你的脸这辈子别想能洗的干净!屁倒是可以考虑!

2007-06-30 00:00

我是最近一直打算把BLOG更新下的,一直没时间,沉浸在灯红酒绿的堕落中,当我今天早上起来准备美美的洗脸清醒一下,然后回味许久没吃的糊辣汤时,我震惊了,我愤怒了,我诧异了,我的笑容在那一瞬间凝固了,我的UNO!

最近来我家的也就这么几个人,我不想去猜测谁,怀疑谁,必是当中一人,但是我不想去猜测都是朋友,不过我还是要说一句:你丫以为你偷了我的UNO,你用了就会有效果?就会把你亲妈妈送你的那个有疙瘩,痔疮,暗疮,脚气,白带增多,月经颜色多变的脸治疗好?

我很是纳闷,我最近倒霉的都已经绝迹了,我就纳闷这一瓶UNO也就90多块钱,你那亲爱的妈妈在外面奔波如此多年,就都给你买不起吗?我不想骂街!不想因为这个而骂谁,最近我的心情修炼的可好了,不骂人是不骂人,不过我已然希望在将来的某一天我看见了你那亲爱的妈妈穿着制服诱惑喊叫着呀埋得的无码海外流传片!让我知道原来您还是一混血!

2个多月来没更新日志很是对不起各位看官,我的良心已经深深被我谴责过了,我电脑的网速也已经以非常快的速度平均每天杀毒每天有毒,TMD我真是倒霉到吃饭掉筷子,喝水都喝飘的境界了!大概给大家说说最近我都干嘛了。

1.许多朋友来找我了,酒场多到又到了一个新的层次。

2.上班了,然后因为看不惯主管那个自以为是的脸辞职了,最纳闷的是,我写字人家一脸痛心疾首的说:小胡啊,我看你写字,我的内心好难受好难受啊,你感觉到了我的心痛么?

3.陪同首都领导二大妈等视察西安工作.在这段时间里我锻炼出了哪怕每天喝酒都已然可以承受的本领。

4.找了个女朋友,一说这个就来气好好说说这个.我竟然不知道她以前是作什么的,她没给我说实话,不枉她上过一打男人,床上的表现极其生动,莺啼宛转,俯仰成趣,既团结紧张,又严肃活泼,十分引人入胜。当然我没有上她,当然我的生理也很正常,当然是她不让我碰她。在我家洗头我去拿我的东西,丫都不让,想看我洗澡?行,一万块!我饮恨而去,心想撞进黑店了,一万块看次洗澡,他妈的,洗的是蒙牛优酸乳么?是三精口服液蓝瓶的么?是孙二娘的连锁企业么?上过电视很了不起么?

最近酒量越来越差已经无法将小何放倒,我要奋斗,我来了,天上没有玉皇,地上没有龙王,我就是玉皇!我就是龙王!喝令三山五岳开道,我来了!

请大家不要再问我Q号了,我一开心看见好多留言结果全是要Q的,很痛苦啊!我的文字被漠视了么?我还得删!还老删错!欢迎中老年妇女快死半死躺病床上的来和我聊植物学!这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤!说的多好啊!

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感谢关注我的朋友,博客继续回复以前更新的速度,我会继续缺心眼,继续让你们不能接受我的文字

我会屹立在比以前更高的一个高度,我仿佛看见了我手拿小皮鞭,穿着小黑皮裙,穿着性感的丝袜,穿着把脚能难受死的小黑皮鞋,站在新的高峰上要世界呼喊:传说有一种食物,吃了能让人精神振奋,满身大汗! 没错!这就是麻辣烫!

再次谴责那个偷了我钱还有偷了我UNO的朋友,你就在这小偷的道路上继续飞驰的进步吧,党和国家会把监狱改造的越来越舒适的,希望在哪次被人抓现的时候,能让我第二天看到中国的医疗水平是否有所进步!

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喝酒杯子第一次容易起沫子

2007-04-24 00:00

莲花酒量原来不止两瓶

许多人说我酒量越来越不如以前了,身材也胖多了。

那么好,我六月份之前戒酒,减肥。

人经常说喝酒不过从胃走,自认为酒量还不错,也见识过各种赖酒等人,现在放下酒,若是能放下直到六月份,那么那也是我自己达到了一个小小的人生目标。

我也说过,男人不靠身材,不靠脸蛋,因为当一个男人靠脸蛋,身材生活的时候,就还得靠性能力了,我一向不在乎这些的,但是我不能如此,胖了就是暴发户了,我是革命红小兵,怎么能资产阶级一样!

最近苦思,总觉社会复杂,我们拥有最社会,让人感觉最复杂的外表,结果内心却是单纯的看A片都不会按快进的底部,现在的小姑娘都精通钓凯子的要诀:越是有男朋友越吃香,凯子都喜欢捞着吃,以上别人的老婆为荣,以上自己的老婆为耻;以赠人绿帽为荣,以自戴绿帽为耻。带了男朋友,王八摆在现场,超级勾人起火,就是手续繁琐。

前段时间我不是一只发情的鹌鹑么?当然,我现在也是,结果人家貌似压根没想把我划到革命队伍之中,让我党白激动了这么长时间,直接是找各种借口,亏我还找了个最冠冕堂皇的借口,那么有学术性,那么有哲学性,那么一般人不会拒绝的借口,人家都是宁死不露面,露面就是死。

快5.1了,又是一帮孩子开开心心带着行李奔赴到北京去看传说中的日子,MIDI越来越不像MIDI了,不过我朋友说了,抓紧机遇,5.1在MIDI能搞定来自五湖四海的姑娘,能听见每一个地方的祖国人民叫床之声,叫床之方言。姑娘一到北京,看MIDI,必定已经不是在她自己家乡时候的样子了,然后花言巧语加技巧性战术指导,再配合良好的场地。我这哥们从前干过一件事情,跟一姑娘正做爱呢,在快射之时,问姑娘你喜欢黑豹么?姑娘说喜欢,然后我哥们一泻千里,姑娘发出愉悦的声音,当然这是我哥们后来给我说的,说的绘声绘色的,我是相信他的,我就见过他当我面活生生的用唐朝与新摇滚是否脱离纯粹金属的话题将一姑娘骗上床.中国人对性一向害羞,只肯在炕头上埋头狠干,绝不会跑大街上显摆。几十年来,法律严禁勃起,组织上无处不在,对人民的裤裆严防死守,只鼓励憋着,绝不提倡投入生产。大街上跟姑娘搭话就算耍流氓,未婚同居是违法行为,跳黑灯舞、看毛片统统抓去坐牢,严重的还要砍头。现在毛片遍地,黑灯舞成了小儿科,淫乱年代人人忙着补肾,可怜的先驱们还在号里苦苦撅着。希望我这个朋友能安生.

我是没他那么脑子大的,他每年到MIDI和各种音乐盛会比过年回家都在意的,这人忒脑子大了。

5.1一来,还有一帮孩子们,要去西藏,要去朝圣,全是看小资小说才去的,去年7月陪曾明去西藏,遇见一个朝圣的喇嘛。那天我们逛了大昭寺,曾小明号称资深党员,毫不坚贞,乌七八糟地乱信,遇庙随喜,见神磕头,还花了388元给释迦佛像贴金,严重违反党纪,坚决不让我代惠,说世事可以糊涂,拜佛必须虔诚,如来佛又不受贿。我心里暗暗好笑,想他如果不受贿,还要你们这些傻逼出钱干什么?贴完金到八角街的玛吉阿米餐厅,这是全世界小资的集散地,坐满了神头鬼屁股的地球愤青,曾明跟只风骚的小母鸡似的,青头绿尾,粉腰红鞋,坐在人群中左顾右盼,到拉萨后一直没碰女人,此人春心大动,结结巴巴地想泡旁边的大奶洋妞。我有点高原反应,浑身都不自在,瘪着脸看外面的拉萨街景,如今圣城也熏满铜臭,青天白云下奸商游走,假货琳琅,在望皆是买卖客,入耳无非侃价声。我心中烦躁,正打算回酒店,忽然看见了那个喇嘛。

他赤着脚,右臂裸在外面,满身是土,一路磕头过来。八角街上磕长头的特别多,有两步磕一头的,有3步磕一头的,他是完全用身体量。这条街有几百米长,路上行人熙攘,他动作极慢,两臂前伸,双腿后蹬,划拉半天才前进一步,看着非常滑稽,我笑了起来,他一点点往前挪,行人纷纷让路,慢慢地我笑不出来了。这喇嘛也就二十七八岁的样子,面色黝黑,瘦得只剩一副骨架子。磕头时眉头紧皱,表情扭曲,像是在忍着极大的痛苦。我心中好奇,走下楼盯着他,他也注意到了,嘴唇动了动,像笑又像哭。我说你从哪里来?他说甘肃,我接着问:“磕长头过来的?”他说是,突然往下一栽,趴在那儿就起不来了,浑身剧烈哆嗦。我上去扶了一把,弄得半身是土,赶紧皱眉松手。曾小明也看见了,这人惯装绅士,撇下洋妞过来帮手,把他搀到街边阴凉处,这喇嘛大口喘气,问能不能给他点东西吃,当然没问题,扶他回玛吉阿米,要了酥油茶、牛肉和藏面条,他吃得极慢,不停地吸溜,我这才发现他浑身是伤,手掌脚掌全磨破了,就拿布草草裹着,破皮绽肉的,不停地渗着黑脏的血。我看得心里别扭,说你这又何苦,也没人给钱,几千里受这么大的罪。他深深吸了口气,好像疼得不可忍受:“你有你的想法,我有……我的想法。”我哼了一声,曾小明指指他的手:“一会别磕头了,去医院吧,小心别感染了。”他摇摇头:“没用,治不好了。”我们俩都笑,他指指肚子,“不是外伤,这里,肝……肝癌。”我一下瞪圆了眼,曾明正拿着茶壶倒茶,闻言一惊,手一抖,哗地倒了一桌子。我怔了怔,说都这样了,为什么不在家呆着?他笑起来:“我是出家人,没有家。”曾小明也劝:“就算没有家,那也用不着……”喇嘛还是那句话:“你有你的想法,我有我的想法。”我们俩无语了,他放下筷子,笑得十分安祥:“去年,汉医院确诊的,医生说我还有不到一年的命,我就想,怎么也要死到拉萨去,磕长头死到拉萨去。这是我们藏族人……,怕死在路上,别人走20里,我走30里。别人磕一天歇一天,我天天磕。别人看天气,我下雨也磕,下雪也磕。9个月,佛祖保佑,我……我活着到拉萨了。”我毛骨悚然,说以后呢,你打算怎么办?他想了想,说还是磕头吧,我来就是磕头的,等磕不动了,我的……想法就完成了。我也不知怎么想的,一下掏出了钱包,这时旁边的服务员挤了挤眼,小声告诉我:“小心点,这地方骗子多,都冒充喇嘛。”我没理他,数出1000元,说我也帮不上什么忙,这点钱你拿着,自己买点好吃的,别要饭了。喇嘛什么也没说收了。曾明大受感动,说他有钱,我就给500吧,反正你也没几天了,唉……

是我平生极少的善事之一,也许还被人骗了。我一生精明不受人欺,唯有那次,我想:骗就骗吧,一条命,不过1000块钱。

那喇嘛叫嘉祥智华,29岁,如果他说的是真的,一年前他就该死了。我常常想:如果我也知道了自己的死期,我会怎么样?吸毒?疯狂地花钱?不停地找女人?还是把法院炸了?

但无论如何,我不会去磕长头,一个都不磕。我也不会笑,即使笑也是假的。

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瓜得很与智商低

2007-04-21 00:00

大半夜的一个姑娘给我打电话,把我心里头那点词语全倒腾去了,在我俩不断的相互攻击,讽刺,挖苦中我终于略胜一筹,丫就一直只说一句话:瓜得很。妄想以不变应万变.我发现我再也不敢这么贫下去了,本来姑娘和她男朋友分手了,估计挺难过的给我打电话,指望我给她开导开导,讲述一下人生,讲述一下咱老百姓自己的故事,我却活生生的把人家一大姑娘的计划给打乱了,硬是从我家阳台聊到了火星的问题= =。

最近没喝酒,喝酒也是自己一个人在家喝的酒,这样挺好,完全自娱自乐的状态,电话关机了一个星期,一开机什么样的短信都有,我一哥们特认真的发个短信说:绑票的到底要多少?敢情大家伙这么多年一直翘首以盼希望我出个什么事情是不?不好意思,耽误您费心了,咱既不能到伊拉克与美军以死相搏,也不可能到巴拿马去打渔。

对内姑娘一直印象不错,本应该是细心辅导,揭开丫心中的困惑,可是您说一男人么,对一个女人总会有点那什么,我问宝宝哥,这个远在澳大利亚的朋友只说了四个字:趁虚而入!

说得多贴切呀,多么的引人入胜,多么的吉祥如意,多么的改革开放啊~难得我也喜欢一人,这姑娘大伙肯定感觉特漂亮吧?谢谢,这并不是咱感觉人家不错的原因,咱哪是那以貌取人的人?(我这条件没那资本= =)就是这姑娘,特单纯,属于能好好在一起的呢种,可以山无棱天地合才敢与君绝那种,可以书桓,你不可以离开我,我的内心没有你那是一片黑暗,你忍心一个人在光明之中的那种。

估计这次只是默默内心喜欢不好意思说出来,要么就是说出来後对方与我撕破脸皮天天蹲家里诅咒我的结局。

-o-

内心一边给自己喊道:小胡!加油!你可以的!红军不怕远征难!清明时节雨纷纷!!!!

一边自己又悲凉无奈的摇摇头:那是一个梦,孩子清醒点,去自己下一部A片自己玩去吧你。

那便作罢,诸位廖以一笑,余己幻想之而已,笑罢作罢,切勿见怪。

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与某人的信件来往

2007-04-19 00:00

————-原始邮件————
发件人:”jianjue33″
发送时间:2007年4月18日(星期三) 下午04:44
收件人:”2340914″<2340914@qq.com>;
主题:譬如黑灰

胡子:  睡眠时间太少,精神时常陷入恍惚,醒醒就想睡下。趟下便清醒。我想是这样的。每一个人都看似浑浊的生活下去,偶尔的清醒造成了太多的伤害。然而模糊的时间太长又显得太过低迷。  

很多时候我不知道生活应该怎样继续下去,生命又该怎样一路平坦或是跌跌撞撞的延续下去。眼眶湿润的时间太多,就是滴不出泪滴。这让我过分忧愁。  

头疼的很厉害。这是否留下病患?

胡子,我一直说我要离开。这城市让我太厌倦。于是我就不知道这是否是性格所致。比如物质,比如感情,比如人,时间太过漫长,我就开始厌倦。厌倦反复的纠缠,厌倦反复的想念,于是我就想离开才是最好的方式。可是胡子,很多时候我对陨的想念与纠缠总是觉得不够不够。我就想一直下去。可是又有什么是能一直维系下去的呢。于是我就期望我能一直在路上,假若我能死在陌生城市,不断的行走在陌生的街道,才觉得是最好的方式。胡子,眼光太辽阔或许并不好,因为心是一直被束缚着的。于是我就知道我哪也去不了。这又造成了我的厌倦心理。

我记得王菲忽远忽近,忽疏理忽充满情感的嗓音在不高不低的哼唱着:等待误解再等待妥协,然后等到我们互相了解,再等到互相轻蔑。

是这样的,挺好。我觉得是这样的。一个人太固执也不好。我一直固执,固执妥协。可是反而就不知道在坚持什么。

我记得有人说,不选择就是最好的选择。生命与道路都是这样。但是胡子,我又想到一个词叫做坐以待毙。好像就是这样。  我记得我的高三时期,我觉得是酷暑与浑浊的芬芳气息。那时桀骜倔强的脸异常坚定的认为是一个告别的时期,是一个该远走的时期。那时太年轻。可是胡子,到这个时候我常常就在叹息年轻的身体毕竟不长,年轻的心毕竟太短。你可懂我在说什么。胡子,我嫌弃我的迅速老去,但是我又深爱着这份老去。

胡子,我的头发有些长了。去拉直了。到肩膀的位置。挺好。很生动,一副女人该有的样子。然后胡子,我就想起陨时常牵着我的手,突然松开站在我的面前使劲的看着我,对我说:“为什么你这么像个小孩子?”然后就开始放肆大笑,笑着笑着她的眼泪便会流下来,但是她仍然要使劲的看着我。仿佛再不看就没有机会再想。这样的深刻,这样的深刻。可是我始终觉得离开的结局不太好。胡子,再也没有人会对我说:“你为什么这么像个小孩子。”胡子,开始有许许多多的背着书包一脸纯洁的小学生们管我叫阿姨。去医院打针,看到一些孩子哭哭闹闹。我打针的时候,就听到那些家长对小孩子说:“你看,这个阿姨也打针。”恩恩,阿姨阿姨。胡子,你看多生动。一个女孩长成一个女人其实是迅速的。

当我走在陌生的街道,看着陌生的人群,听见陌生的口音说着陌生的地方话时。我终于可以蹲下身去痛哭。可是胡子,当我走在我生活多年的城市的道路上,我的眼泪一直在流,因为我发现我居然找不到任何一个地方可以让我随意蹲下身去哭泣。这样多不好。于是厌倦成了自然的事。

我记得陨对我说过:“等到头发长了,就离开。”胡子,陨的头发一直很长。胡子,可是我有没有告诉过你,无论何时我出现在陨的面前都是短发。其实是有过长发的。可是自从陨对我说了那样的话,然后长发飘飘的去了上海的时候,我的头发就再也没长过了。但是胡子,现在我静下心来留起我的头发。胡子,我想知道我的头发要长到什么时候才可以离开。

这是四月。一切都生机勃勃的。我看着人群繁忙,那些上班族。而我始终是个自我沉溺的失业青年,看不清前路,只是想到远离人群,远离喧嚣。我期于某一天我能一句话也不说。或者生命瞬间了结。

我想我一直是个不懂得责任的人。我不想对任何人负责,不想对感情负责。可是仍然拥有爱人的心里,这使我一直活在矛盾中。我不想去逃避任何问题,我只想用离开作为做好的回复。胡子,我觉得假若我不上路将会一直不好。但是上路了又能怎样。

我说来说去,任何没有任何结果。

最后,胡子,我所能说的不过是,如若人生最好的选择就是不选择。那么我继续不选择。

33

33阿姨:

正在昨天我还是一直想找一个人去倾诉,去倾诉我的愁思,倾诉我对某个女子的思念,可是没有一个人,我就那样固执的反复看QQ上每一个群组,没有一个人可以去倾诉。原来人最可怕的是没有人可以去倾诉。进到一个群里,诉说了一些话,然后群里便有人说道:小孩子。不知道从什么时候起,原来诉说寂寞与苦痛是小孩子的表现了。

33,请别怪我这么直接称呼与你,许多人像你,像我,象任何一个爱贫嘴的人,都是有寂寞的时候,甚至大于任何人。因为我们总是乐观,总是想让自己开新,想让有任何我们说话,当有时候一首歌曲,某个人的一句话,某篇文章里的一句话就会让我们回忆,寂寞,苦痛,难受。

我的生活越来越寂寞,心便越来越不愿意与人相来往,记得前些时候和父亲,吵架,没有缘由的,才知是自己压抑了太长时间,现在颇为后悔。我现在每天电话关机,QQ隐身,然后放开音乐,推荐你去听听,一个叫杜昆的北京男子,歌曲名字叫we don’t wanna live alone.这个男子低沉的声音经常陪伴着我,他在最后低沉的哼唱着we don’t wanna live alone,是啊,我们不能孤独的活着。

今天出去买东西,才发现原来阳光如此的刺眼,才发现已经许久没有出门了,经常是星期一出去,买一大堆速冻食品或者方便面与啤酒,然后回家,一个星期不出门,不开机,QQ隐身上线,甚至不上QQ。你知道这是一种如何的状态么?心里面的压抑无法诉说,无人诉说。活生生的被寂寞所笼罩。

总是白天睡觉,晚上清醒着打开电脑,听着杜昆的声音,QQ隐身挂着,不知道该做什么。就这样消磨到早上,然后睡觉。原来我的青春就这样过去了。等到老的时候不知道能否值得去回忆。呵呵,可笑,不说也罢。

很多人总说胡子酒量特别好,父母也总是责备,怎么那么爱喝酒。很早以前烙下的毛病了,为一个女子在家几乎三个月没有出门,天天喝酒,醉了就睡觉,一醒来就立马拿酒瓶喝,终而复始。所以现在心里一难受立马就喝酒,哪怕小小的难受,我告诉许多人我爱喝酒因为一喝酒什么都不想了,可是只有自己心地清除,其实越喝酒越清醒,越清醒心越痛。终于知道为什么那些吸毒的人会为了一切去购买毒品了。

我们注定活在幻觉之中。

常怀疑生活的意义,就是这么的让我消磨,消耗么?可是我无能为力,父母一星期回来一次,只待一天半便又匆匆离开这个城市。仍下生活费就走了,我就自己在家,买好酒,然后独自度过这个星期,甚至你问我最近几个星期都作了什么我都不知道,或许偶尔能回忆起这个星期与谁喝过酒吧。

你我都陷入了一种非常可悲的生活姿态。

我已经许久不愿意写这些东西,这些文字了,感谢你让我自己又写了出来,或许你我已这种形式的交流更为好。

喝完一瓶子了,我去拿酒,只有喝酒的状态下我才能写这些直逼内心的东西,毕竟表面之上,我是一个爱贫嘴的孩.

其实我总是想找一个姑娘好好的去生活,当然每个人可能都这么想,但是事实是很难,因为我们都懂的太多,结局注定不会是很好,结局不好我们便会与世隔绝.

记得一句话,被那些所谓的非主流的海子们糟蹋了的一句话。

“相忘于江湖”

我很喜欢这句话,多么好的一句话,我们若不能相爱那么我们便相忘于江湖。

我知道我注定无法与人去玩弄感情,现在这社会都是你玩我,我玩你,我们都知,我们玩不起,于是我满脸钉,头发与人不同,酗酒,于是我离常人越来越远,很好这样,我宁愿如此。

不可饶恕的是我们内心所孤寂的那些东西,是不是我们死了以后就能洗清全身的罪恶?是不是?是不是?我想你我经常应该都会内心的寂寞的吧,我经常一个人,不愿意与人交流了,总是感觉和某个朋友相交比较好的时候便会离开一段时间,总是害怕,总是期望,不愿意了解朋友太多,害怕辜负我内心的期望。

我开始渐渐的,渐渐的,忘记了哭泣是什么感觉,总是不断的告诉自己坚强,上一次哭泣已是忘记多久之前。最近我总是出现短时间的幻觉,总感觉她就在我身边,然后絮絮叨叨的诉说,诉说自己这么多年的想念,然后一下又清醒过来,内心绞痛。我甚至今天早上竟然买了两份早餐,回家後才发觉,然后我强忍着泪水将另外一份早餐吃完,我说过,我要坚强,所以我不哭。

时间总是推移,今年她将会来到我所在的城市,内心稍有喜悦,随知她肯定不会见我,但也开心。她是恨我的,她恨我当时的自私,因为这句话我现在见人便微笑,不与人争吵,脾气缓和,总是顾及身边的人的感受,可是她已经看不见我的变化了。

酒完了,我去拿酒.

记得很久远之前,她最后一次决绝的离开,要走,“那就这样吧”,低声对自己说。起身离开这个曾经浪漫着、曾经念念不忘的地方,只留下影子随脚步渐渐拉长。

胡子

估计没多少人会认真看吧.呵。这片不是以前风格的文章,是和一个朋友的邮件回复,喜欢以前风格文章的朋友直接跳过吧

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在动物园散布才是正经事

2007-04-11 00:00

我越来越讨厌命运这玩意了,今天早上兴致勃勃的写了好多文字,结果直接性因为想时髦一把,也添加个照片,结果弄死机了,白写了。我那个义愤填膺,那个伤心欲绝,那个吉祥如意我就不再形容了。这几天发现生命这玩意真是神奇,活活把我逼成了一个酒坛子,三毛,小本,小何等人根越好了一样,隔三差五叫我喝酒,并且还都事分散开来的,例如说周一小何叫我,周二三毛夫妇又叫我。整的我这最近已经达成了男人们的初步梦想酒池肉林的前部分了,肉林离我还有很远的一个距离。

强烈的我要批评一下琛儿,酒量退步的忒明显了,到最后竟然连那种往茶杯里面吐酒的事情都都干出来了,太倒我牌子了,我们都愤怒了,到最后一次喝酒也就是昨天人家直接到后来跑到老地方门口去了,然后蹲那就开始哭,丢人呐!并且衰脸贝贝大魔王报复她了,今天早上琛儿去网吧玩,直接整条街都停电了。这就是不化妆,还赖酒的后果。夸奖一下三毛,三毛在近几次战斗中,越战越勇,在商州的事情估计把三毛弄刺激了,酒量最近见长,很有超过小本的信心。小何,小本还是老洋子,小本退步了,小何略有进步。

三月份与四月份是让人压抑并且难受的两个月,3月份海子离开了我们,18年前的三月二十七号海子在铁轨边朗诵圣经,看夕阳沉入地平线,用随手扯下的纸张写,“我叫查海生,我是中国政法大学哲学教研室的教师,我的自杀和任何人没有关系,我以前的遗书全部算数,我的诗稿仍请交给《十月》的骆一禾。”

然后他带着《圣经《瓦尔登湖《孤筏重洋》《康拉得小说选》死在25岁。可是我差点忘记了一件事情,而去年三月灰色封面的散文提醒了我。他高龄的父母仍然活着,有时接待一些去他的故乡缅怀活着寻找什么的人们,质朴的母亲跟他们说儿子的往事,笑或者流泪。这件事情,实在酸楚。

事隔多年我们无法知道十三年前的4月5日是否像前几日一样满是燥热和恼人的热空气,或者主观上更愿意是一个阴雨绵长的萧索日子,Cobain喝完一听巴克斯啤酒的1/4,接着借助一把雷明顿MⅡ型20口径猎枪饮弹而终,与天气一样带来绵长和深入的寒冷。

与此相关的意象也许会让人最先想到Something in the way背景中的那个桥洞。Cobain在少年时期曾在那里度过一个足够冰冷湿寒的夜晚。这次的经历化作了日后足够奇妙的一些感受。And the animals I’ve trapped ,Have all become my pets,或是But it’s ok to eat fish ,Cause they haven’t any feelings.大概许多人都层被缠绕在其中,尤其是副歌的压抑中难以脱离。是的,压抑,甚至潮湿坑洼的桥洞也成为梦中长久的主题.

Cobain逝世13周年那天我们还专门出去聚会了,那天我被放翻。

对不起,最近我很压抑并且脾气暴躁,记忆里明显下降,经常回忆不起来一天前的事情,易发脾气,思维混乱,每天把阿莫西林当饭吃,行为缓慢,皮肤敏感经常干燥,对香烟感觉难受但是每天必抽2盒以上,经常恶心不想吃饭。

三月份四月份是让人难受的时光,犹如女人的月经,这或许是我的年经吧,希望赶紧让四月份也过去。这个月我倒霉透顶了,两只小乌龟死去了一只,冲2个对我挺好的姑娘发火,电脑反复中毒,与父亲毫无原由的吵架,认识了一个姑娘被骗,连续三天身上没有一分钱,喝醉了两次,眼皮之上的刀疤一直明显且血肿一只未曾下去,燕子与人相爱,就是他妈的刚才出去吃个饺子都忘记拿钥匙了,QQ被盗了一次,他姥爷个鹌鹑蛋我就倒霉到死了,那些诅咒我并且一直希望我过得不好的人肯定都乐的感谢上苍并且吃素一周沐浴三天了吧。衰脸贝贝终于附身到我身上了。甚至昨天理发我听吉祥三宝都下身勃起了,娘的。

感谢那些各大半夜不睡觉,不手淫,不泡姑娘不玩游戏在一个小黑屋或者一个民工聚集的网吧里诅咒我的朋友们,以及那些脑子里经常出现我倒霉镜头或者经常祈祷上天放个屁或者打个闪电的朋友们,你们丫挺的终于得逞了!!!

说说好事吧,和三毛夫妇去外地玩了一圈,耳朵重新阔成功了,三毛要开店了,这次没有骗人,没有撩嘴子,并且丫还换个名字叫大宝,如此恶心肉麻装可爱。四月二十二号内蒙古人体悬挂分舌。小灵通直到现在没停机没欠费。找到了很多自己喜欢的乐队和歌手,写手。

读最好的书,听最喜欢的音乐,和最好玩的人在一起。 衰脸贝贝大魔王!!!我不会想你低头的!!!我会和你小丫挺的战斗到底!!!

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想咋么,传说中的人物二大妈惊现西安街头!

2007-04-02 00:00

伟大的艺术家,文艺女年轻,妇科医生,伪科学家,喝酒绝对不喝完的女性酒量增长论学家,北京一传奇人物我二大妈张小刀小姐已经到达了西安,对西安进行了为期两天的牛逼与啤酒论文的学科考察活动。期间经过biang biang 面,回民街烤肉店的考察,已表达出了初步的想投叛到西安为了谋生存,求发展的意思。我已经代表古城人民向其表示了强烈的欢迎。

呀,呀,我实在写不下去这种官僚主义感觉的文章么。

二大妈一来,我就特兴奋,预谋好久了呢,二大妈和她不喜欢说英文却总被人用英文打招呼的爱伪装成西班牙人的法国对象托马在某日下午被我见到,在腰斩文身店里,可是要了亲命了,托马个子就是个一米八几么.就是个走出去他走我前面广大人民群众之间看不见我么,而二大妈又总走在托马的右边,我就走后面,好多路人本来正关注着这对牛逼哄哄的夫妻,结果我突然从后面出现,给好多大婶大叔们了一个“撒扑ruai四”么.

一去听说他们想吃biang biang 面,得,别的不说了,这地儿我绝对熟,一去就是先要的啤酒么,然后没杯子就是拿碗么,然后我说咱就走梁山好汉内种风格的,结果谁说了一句,那咱喝完一碗也往地上一摔么,我说那可不敢,这可要了亲命了,以咱这速度,要呢么个坏法,明天您给我瞅一个卖五金老板的女儿,长相无所谓,身材无所谓,碗多就成。

二大妈因为晚上要文身,就一直不敢多喝酒,此时托马就和相当年那个叫什么求恩的人一样,姓氏是一色儿,哦,对,白色儿的,白求恩。就和白求恩一样发扬国际人道主义,一碗一碗的,那频率,那速度,没来几下三毛就已经开始说话之间夹杂着东北风味儿的英语单词了么,席间多次出现例如“厕所,厕所,washroom[好象拼写错了,反正念起来是 我是如木]”的情况,最终三毛不行了,托马说了一句特经典的话:你们中国人在乎脸面所以你肯定会陪我喝的。三毛当时很无奈的么.按我的话说,那就是直接不会了么。

忘记说了,托马中文特好,您感觉这很一般是吧?对,我承认,中国说中文都能骗小姑娘,贫嘴的老外特多,但是您见过喝酒时知道杯子不能碰到别人杯子上端,抽烟还会护火,护火完还知道用小拇指头点一下你以示感谢,还知道墩烟的老外么?我发现我二大妈太有才华了!!!将一小花絮您就知道了。

星期天我和琛儿,托马,二大妈在鼓楼正走着呢,旁边两个学生样子的男孩在旁边议论着。

学生甲:看看看,看老外。

然后噌的一下托马头就回过去了,当时两孩子的表情您可以想象的来。星期天他们要下午回首都北京,随时时间很紧迫,买完东西后就已经都3点了,他们5点半的火车,但是二大妈和托马对我特好,虽然没说出来,但是还是竭力积压出时间和好好喝了场酒,托马还是特困的状态呢。然后还在鼓楼众目睽睽之下我们三个以红卫兵标准造型合影,那回头率就和现在女孩子可迷的韩国男明星“润”来了一样。

再次表扬一下琛儿的砍价能力,在鼓楼那种不带减价的地儿,硬是把一35块的东西以6块拿下,8个手工工艺品20块钱拿下的记录,期间为了能以最低价格拿下,琛儿动用了威胁,套近乎,拉亲戚,说方言等手段,琛儿你太有才啦!!!不亏是咱古城的一大妖孽!!!

期待着6月份二大妈和托马的再次到来,这次可说好了,二大妈不许少喝酒了,时间不许再紧迫了!

然后晚上就被三毛那斯叫到KTV,各位看官您就不知道,三毛也是一麦霸,老是让我唱的时候,我可激动,刚准备唱,三毛就跟上来了,还是棋棋对我好,又是和我聊天,又是帮我点歌的,玩的挺开心酒也喝了不少。三毛已经决定到秀吉文身做穿孔师了,希望他一切顺利吧。最近特堕落,胖了不少,想出去减肥,但是一想,我那不是花钱让别人揩我油吗?

之前和小何,平,琛儿出去喝酒,发现小何这斯酒量下降的比我还快!我打算找一姑娘,咱也好好谈场牛逼哄哄的恋爱,不能老沉沦在过去了,各位看官有好的记得推荐,回头请您喝酒去~我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派,想想自己也单身这么长时间,一直不把感情当个事儿,自己也不着急,独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。

最近可迷Hoobastank的歌了,推荐给大家,风格有点像类似于LINKPARK和MANSON结合的感觉,尤其推荐born to lead.

要看我上述那些聚会,喝酒时候的照片到我相册去看吧, 里面有个3月生活就是了。

这次更新慢了,对不起了各位。以后会把速度加上来的

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手术完了回西安,你们真是我最爱的祸害

2007-03-23 00:00

哇哈哈,古城的祸害们!我几个小时后就要回来啦!!!准备好你们的酒量,叫出你们的姑娘!!!

昨天一大早就说定了今天拆线,然后就可以回西安了。虽然陈娇,程茜,张露它们都不让我这么快的走,想想也是,我难得来这一次。可是古城多少人民,祸害,婊子,造型们在等待我的归去,没办法,人一但把别人的酒量勾引出来后,那就完了。

中午把谢半仙了一叫,他到医院把我一接,然后我俩到这边的家里,二话没说,直接开始整,我俩急忙找不见杯子,这可苦了我俩了,我俩都属于那种瓶子一上喝的巨痛苦,杯子喝酒随意倒的主。过了一会我看见谢半仙一直看着冰箱上面两的喝红酒的高脚杯,想一想,我和谢半仙用什么东西没喝过酒啊~还怕这杯子?于是一个字,整!结果我的妈妈呀,一大瓶啤酒只能倒两下那种杯子就完了。得。这下都别张狂了。

下午6点陈较叫我去蓝山咖啡,得~本来都有点困了又得去,发扬董寸瑞同志的革命精神吧,一去,我给自己要了瓶啤酒,给陈娇要了杯柠檬奶茶,我俩就开始胡贫,瞎逗。聊了一会陈娇该上课了,正好经过中午和谢半仙拼酒,现在啤酒对我来说已经是非常难喝的了。于是把陈娇送到学校门口。我回家。

晚上8 点多了吧,谢半仙打电话过来,说这帮祸害已经在川愉人家扎根定点了,我笑呵呵的问,你们丫在哪呢?大厅还是。谢半仙得意的说,哪能啊,坐大厅多丢人啊,赶紧的,201。我一听包间都听好了,正好陈娇刚才一直给我发短信,要我出去陪她照大头帖。我一想不如顺便一起解决了。反正明天就回西安了,和这几个祸害再聚聚就不知道什么时候再在一起祸害了。于是我给谢半仙说,我这地方贫困,偏远山区,不容易打车,赶紧打个车来把我一接。谢半仙笑骂一句把电话挂了。

一到包间张露和程茜都到了,我一看,赶紧点了几个菜,要了4瓶啤酒,给宋倩雯打个电话,又给陈娇发短信说一会直接来川渝人家201。最后的结果是,除了我和谢半仙是男的,剩下的全是女性同胞,谢半仙明天早上5点40还要体检不能多喝。

可是这帮祸害们忘记了我们的口号以及精神,对于女性我们是毫不留情的,该喝还得喝,我是从来不给女人面,谁的面都不给,对于有病的也得喝,管你小丫挺的什么病,一概不相信,一切矫情主义都是纸老虎!都是假处女!我们要坚决将其跺翻!只有酒喝下去了才能融入我们这帮祸害们!把女人当男人看!把男人不当人看!

最后一个个聊的都还挺开心,张露后来对她爸的电话采取了欺骗,恐吓等办法,但是还是10点半就回去了。后来在各种方式与方法下,我们也尽快结束了战斗。然后我又董存瑞了一下打车把每个人送回去,丫们没一个人给我送的锦旗的表扬一下,一个个都特感恩的向我表示以后有机会只要我说,花圈要什么样式,颜色,风格的都能给我整来,后现代知道么?给你丫整一个后现代的花圈!花圈上还要弄一个裸体姑娘,向人民群众表示,射不死你丫你烧了我的决心……等这些个祸害们还没贫完就跑了,废话,丫们不跑我就让丫知道,人头豆腐汤对于他们并不仅仅只是一个电影的名字!

昨天我还给他们说今天要是下雨了就废了,我就回不成古都西安了,结果祸害们一直说明天肯定下雪,要么冰雹?陈娇同志还反复征求组织意见,意思着要不每人出点钱整个人工降雨。哼哼~小样们,今天可是大晴天!!晴空万里的!!!!我带着我崭新的思想和面孔奔赴古都西安,跟进步青年一样。

告别了这里的祸害们,回到古都又得和古都西安的祸害们相聚了,小何是2个星期前就下最后通牒了,让我赶紧回到古都人民的怀抱中来,平也是1个多星期前就反复要求我回去继续和他喝酒,平说了,他要去上海了,去干他那个有前途的职业去了。还有元馨月要和拼酒……我发现怎么迷迷糊糊中接了这么多酒场,不行,回去后坚决要少喝酒,少吃辣子,少吃蒜,错了,我他吗的本来就不吃蒜。

前天量体重,120斤,回西安后赶紧减肥。谁见我都说我胖了,娘的。

祸害们~~~我回来啦!!!!!对了,本空间访问量已经超过400啦,感谢各位没事闲的蛋疼的爷们,姐们来看这些蛋消失很久的文字。

留个言啊什么的么~~~~日志后面空荡荡的没留言和婊子撇大腿都没人看一样。

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监狱慢慢走

2007-03-17 00:00

手术成功,这次给我感觉我直接像是被鸡奸了么,麻醉药物压根没给我打够,还边打边接电话,我几次想将其医生直接按倒在地,但是我最终还是忍耐住了。毕竟这是最后一次受苦了。手术已经完全结束了,就剩下恢复了。幻想着恢复好以后的感觉,只能用一句话来形容这次手术:又痛又痒真他吗的爽!

3月份最重要的一项计划已经完成了,那就是去看胖子。上午威告诉我,监狱每个月17号是探监日,今天必须去,但是无奈早上我在医院打吊针,我几乎玩命的把吊针的速度加到了最快,我就感觉我动脉冷的要死。最终完成了20分钟打完了一大瓶的记录,把护士姐姐吓了一跳,说怎么刚吊上没多长时间就吊完了。然后顺其自然的,我的手,肿了。

填登记表,等胖子,等了有一个多小时,终于排到我了。在硬玻璃窗外看见了胖子,师傅瘦了很多,记得以前天天和师傅一起的时候,总是不叫师傅,叫胖子,越到后来越叫师傅了。师傅瘦了很多,果然监狱不是什么养生的地方。师傅一见我绑着绷带就特别纳闷的用手和我比画着,完全不理解。后来我说完之后,师傅才放心。我以为这么长时间我会有很多话倾诉,很多话想去与师傅诉说,可是竟然拿起交流电话,却不知道该说什么了。只记得第一句话是是傻忽忽的问师傅,是不是和监狱风云一样,师傅乐呵呵的说比监狱风云黑多了。然后我又问是不是每天背砖呢,师傅又乐呵呵的说早没了,现在最苦的活是磨水晶球,而师傅干的是监狱里最轻松的活:护士。

师傅反复叮咛让威给他弄一个MP4,想想来师傅也倒的确有在监狱里听MP4的本事。师傅唯一好的事,在监狱里每天还是不忘记练琴。

师傅和威说了很多,我也只是偶尔插几句话。就这么看着师傅,我问师傅要不要什么,师傅一再说什么也不要。我问师傅需要不需要给我说些什么。师傅只说:身体健康,好好活着。

请看我日志的几位,可能这次比较失望吧,这篇我并没有用到出彩的语句。可是这或许是我写的最开心的一章了。

想一想,生活总是这么让人受不了,跟他吗的连续剧一样,突然的师傅就进了监狱,我他吗的和傻逼一样不会了,以前师傅教我很多人生道理,酒量,手淫技巧,吃面技巧—-—。如今师傅却进去了,师傅瘦了很多,没有了以前张扬爽朗的笑容,可是性格依旧那么好,毕竟进去不是度假去了的。

今天去看了师傅,心中的一块大石头放下了,过年时由于一直在新疆一直没能去看师傅,内心一直愧疚不已,今日见了终于安心了。人这辈子什么都可以忘记,什么错事都可以做错,但是道义一定要记得。尤其是那些当你在困境之中帮助过你的人。

师傅,好好改造.身体健康.衷心的祝福.

或许春天真的是个发春的季节吧,许多姑娘,哥们都又和联络上了,兄弟们,不管以前我们有什么矛盾还是什么的,给我打个电话,咱们2007年继续喝起来!背后说人坏话或者栽赃有什么意思,直接叫出来喝酒~把对方灌翻了才是爷们。生活么不就是和喝酒一样,就一个爽就对啦!

4月份前答应平回西安送他去上海的。死了都要赶回去和他喝最后一次酒。

并且我发现163这倒霉孩子终于可以删除照片了。回西安后就把在新疆的照片上传上去。

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white情人节我要去喝酒

2007-03-14 00:00

从明天开始或许我的日志会停止几天的更新吧,明天早上我又要躺到那个该死的手术台上,又要他吗的跟个小娘们似的被医生玩来玩去了。早上换纱布的时候护士姐姐还专门给我两粒药,还强烈告诉我这是安眠药。感觉像是应该给我一瓶子才对,结果只弄来两粒面对我特别内疚一样,我还纳闷呢,我最近没提过想自杀的事啊。

刚才又无聊的听着他还是不懂,以前一直以为是在日本的故事呢,结果现在一听,我操,是韩语!一想起当年某哥们给我牛逼哄哄的讲述这个发生在日本的爱情的故事时候,我一脸鄙视,看来当初的鄙视是正确的。

今天是白色情人节,很多人不知道白色情人是什么意思,我也只是我的韩国语老师给我说的,2月14号的情人节是女孩子给男孩子表白或者送礼物或者邀请开房到床上探讨一下美国要打伊朗的日子。而3月14号白色情人节就是男孩子给女孩子送礼物,表白,或者邀请开房到床上探讨一下伊朗如何防御美国攻击的日子。刚才问老太太知道白色情人节么,老太太说她压根就不知道,我努力想在老太太面前显露出自己比她聪明很多,让老太太也自卑一下的时候,老太太直接不理我了。

明天手术,我今天下午和谢半仙他们去喝酒,内心充满了激动,谁知道到时候能不能控制住自己,说不准,噌噌噌我也就开始猛喝了。

今天下雨了,下的邪门的很,下一点又不下一会,最讨厌这种雨,搞的人心情不好。阿米拖佛,希望明天那个该死的大夫打麻醉药能多打点吧,可不敢到最后又药效过了,对了,今天下午把我眉毛刮光了。白色情人节刮眉毛,真是个不吉祥!

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我就爱玩我自己这小命,怎么好玩怎么玩.

2007-03-13 00:00

我发现我是越来越对自己的小命不在乎不关心了,怎么好玩我怎么玩自己小命,先是昨天和谢半仙喝酒,俩人还没怎么反映就干掉了9瓶,刚开始我还装的跟老佛爷似的,都是抿着嘴喝酒,我知道我这眼睛再给酒精一刺激就废了,然后过了一会直接是碰一次干掉半杯子,到最后直接是一碰就是一杯子。我有就是拿自己小命玩吧,玩不了别人的我玩自己的。瞧,我真是一大尾巴狼。然后从医院一出来,就是上网,看书。眼睛怎么坏的快我怎么来。我想这好歹没被我妈知道,要让我妈知道了,老太太非把压在地上,一顿很抽。

无聊之间放了首旋木,王菲的。记得很久很久之前,在我们这帮子里面相当流行啊,你别说QQ空间什么的放的这歌,连门口卖刀削面的都放的这歌曲。当年感觉你要是听了旋木感觉不到忧伤,那你就是一性冷淡,没有感情经验。

不可否认,不带贫嘴的说,旋木的调子的确很好,让我回忆起来了很多很多以前的事情与人,其实生活太他吗讨厌了,在不经意间一个个都张大了,平现在要去上海做手游程序员,4月份大概也就走了。一个个都在为了自己那个高高在上的梦想飞驰着。我却依然老佛爷似的,躺在冰床上,跟植物人没区别。俗话说的好,久病床前无孝子,可是久病床前有情人啊~~问题是我也没什么情人,一进医院我给谁都没说我在哪个病房,装的特深沉,整的大家都一直感觉我是得了乙肝还是什么绝症不好意思面对大家了,更有绝的,我一哥们直接说我要离开了这个美丽世界,给我整一冥婚,这些个孩子,一天净不给我往好的想。

这两天胸腔可疼了,弄不好还真有哪位闲的蛋疼又不挠的混蛋给我扎小人来着。

医生今天算是给我来了句痛快话,15号做手术,敢情一点都不想让我继续保持老佛爷姿态下去,得,赶紧的抓紧时间明天把谢半仙,老贾他们一叫,好好聚下又得在医院装老佛爷了。谢半仙已经明确向我表示了,坚决将老贾放翻,我就不信还没人灌的了老贾。

无数个人给老爷子打电话说要来看看我,那看吧看吧,结果人家还特实在,一到病房,对我嘘寒问暖一下,然后把礼物一放,就开始和老爷子说话了,都是些假借看我和老爷子说话的人,我就感觉我就跟服务员一样,站旁边装老佛爷。聊完了,还要装的特绅士,特懂事给每个人说:叔叔再见,阿姨再见。然后大伙一乐说我张大了,懂事了。说实话,那时候我真有把医院炸了的心。

现在我这种生活模式叫:失意体前屈。反正你们爱怎么怎么滴,美国要打伊朗还是你爸要打你妈,还是你内口子偷人,我都装的跟老佛爷似的以人道主义的精神慰问一下就得了。也都别给我介绍什么女朋友,真麻烦,一天让我感觉我周围的朋友们都跟妈妈桑一样。尤其是琛儿,一说就是你要什么类型的您说,高的胖的?您把要求得给我说出来呀。得亏西安便衣不多,再多了直接让我顶一个与老鸨秘密接头的名声我这辈子就算离死都不错了。

今天和33阿姨视频了,哼哼,我也截图了,先保存起来,看丫以后还敢不敢到处发我和她视频时候的照片.

很久很久没写过长的东西,今天写主要是一个是饿的不行了,努力转移自己注意力,二一个就是真正闲的蛋疼了。昨天晚上和谢半仙聊我们以前,以前一起打架,旷课,喝酒,追女孩,各种胡闹的时光,在一杯子一杯子的啤酒中就聊过去了,真是谈笑之间好几年就过去了,想来有些感伤。

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