坚持。何况刘德华之前一直不承认朱丽倩是对朱丽倩非常好的事情,非常尊重的事情。

刘德华唱了一杯的情歌,演了一辈子的完美情人的角色。终于在昨天,属于刘德华自己的一场感情戏,才即将上映。

24年的恋情,而我们呢。

我们是不是还在看着没有未来的感情世界,回忆着不能过去的感情,然后终究在这奇怪的之间徘徊静止。

看那,你们还在打炮吗?看那,姑娘是不是不愿意为你口活儿了,看那,你们最终分手了,看那,你又对谁说下了好好在一起的誓言,看那,有些人不动声色,已经24载。

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生活的操性

那些叫做兄弟的人。

我今天看到一篇哥们儿写的日志。我的这个哥们儿叫陈伟强,就像他说的,给面子的朋友叫小强。

原文如下:

我叫陈伟强。

给面子的朋友经常叫我小强。

今年XX岁了。

突然好想写出一段话来。

大概有两三年没写了吧。

今晚很无聊。

也很感慨。

主要是因为有个叫海涛的不停的让我给他踩空间。就没个尽头的

不知道为什么就想写写这几年发生的事情,遇到的一些人。

大家都在慢慢的长大。

回忆几年前。我们真像个孩子似的那么单纯那么天真那么调皮

天天想着怎样发财。怎样有跑车。怎样的有钱。

但却过着每人凑2块钱出来去开房的日子。

不过说实话真的挺开心的。天天都无忧无虑的。

以前的我是个不懂事的孩子。经常夜不归宿(不过现在好像也是)经常打架。抽烟。纹身。喝酒。觉得那日子就美的不得了。

再想想现在。好像大家都在忙碌着自己的事情。有着自己的目标。

我现在在赛格上班。卖笔记本。在这里学到东西确实不少。也长见识了很多。也认识很多社会上不错的朋友。先说说我们店吧。

我们店虽然不大。但是感觉很温馨。有种家的感觉,真的,我是这样想的。因为里面有一大群很可爱的同事,朋友陪伴着我。一天都很努力的完成目标。很努力的去赚钱。很开心,无忧无虑的。我们店经常被罚。因为我们店里人经常不穿工服,而且不爱打扫卫生。 也经常跟客户吵架。呵呵。说起来都可笑。商管把我们店人的名字有的都记着了。

店里有个男人。跟我关系很好。叫李龙东。这男孩特别有意思。天天赚钱口袋里一装。不吭气。第二天过来就带10块钱过日子。剩下光掉混了。呵呵。我们关系不错。一起出去送货一起谈客户。一起抽烟一起片(西安话的聊天意思)。一起喝酒。总之就是很能聊到一起。

我们有个库管。叫洋洋。是个可爱的女孩。但是我从来没发现他盘的库对过。所以说走到哪个公司哪个公司亏本。我们关系也很好。她人很不错。很实在也很能片。不知道她能不能看到我夸她。呵呵!

还有个小可爱。小胖墩。叫季楠。不是我说他。这名字也起的太棒了。妓男。我晕死,干脆叫个同性按摩不是更好听些。哈哈。他很好玩。而且发现问题就会告诉我了。是个体贴的男人。

我们还有个MAMI叫做王鸭梨。呵呵。不介意这样叫吧。他是我们领导。很爱唠叨。但都能说到像上。很凶,但是过后又很好。在雁塔路这边名气可不小。人称丽姐。她人很好。有什么都跟我说。我也有什么都跟她说。

我在这里上班有很多关心我的人。也有讨厌我的人。有你们这帮活宝我就够了。还有。我现在升官了。(店长)多亏这帮人照顾我。要不我早就下台了。

突然想说到一个人。

他叫胡子。

是我和群还有他。我们三个小的时候拜把子的人。

我们关系很。。不知道该用什么词来形容。他人很好。很多话都是他教我的。他现在也好好上班了。也不弄什么XXXX了。而且工作还不错。 我也挺羡慕的。他这人很爱喝酒。很爱告诉我一些不知道的东西。以前跟他在一起就是很舒服。现在不知道什么感觉了。好久没联系了。

群。

以前我俩就形影不离。上学也在一起。算是个发小了吧。坏事也干过。就没干过好事。

我们能聊到一起。一聊就好久,什么都聊,是个很交心的朋友。群这人很好。要不怎么叫群呢。群啊,赶紧把你那店盘下来好好赚钱吧。呵呵,希望他能好好的。其他的不想多评论。

盒子。

这个人没的说。就是好的不得了。很爱跟他在一起。有时候像个小孩发个小脾气。需要人哄哄他。有时候却像个大男人一样抗起一大堆的事情。

海涛。。

我很想照顾他。

。。。。

好多人。我身边的人。

今晚突然感觉长大了10岁。

我在变。社会在变。大家也在变。

以前那种生活没有了。小时候真的很好。无忧无虑的

今天突然想的很多事情。

但是腾讯不让我写了。限制字数。

有的时候想着你们这些朋友就想在你们面前撒撒娇。

就想在你们面前在回到以前那生活一次。

很过瘾。

但估计见面都不知道该说什么了。

突然看到我QQ号里面300多个人。

但是每次上Q聊的就那么几个。

真的。

感觉我们长大了。

但是我想再在你们面前撒撒娇。

真的。

乡亲父老们。我想哭。

我怀念以前那种童真的感觉。

好朋友们。

让我再点点你们的名字吧。

让我永远记住这些人吧。

群。杨哲。盒子。李隆冬。杨洋。王压力。胡子。海涛。杨娜。薛雷。妓男。阿帆。大树。胡金鹏。聂欣。汤博凯。田战朋。陈德明。王可为。页伟。还有很多没写到的。

小强在这里祝福你们幸福。注意身体。

原文结束。

看到他在日志里面儿写的话,我做为一个当年也在其中的人,也看到了一些曾经的回忆。

初见小强,小强和一帮人一副正装打扮(西安混社会的讲究正装,出去办事儿的时候必须正装,也就是瓦萨起,我们简称瓦萨。)小强和身边几个人拿着七孔家具(一种砍刀),一色的黑瓦萨。他们几个人将两三个人拉到空地要钱还是砍人我忘记了,我和我身边的朋友只是轻蔑的笑笑就去喝酒了。

那个时候我们是不交集,我的一切时间用来喝酒,扯淡,他们的一切时间用来出去办事儿,赚钱,劫钱,砍人,收保护费。忘记了一次因为什么事儿我们就给认识了。一下子关系还变得不错。

那个时候大家都没什么钱,真的是喝个酒,你拿15,我拿4块,他拿12块,每个人两块就去开房,弄完了每个人还要骂对方几句,“真恶心,你今儿真丢人。”可是那个时候大家很开心,谁的小弟被谁欺负了,一群人坐着公交,出租车奔赴过去,一群整整齐齐的黑色瓦萨起,叼着烟,面目凶相,手上拿着七孔家具,西瓜刀,走向对方,结果无非两种,要么就是问领导,(西安混社会的将自己跟的人称呼为领导)如果领导和领导认识了,或者对方领导混的比你领导大那就算了,要么就是我们比你凶,我们比你狠,你没辙,然后问对方要钱。

小强过生日,一个小包KTV,20多,30多个黑色瓦萨,我们将老爱穿瓦萨起的人戏称为瓦萨型男。一群人点歌无数,人也多,基本唱不了什么,也没什么钱,小强就只买了一打儿哈尔滨啤酒,因为在KTV那种啤酒最便宜,人很多,小强酒一来二话不说就给我面前仍了两瓶,这个比例真的已经很大了呢。

画面很好玩儿,一群争气的,不争气的社会哥拿着话筒一起高唱《人在江湖》,《龙争虎斗》。那个时候大家也老吹牛逼扯淡,比如谁昨天办事儿又上了多少人,谁又给进去了,谁让谁给谁送货。

再后来,小强决心要拿学历去上学了,而我继续忙着一些乱七八糟的事情,偶尔见见,关系还是一如往常那么好,经常给我带一些他的小弟,名字都很奇特,都是些花名,比如:壁虎,蚂蚱。那个时候我老说:小强,不能因为你是蟑螂你小弟也都叫这个名字啊。

就是那个叫壁虎的,在我家大家喝的可高兴了,大概四个人吧,喝了三,四件的啤酒,结果,我就可开心了,因为第二天早上我发现我家的浴室里面有一坨屎,而厕所就在浴室隔壁。壁虎不见了,那会儿大家都有些江湖习气,记得壁虎还很义气的说:小强,胡子,对不起,那个事儿以后哥们儿肯定补偿。

后来我去小强所在的另外一个城市玩儿去了,我发现小强混的不错,俨然我俩跟老大一样,我看见壁虎,壁虎看见我,他羞涩的笑了,壁虎走过来说:胡子哥,你还记得我不。我说:我记得,那天早上你鸡霸在我家浴室拉泡屎悄无声息消失了。

我到现在都很费解,你咋能在那么大个浴室拉泡屎呢?你咋拉的出来呢?你尴尬不?我可尴尬了。

那个时候小强挺混蛋的,没事儿带着自己女朋友回到家里睡觉,他爸爸妈妈也气的不行,有时候更是带好几个回家睡觉。那个女朋友长得非常漂亮,但是就是太妹属性,记得后来不跟小强了,又跟了我们另外一个兄弟,小强为此很生气,大半夜12点多,我们两个坐在那个兄弟家门口,我们俩都喝了很多酒,小强一边喝酒一边哭,一边说自己付出了真心的,我心想,妈了个逼的,谁敢让我兄弟受委屈?我将那个女人叫了出来,一番教育,威胁,煽情,女朋友回到了身边。我说了好久,就坐在路边,昏黄的路灯照着两个一事无成的男孩儿。

这件事情小强可能都忘记了,我俩做的很多事情都是我忘记了,他记得,他忘记了,我记得。

有一次我找了个女朋友,长得特别像王蓉带到家里睡觉,死活不让碰,那天正好小强和他媳妇儿也在。我非常不高兴,我心想你都是我媳妇了,咱俩之前一直互相也有沟通,为啥来我家了不愿意让我碰你。

我是一个心里有事儿难过不愿意让对方知道的人,我就坐到客厅和小强闲聊,喝酒。小强直接冲进去,怒气冲冲的给那个女人说:你以为胡子没女人是不?你以为胡子找不到女人了?你以为你可漂亮了是不?你信不信我现在一个电话给你叫10多个女人每个都比你长得好?

那个时候小强带小姐,而且平台,高台都有带。我感觉不妥当,晚上还是没有和那个女孩儿怎样,结果第二天早上,那个女孩儿走了以后,小强口袋我的口袋钱不见了。后来我和小强全西安通缉,说逮到就直接架走,弄秦岭上埋了。

中间还发生了可多有意思的事情,那个时候其实是我喝酒犯浑和一个朋友闹得不好,后来朋友堵我家门口要架我,那个时候我已经不混了,以前那些朋友也都很少联系了,于是我给小强打个电话,小强只问了对方叫什么,东西南北郊哪个郊,然后这个事情就摆平了。

再后来我去一家酒店上班了,小强去赛格卖电脑做到了店长。许久的不见,许久的未曾联系,虽然在一个城市里。后来我们见面了,大家嘴巴中说的都是信用卡,工作,月供。对话还是伴随着笑声酒瓶,一如当年我们两个人坐在昏黄的路灯下喝啤酒聊社会上的事儿一样。

年轻时候,都没有多少钱,穿着几十块钱的衣服,夏天更是底下一个大短裤,一个木屐,三个人每人可能就每人只有10多块钱,但是可以浪荡到天明。我还记着我和小强,群,三个人站在一个破旧小区的大门口,三根三块钱的烟,三瓶最便宜的啤酒,结拜兄弟。最后三瓶啤酒相撞一起的声音似乎我现在还在我的耳边。

时间越来越长,时间越来越久,我们看着隔壁桌几个小青年聊着谁谁谁上了多少人办事儿,我会心一笑,就像看到当初热闹的我们,五瓶啤酒聊好久,去夜店现在门口买瓶白酒喝完,然后进去不要酒的HIGH,HIGH完回家。那些一幕幕如今看来可笑,丢人,幼稚的行为如今回味,却都是非常宝贵的回忆。

社会历练让我们变得不同,也许我们之中,也会有人路途疏远,但是我想,无论何时何地,就像我现在人在成都,小强在西安只要回忆起来,我们似乎又都在了一起,小强,我还会嘲笑你胳膊上的蜘蛛是蚂蚱的。

也许那些纯真的本色是最好的,也许那些年代已经过去,我们像每一个成熟起来的人一样,将往事隐藏,一脸正经的与人谈生意,我们已经不再去谈理想,当年我是有了冲突第一个冲上拿啤酒瓶抡人的人,如今,我可能是有了冲突,第一个冲上去,面带微笑对这对方说:不好意思啊,我朋友喝的有点多。

也许将来我会变成自己很憎恶的那种人,为了生活这个冠冕堂皇的理由,变成了世人口中的流氓,混蛋,那么,起码请你们帮我告诉他们,我也曾经纯真过。

认识你们真好。

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去医院后,胡爷喝酒了!

膝盖疼的要死,大脑好像有一个人24小时不停的拿榔头不断的敲着你的脑袋,一下,两下,三下……身边的朋友都说今天外面其实一点都不冷,可是我却感觉浑身寒冷,没关系,LIFE FOR DRINKING,继续喝酒。

我常常想要写下自己的感觉,打手枪的感觉,喝酒的感觉,遇见傻逼的感觉,心痛的感觉,好吧,心痛这个词语又触碰到了你们内心装逼底线的底线了,但是你能允许我说我他妈真的心痛吗?好吧好吧,我装逼了。

我常常回忆起自己的以前,那个时候相爱就是我伸出手,你从后面屁颠屁颠的跑上来,牵着我。那个时候我以为吵架过后是双方紧紧的拥抱。那个时候,我以为两个人相爱的时候就应该常常两个人手拉手一起吃饭,你吃不完我帮你吃,我吃也不完,妈的,倒了!那个时候我以为快乐的事情,就是无论多忙,打开那扇门,你一看到我,我一看到你就是彼此幸福满满的微笑,不是么?见到对方其实就会没有了所有的疲惫,烦累,见到对方就是最快乐的事情。

上面一堆排比句,胡爷可真没难过的意思,大家不要以为我装逼了。

我有时候常常在夜晚,也就是在他妈最容易孤独,寂寞,有点冷的时候,一个人想,两个人在一起应该是一个什么样子,我喜欢的样子,你喜欢的样子,大家喜欢的样子?还是变成我们都不喜欢的样子?不是我们真的喜欢的样子?

幸福有时候就像你找小姐打手枪,其实可能有些事假的,你不满足的,可是你却能够感受到对方做到的哪怕一点点的感觉,然后,你就射了。你是因为屏幕里那个满脸淫荡的女人么?还是因为你面前那个比你屏幕里女人都差了很远的女人,她做的不好,她没她漂亮,可是,她却有那么真诚,认真的眼睛,那些一点点的改变,那些一点点让你的感动。

上面一堆恶心的话,你们又受不了了,你们又承受不住了,胡爷,不难过,胡爷,一直在你们脑海里,都不会难过,不是么?

在KTV里当着粤语特别好的你唱粤语歌曲,我不时髦,我不先进,我只是突然有感而发,想要去唱BEYOND,就像当年一帮穷小子喝着5块钱白酒在马路上高呼“原谅我这一生不羁放纵爱自由……”一样,你看着我微笑,你开玩笑的说我粤语不标准,我开玩笑的说人就是爱挑战极限,然后我看到你,希望我再唱BEYOND的歌曲,那些老土的,调子每个人都能背过的歌曲。

有时候我想,什么叫做处对象?什么叫做谈恋爱?其实,我特别想问你,是不是在我想牵你手的时候就可以牵到,是不是你想要拥抱的时候,你看到了我从后面环绕到前面的手臂。

胡爷,开始说一些恶心人的话,恶心你,恶心我,恶心她,胡爷不难过,其实胡爷在讲一个笑话,一个你们看了都笑,我看着却笑不出来的笑话。

人们常常说后悔莫及,人们常常说现在好着呢,就像我现在一边头疼的流眼泪,一边腿疼的不断抖腿一样,我说我还好。我知道男抖才女抖骚,可是我还抖,没法儿,胡爷才气逼人,好吧,是我腿实在疼的不行了。

回忆是可怕的东西,我站在这个十字路口,看着出租车车来车往,每一辆出租车我竟然看到你我当初的样子,我废话,你扯淡,我嘿嘿一笑,你搂着我,我看到你也笑了。

你希望我快乐,我希望你愉悦,甭管我是一边和你打炮一边内心默背《荷塘月色》,还是你明明不想喝酒还配我出去喝酒你自己喝的烂醉,都是一些你我,看到,提到,想到就会微笑的事情。有时候我以为幸福很难,我这样的人又何德何能可以得到这样的爱恋,这样的眷恋,是老天打手枪卫生纸蒙住了老天的摄像头吗?好吧,人家内叫视频。

我是不是又开始回忆了,因为难过所以回忆?像所有TVB剧情一样?你们是否会我看到这样的情景一样,骂一句:你他妈早干吗去了?我不难过,没关系,你们骂得对,我也是这样认为的。

可惜我没有人生的遥控板,可以按后退或者快进,所以我只能眼睁睁的看着这一幕幕慢慢推进,直到将自己比如死角。其实我想写的特别感人,因为我他妈拥有作文三要素的真情实感,可是我写不下去了,头疼又腿疼,实在跟阳痿了又同时得了性病一样惨。

陷入回忆的漩涡,我努力向上爬,很累,很苦,很难过,我努力爬,当我快要爬出的时候,我发现了其实一切了无意义,于是我松手了,堕入深渊,无能为力,像井底之蛙一样看着你过你生活。人不应当活在回忆之中。

是啊,人不应当活在回忆之中,虽然我还思索着今天白天去医院花了600多结果鸡霸什么都没用一样,老奶奶医生是不是为了自己的儿孙又把哪个姑娘日了得给打胎钱而吃回扣,提成。我是不是根本没有那么严重,老奶奶说了,你不能再喝酒了,你现在哪天累了,疲惫了,可能就过去了,所以,一定要内心平静,不能喝酒,让家人没事儿多看着你。

我用不标准的四川话说:要得。我的家人在几千公里之外的西安,妈妈今天打来电话,问我病好了吗?我说已经没问题了,妈妈说那就好,你老嘴硬,这次过去一个人生了两次病也该长长记性了。妈妈告诉我,我们家的母狗露露已经结扎后痊愈,可以跑,可以跳了,过年回去我就可以和她玩儿了。我说好,没问题,这边很好,什么叫日子?什么叫舒坦?什么叫天天快乐,天庭上下羡慕的我咬牙?您看您儿子这会儿生活状态就知道了。我妈说,瞧你得瑟的,过的好就好。

中午挂了电话,晚上去喝酒,一边喝一边头疼,喝了六瓶脑袋已经快碎了,回家,装逼的听着孙燕姿的《我不难过》写这篇你们看的恶心到难过的日志。我想起我妈当初问医院我病的时候,医院说,弄不好就出生命危险了,我想起强尼戴普说的话,不开的时候要喝酒,开心的时候要喝更多的酒,我想起我哥们儿说的话,不快乐了,你说,哥们儿要知道你过的不快了揪多把你给揪走。

其实你们都误会了,你们都喝多了吧,胡爷在这边过的好着呢,天天身体健康,南极仙翁恨得咬牙切齿嫉妒我肯定比丫活的时间长。

我有时候会喜欢想象一些不靠谱的事情,一些根本不可能发生的事情,扯淡的我抽作者以及译者的事情,比如火星上有生物,我会在某一天突然左脑彻底停止血流给挂了。我想,那他妈多可惜啊,胡爷他妈一生活的风风光光,彪悍异常,谁挡弄谁,最主要才华过人,虽然他妈截止目前一本书都没有,这他妈死了都可惜啊。好啊,他妈死了以后还能出本书,宣传语还是死了以后才被人关注的才子,还他妈网络到处流传免费TXT格式下载,书都没人买。出本书还得靠死做噱头?你写个你妈逼博客,我不如找20个民工,一人给报了回家的火车票把我给轮奸了,拿“才华过人,遭民工嫉妒,惨遭轮奸少年作家”做噱头,这他妈也比内牛逼啊。

看过那些个B级片,僵尸片人脑袋被给敲开么?我这会儿就这感觉,妈的,人家有点儿什么事儿不都是和大美妞打炮时候才挂的么?胡爷这么倒霉?好吧好吧,我承认楼下烧烤摊小妹对我有意思,是我自己觉得难看拒绝的,该。

头疼欲裂,我不能出什么事儿啊老天,这他妈年轻力壮,还没有和任何一个A V女优喝过酒,还没有出过一本自己还不那么恶心文字的书,还没有轰天裂地爱的一如破碎的尔康的鸡霸,紫薇的胸的爱情,我有那么多后悔的事情还没有补偿,我有那么多想要做的事情还没有做,你他妈这会儿让我出点儿什么事儿,我可就真他妈到了天堂,双手揪你耳朵,拿膝盖顶你脑壳了啊。

不是,耶爷,咱好歹让我内买了不到一个月的1TB移动硬盘,电影起码占到100GB再说不行么……

头疼的要死了要死了,整个左脸疼的不行,感觉我他妈是不是被附魂蛋附体了?还是其实我是白娘子即将变身了?最近千万不能让我出事儿,我好多事儿还没干呢,要是最近给出个什么生命危险就太不好玩儿了。

我有时候会喜欢想象一些不靠谱的事情,一些根本不可能发生的事情,扯淡的我抽作者以及译者的事情,比如火星上有生物,我会在某一天突然左脑彻底停止血流给挂了……

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胡子在行动

日后我会变成什么样+张大叔那样!

是否现如今每个略微标致,身材不出现奶子大屁股大的畸形比例的姑娘们最终的选择都是事业尚可戴着眼镜,身材肥胖的30岁左右的男人?

我这么说是没有鄙视这类造型的哥们儿,我就觉得挺奇怪的,我先不厚道的分析一下姑娘们的心理,此类男人看起忠厚老实,而且事业尚可,无论带给朋友还是家人见不说惊喜了吧,但是都是包容的姿态,首先外表就是一副老实本分,适合长久的恋爱的对象。

我只是分析,不说结果。

一如老实的我,早些年间也曾不争气的踏入了所谓的黑道,虽然没有见过真正的幕后老大,但是那会儿我女朋友她爸是最凶狠恶毒的,后来也曾怀揣理想的迷上了摇滚乐,直到2009年第一天晚上我还因为几句不和与人打架。

所谓混的那几年,长发披肩,必须动不动拿大拇指掏耳朵,必须走路上没事儿打火机打的怕擦怕擦的。迷上了摇滚乐后,头发长成老麦了,要么就成傻逼了,那个时候小伙我鸡冠头,脏辫儿,脸上的孔穿的跟他妈乳癌晚期一样。

再说现如今,我剃了光头,但是毕竟我还没有买推子,所以我还要时不时的去不远处的一位特别牛逼的老奶奶那里剃头聊人生,所以我的头发大部分时间还是寸头造型,眼睛有近视,所以写东西的时候带着有色框眼镜,我他妈真没学周笔畅,你们家逼逼。

我热爱喝酒,人生就是及时享乐,你20来岁喝一瓶酒,和你30岁和一瓶酒,50岁喝一瓶酒感觉完全不同,我是说心里感觉和感触,所以干嘛要浪费这会儿的每一种感触,可能你20来岁喝酒对方喝酒耍赖,你会像我一个酒瓶子哭抡对方脑袋上,可能你40来岁喝酒,对方喝酒耍赖,你会像我一样,微微笑笑说:是啊,家里有小孩儿就是不能喝太多,再说工作也忙。

人总会成熟,成熟就是代表着不要那么咋咋呼呼的,走路上越不起眼越好,当然前提是份儿不能丢,看到那些打扮另类出位的可能笑笑就过去了,哪儿来那么多愤怒,有愤怒先给你老板砸了再出去看什么都不顺眼。

所以我变成了短发,戴着眼镜,顶着一盏美丽性感的小肚腩,谈吐成熟,不轻易动怒,看事情不着急发表意见,那么是否我就变成了你以为的忠厚老实的男人呢?

其实姑娘们都懂,你吹你的牛逼,我见过比你牛逼的爷们儿,比你牛逼的事儿,姐姐不说,姐姐戴着那双充满渴望和钦佩的眼神躺在你的大肚子上望着你不断吧嗒的闭嘴,时不时冒出一句:“不是吧?真的啊?”再带着一点儿让你丫自信满满的微笑,你就得不了啦,以巴局势就靠你啦,你是东兴第一把交椅,你是他吗全世界最牛逼的男人,你是没参加美国,各国大选,要不然你这么人才的人咋能不被选上呢?

刚刚看完《白银帝国》外加剧组见面会,我觉得如果将来要变成一个怪叔叔,或者一个其貌不扬略微肥胖的叔叔,那也得是张叔叔这份儿才够。什么?我近视?妈的,胡爷40岁开始戴美瞳你管得着么?还得带三色(ser)的!

郝蕾妹妹你看我,人家羞……

郝蕾妹妹,你表勾引我,我还是蛮欣赏陆毅的……

以上就是《白银帝国》成都首映礼以及剧组见面会,张老师才是真正的“大叔”,以后若要老矣,也要做这号的,大肚子您管不着,没法儿咱范儿在这儿啊。

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生活的操性

人生就是变软又变硬。

写东西和手淫是一个概念,所以在我更新博客少的日子里,肯定就是要么我忙于写剧本,要么忙于写杂志稿,要么忙于酒局与电影。

我感谢有人喜欢我这破逼文字儿,但是有时候刚刚写了一天剧本,还要再写博客实在非常劳累。就像我中午才打手枪了,晚上媳妇儿回来了要求今天我俩必须进行最猛烈的天人合一一样。

如果有男士觉得小可上面说的不正确,自己能力不错,就可以一天好几次性生活,那么请火速给我发来邮件,我将为你安排一大早您晨勃的时候就让一个护士妹骑上去给你检查身体,午饭吃完后我赐你午后逼一枚,下午饭后两个美丽双胞胎和你草坪欢愉,刚欢愉过后不到30分钟,我给你关一房子里,房子里播放着日本当月最火A 片,电视还不能关,就只能坐到那看!旁边的救生用具只有一卷卫生纸!晚上我再给你找一特漂亮的夜店妞儿和你打一炮,完事儿后如果您眼睛还冒着光,对我表示你爱性爱,你要你要你还要,那么,妈的,胡爷亲自跪那给你口交!

我觉得有的时候人活着就像一个大鸡霸,无论男女,都给我变成大鸡霸。斗志昂扬的时候意欲穿破天空日女娲娘娘的屁眼儿的心都有,沮丧的时候,矮人一截,甚至大家突然看不到了你,一点矮的小障碍都会让你受伤,更多的时候,我们心情一般,甚至忘记了自己存在。

有的人曾经心里受过伤,于是在大鸡霸的外层有就一小道划痕,有的人受了很多伤,就会遍体鳞伤,有的人脖子上一大圈伤痕,想来刚刚失恋,其实他妈丫是刚割完包皮。

那些光鲜亮丽的恋爱达人,身边优秀无比的模仿夫妻,你看着他们全身了无伤痕,你心想妈了个逼的,太完美了,人家怎么就那么聪明伶俐很粗还不细呢?其实,我告诉你一个秘密,因为……他不是包皮……也有可能当年受了很多伤,已经把包皮都伤完了,再次我完全没有诋毁西安北大男子医院的意思,我也没有鼓励大家自我完善自己鸡霸的动手能力。

恭贺我远在上海的女朋友终于于近日与一内蒙古呼和浩特籍在英国留学的英俊男士在一起了,这是我发自内心的祝福,绝对内心没有骂街,内心满是恭贺你年年有今日这类的,内心一片红色呢。

为了尊重广大人民隐私,我就不公布二位照片了,另外,对我曾经在小学校公告板上贴上人家照片,底下书写“你这辈子是我的”XXX同学(化名)在此道歉,对于当初对你名誉造成的损失,我在这么多年之后清醒的意识到了自己的错误,还有,你的照片不是我偷老师办公室的,是拿3块钱从你表哥手里买的,我当初只是想给你递纸条说喜欢你来着,事情变成了这步田地,得怪你同桌马晓伟,丫一边儿说一边儿卖关子,一边儿吃着我从家里带的糖,不过替你高兴的是,得知他前段时间离婚,我给他寄去500元礼金,比丫结婚的时候给的还多,并且我郑重对他承诺了,下次离婚,我会给的更多,他不高兴的问我为什么,我只说:你明白你姥姥给你六七块儿糖,结果你被一个傻逼蒙的吃完的心情么?

此文不针对任何人,任何男科医院,任何包皮过长,包皮过短的病患,胡爷心情平静,我家母狗雪花,露露均也没有表现出要交配的欲望,我没有下A 片,我没有开迅雷,我不听摇滚乐,我喜欢小孩,我讨厌美国侵占伊拉克,我很单纯,我很天使,我拉屎的时候不唱歌。

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我在评论

张悬?好妞!

荣幸的是虽然医生给我开的是治疗脑瘫,高位截瘫那类的药,可是我没有变成脑残,当然我也没有开始跳劲舞。我特烦生病,不是别的,主要是一生病就他妈不能喝酒,可是愉快的周末怎么能在家闷着头当傻逼呢?

愉快的周末就应该背后带俩兔女郎,嘴巴里叼着雪茄,穿着厚厚的风衣,走到烤肉摊坐下来,要上一箱最便宜的啤酒,和老板娘的女儿四目相对,老板娘问我要吃什么,我拿开雪茄,喷出烟雾在老板儿娘的脸上,胡爷说了,就要你女儿的两颗葡萄!

但是我的病其实还没有完全好,我每天在家看美国的BTK杀人狂之类美国花了几十年才侦破的凶案,看的我现在见一个老奶奶和我单独在电梯里我都额头冒汗,生怕我做出什么爱她女儿玩儿她妹的事儿。

8月14号晚上,拿着媒体票坐在宽巷子胡里酒吧二楼看张悬演出。其实之前我真没对她多迷,门票150,要是有媒体票能免费看而且是在2楼不是一楼站着我是绝对不会买票去看的,我对这位女歌手的印象也只停留在“喜欢”“儿歌”那几首人人皆知歌曲,并无太多涉猎。

其实我挺烦这种歌手的,封面,宣传照冷酷无比,就搞得谁他妈都想和你搞一下一样,歌曲写的那是一个悲悲戚戚,比如说你2001年出道,你唱的是你独自如何多么牛逼被那个男人甩了,你还能将你的爱给了树叶,给了时光,写的跟自己个儿是观音菩萨一样,结果到了2009年你的歌曲还是孤独寂寞你不怕,因为你有那繁华。

就是你一出道就一直在孤独,在寂寞,在被人甩,在熬过甩的日子是吗?就和迪克牛仔一样,唱的歌曲一辈子都是他老婆把他甩了伤感男人心声系列。

还有就像我,我其实我博客最早就他妈瞎写,想写什么写什么,无论是天上的月亮,还是你妈的痔疮,我想什么写什么,到了如今我被大家誉为了重口味博客,大家都喜欢看我写写爱情就舔屁眼之类的重口味文章,偶尔我按我正常情绪写也就写了,有时候我也有顾影自怜,感觉孤独寂寞这两个乳房把我夹在其中,压的我不能呼吸,我也有孤独难过不想打炮的时光,可是大家就感觉我不是我了,胡爷变得不是胡爷了,不爽快了。

我对大家的看法表示遗憾,我真的不是平常看见女孩儿就要和她玩儿乳交,一聊天就聊性爱姿势三十六和如何更好的口爱这类话题的。如果我一直就写星星,太阳,阳痿的鸡霸,下垂的乳房,放纵的恋人,那么我也挺恶心我自己的,我不是迪克大叔一样了吗?

但是看过张悬的演唱会后,我发现这个姑娘很好,不像一般女歌星,唱忧伤情歌,就一定要一上台就摆出天天和男人上床可是就是没人说爱她的姿态。张悬其实就特好玩儿,表现的特活泼,还意图讲了几个笑话,结果全场都没听出来那是一个笑话,然后张悬撒娇般对话筒说:好嘛好嘛,我就知道我说了没人笑。遂,全场爆笑。

挺好玩儿一个姑娘,我觉得艺人就得这样,别你长得酷点儿,就无时无刻都得那么酷,请问你拉屎的时候能给我一个帅帅的姿势吗?你丫有本事拉屎使劲儿的别脸红,别使劲儿啊,保持你那张酷酷惹人爱的逼脸,时刻告诉我你的冷酷好吗?

张悬起码我接触过以后感觉人特好,根本没架子,什么都没的,连胸都没的。起码现在的我,感觉张悬是一个挺好的姑娘,人也有意思,真的没有那种是艺人的感觉。

我觉得人难得就是始终低姿态,那种态度是一种值得尊敬,让人敬佩的态度,并不是低人一等,我推荐大家听听张悬的第三张专辑《城市》,如果您听了,真觉得这音乐没法儿听,您就是不喜欢,那您相信我,张悬这人为人绝对没的说。

当时在二楼看着一楼人山人海的张悬歌迷,有些歌迷摆着不标准的摇滚手势,比如说将摇滚手势摆成了观音姐姐的那个手势我也就不说什么了。我看的时候我就在想什么人来我会像底下歌迷一样,大喊大叫,尽情POGO,听见现场的声音就已经感到非常荣幸呢?

本文之中的举例纯粹是举例,扯淡,个人见解,仅代表这一分钟的我,不代表该网站,我很喜欢迪克牛仔,我很喜欢那些寂寞的歌手,我很坚持自我,我衷心祝愿祖国60周年更加强盛。

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生活的操性

看病我还收到了礼物那!

当记忆变得模糊,当你的而一切被世人否定,当你不自觉地流下了泪水,不是你寂寞了!那是代表你他妈病了。我的这次生病从8月3号到如今始终未好,开始时感冒,热伤风,前几天我欣喜的发现终于转移到左脑了!脑袋时时刻刻感觉有一把榔头在敲打着我的头颅,我非常害怕,我害怕的不是寂寞,而是害怕我左脑里是不是有了一个外星虫子,就像异性那号的,我有些害怕的奔走在邻里之间,我告诉大家外星人马上就要攻击地球了!大家要小心!我都已经被外星虫子寄宿了。

看病是一件不好玩儿的事儿,甭管您是白桦林里摸过小妞的屁股还是钟鼓楼前叉过人,到了医院您一律是革命老百姓,当然了,有的革命老百姓会出现插队的现象,我都闭一只下面的眼忍了。

在医院里你可以看到很多人生百态,人情世故,还有夏天护士的大腿,眼科的护士比神经科的好看,而且现在医院我不知道是不是规定只要上身穿护士服其他您随便造腾这种规定,我在医院看到了许多护士,医生的脚下穿着各种各样的板儿鞋,甚至我特喜欢的几双阿迪的也映入了我的眼帘。

我的病有点儿严重,开的都他妈什么高位截瘫用的药,医生说容易出生命危险,还是老老实实听人家的话,昨天因为某些事情心情不爽,想要饮酒,想了想,算了,回头酒精挤进血管不太好,又想看看A片打个手枪将毒素打出去,想了想,算了,回头把自己唯一一点儿抵抗力也打出去了。

生病的时候看东西比较容易真切,看东西比较容易透彻,真的就一下子感觉到了其实只要身体健康比一切什么都强,虽然没有跪我面前叫着爷爷给我说这番话,可是我却也理解的真切。

今天收到了参加斑马森林最值得翻阅BLOG比赛的奖品。一个可以由我提供图案和语言设定的一个私享笔记本。现显摆如下,俗话说的好,日记本一日一记,恩,恩,恩,日是一声。

最近生病,我犹如在悬崖之上俯视众生的老道士一般,握着干煸的鸡霸,想了很多,不得不说,有时候思考事情是快乐的事情。