2009年9月3号的凌晨他送走了一个姑娘，他和姑娘什么都没有发生，甚至前一天晚上他和姑娘在家还在聊人生，聊理想，聊一些他去了次成都对自己的启发，影响。
开头其实不应该是这样的，原本想的是：2009年9月3号的凌晨他看着满屋子的矿泉水瓶子，桌子上半大百威啤酒，他突然明白了。日后如果有所谓的人生转折点，那么就是这天早晨。
回到西安三天，最爱的热米皮没有吃，糊辣汤没有吃，咳嗽越来越严重，也许当他写这篇日志的时候正是因为他起床了，然后开始咳嗽，无法说话，说一句话的报应就是过一会儿你得咳嗽到吐为止一次。
所以满肚子的话无法说出，看着朋友说谁谁谁的事情，只是微笑的看着，无法说。
似乎是突然明白了一些什么，似乎又没有明白了一些什么，一些拨向外地的电话号码，三天来几乎没有吃一口饭的胃，满嘴令人厌恶的酒精味儿。
你是在做什么。
我说过，在我孤独的时候，开心的时候，寂寞的时候我就会写博客，写日志，就像一个人面对电脑桌面放着两张卫生纸手淫一样，一切都只是自我的感受，自我的感觉。
刚回来就让我很感动，有时候时间长了你不会觉得，却相隔半年发生一个什么事儿你丫就直接被感动了，和你姥姥当年拉的豆汁儿一样。
刚刚和皮皮陪我喝酒喝到我高兴，开劝于我很久。昨天一大早刚起床，到康总公司找这个去年赚了70万的20岁总经理男人。一起随便吃了点儿，说了点儿事业以及合作的事情，然后康总建议去附近一个极其腐败奢侈，但是是因为是他们家老爷子给办的卡就可以任意挥霍的洗浴中心解解压。
我俩和古惑仔里的那种镜头一样，脖子上挂着白毛巾，靠在浴池旁边抽着烟，然后又去搓背，蒸桑拿，我问康总，这他妈上面写了喝了酒不能进去，康总说：你他妈和我刚才就一共喝了两瓶啤酒算喝酒吗？
不到10分钟我和康总不约而同的表达了“好像确实喝了酒不能蒸桑拿”的意愿。心情不好，给康总说了一会儿，康总用切身体会给我描述了他的经历等，启发较多，因为康总要摸精油，所以搓背时候我都出来泡澡了丫还在里面，我就一个人懒得泡澡，懒得蒸气浴，就一个人抽根烟蹲坐在浴池旁边。
康总过了一会儿出来了，我说：你知道吗？我刚才就突然坐在浴池旁边特别难受，我想走了。康总连续将近30个小时没有睡觉，年轻有为的事业狂，康总听见我说那话说：咱俩再说说。我说你去睡觉把，你也别基吧废话了，赶紧去休息，回头再说。
康总直接往楼上走，然后在三楼餐厅喝了四瓶百威。我就走了，心里又不舒服，金牌知道我回来，一直叫我，我和金牌在年轻人的潮流地方买东西，金牌和我无奈的说：“现在可怕的很，咋都这么潮呢，太潮了太潮了，咱都落伍了。”
买了东西去了小雁塔的八佳解馋坊，金牌要给我点伤心凉粉，我突然误以为我还在成都，我突然误以为是不是我吃完再往前走可以回到王家坝街那条小巷子里，是否吃完就可以回到14楼的那一间房。
匆匆啤酒下肚，依旧没有吃任何东西，金牌说了一些身边朋友的事儿，我突然发现好似我去成都的五个月好像从未发生过，似乎就像我没有去过。
喝了八瓶酒，我说我想去唱歌，金牌说那就走吧。我说我身上他妈刚回来比较穷困潦倒，金牌说我这儿有呢。当初我们这帮最帅，最闲的人现在在给人做评估，就是给屋村量长宽高然后给你返还，做着收人钱财给人多量的事儿。
去了KTV，我点了一首浮夸，就只是突然很想唱浮夸，这首我去了成都才喜欢，才会唱的歌曲，然后点黄色月亮，然后点长恨歌，然后喝酒，根本唱不了歌，话也不怎么说，唱一句就让金牌切歌，一直咳嗽。
晚上12点艺术人生主播何牡丹女士降临于我家，当时我和女王可正在电话，说了乱七八糟的一堆话，就只是突然好想和人说话，不管说什么，哪怕是没话找话。我和何牡丹女士说了很多，同样我也不知道我在说什么，说理想也好，说建议也好，就是不停的说话，不停的咳嗽。
2009年9月3号的凌晨他看着满屋子的矿泉水瓶子，桌子上半大百威啤酒，他突然明白了。日后如果有所谓的人生转折点，那么就是这天早晨。
絮絮叨叨的像一个疯子一样，这边说我已经全然解脱，一个人的时候又给别人发短信诉说自己的苦肠，变的像一个大傻逼一样，像一个马戏团小丑一样，大家说，你应该这个时候笑的，我就笑了，大家说，这个时候你哭吧你应该苦的，可是我还是笑着，当舞台灯光关闭，全部散场，只剩下我一个人的时候，我突然害怕了这样的孤寂，我突然莫名其妙的哭了出来，翻爬每一个角落想要找人说话，可是最终没有一个人。
其实你们告诉我，或者谁来告诉我，这篇日志我说了什么？一些生活的流水账，一些自我絮絮叨叨的废话？一些只有我能看懂的话？只是想说话，说一些无关紧要的话，一直在咳嗽，喝一口水，吐三次，但是还是在说，想说，仿佛要将一生的话都给他妈说完，最后嗓子哑了，我还在说这话，其实只是表演口型了，金牌拍着我的后背说：“好了，好了，我都知道，我都知道，不要再说话了。”
好吧，既然絮絮叨叨没有主题的说了这么多，说点儿有主题性的把，先放一篇康总写的东西没有发网上，和我这会儿感受特近或者说模式吧。
康总原文：
2009.8.18，3:45，生平第一次，我被甩了，原因不明。
曾谈过多次恋爱，身边的人兜兜转转，五彩纷呈，可我却一直孤单。
很想问为什么总有些自认为不可能的事情，毫无预兆的发生，让人不知所措，无法应对。
那些一起做过的事情，去过的地方与说好要一起去的地方。当时存在的那种心境，在你看来，也仅是存在于那一刻而已么？像沙滩上孩童费心堆起的城堡。不喜欢了，毫不费力一下就能推倒，不留一丝痕迹。
一段感情，可以强大到不可一世，也可脆弱到不堪一击么？
是否现在的年纪，所遇到的人只能是路边的风景，出现后必然消失。仅可互道珍重，不能寄予厚望？
又或是自己对与爱情的理念过于理想化，无法给人以信服感，所以也就不能被认同？
不管了，爱咋咋吧，麻烦死了。
忽然想起胡子，曾经一起用仅有的几十块在小餐馆喝最便宜的干啤，或是在德福巷小酒吧猛灌冰嘉。
大声的笑对方赖酒，却不停的跑出去吐，然后继续喝。
而今独自在五星酒店点较贵的芝华士18年，一杯一杯一饮而尽，却索然无味。
暗自伤感，回房睡觉。
那样的夏夜，早已不复存在。
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独自吃饭，买衣服，看几部新番，逛书店与超市，在路旁的咖啡馆喝一杯蓝山。
依旧习惯在凌晨时分望着天空思考，只有在深夜思绪才会清晰透明。
投入到自己的程序之中，喝掉几包速溶咖啡，抽完盒子里的香烟，听着枪花或是卡农，从深夜写至天亮。然后收发邮件，安排工作。刷牙洗脸睡觉。一直这样日夜颠倒，在自己创造的小世界之中，偏执的按照自己的方式生活，不听任何人安排。
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今后的生活将会如何，怎样得到内心的支撑。为什么而存在，又将以何种状态死去，这是需要深度探索的问题。
带上心爱的耳机，将最爱的卡农循环播放。熟悉的曲调，始终如一的追随，缠绵融合，永不分离。那是种一直盼望的感情。
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漫漫长途，努力向前。
也只能这样，珍重。
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仅以此文纪念，那些曾经并只能发生与终结在夏天的事情，那些拥有过的快乐的日子，那些被喝掉的酒，抽尽的烟，爱过的人。
2009.8.18
原文结束。
康总，之前有过一个女朋友爱的很深，突然有一天车祸死了，康总昨天一边抽着烟一边给我说：“你知道当时是什么感觉吗？就是木了，真的木了，没有反映过来。直到三年前，我看不能说的秘密，我突然就反映过来了，立马坐硬座火车去南京，站在她的墓前，我突然什么都明白了。等于说自己这会儿才能接受她死了这个事情，听到有些歌就会想她听过这歌没？看到以前学校门口餐馆拆了，会想她直到不？”
康总的女朋友是在００年那会儿去世的。现在的康总很好，有自己远在厦门的女朋友，有腾讯都意图投资的特别有前途的公司，很好。其实我听完康总说完的时候，我心里就特难受，听到那个事儿的难受，然后康总很冷静的说：“你有什么过不去的。”
好吧，我也不知道我他妈自己个不舒服，怎么他妈说着说着把康总给他妈说进来了。日志随时会删除。
自己有了一个目标，既然有了这个目标，那么就不要怕任何，有了目标还需要胆儿吗？有了追求谁还他妈的需要胆儿？胆儿是什么？胆儿就是正义的拳头！扫黄打非的决心！不要怕前途哪怕光明的让你金光闪闪，还是黑暗的让你莫不清楚，大胆的去做，拍拍桌子，“老板儿，来两瓶酒，大杯子！”
