潜入深海的瘫痪病人

2013年10月8日 6:45 下午  |  分类:2013

让我常常醉生梦死,穿着大短裤晚上在路边嘻嘻哈哈喝到凌晨的夏天就这样过去了。连同的,也是我已经跨入了某个年龄段。

所以我明白,这些让我心脏不再澎湃的生活,这些不再让我容易忧伤难过很久的夏天,这些就是所谓的“青春”吧。

但是这个东西已经离开了我。

我以前常常絮絮叨叨说着离开,青春与回忆怀念的时候,完全不像现在如此,心如死灰,对任何事情心情平淡,不再有激动,愤怒,反而换来的是一阵一阵的平静。就犹如初入小溪,那些小小的石子,轻轻流过的溪水都会让你感觉到不同的感觉。

当水盖过胸口,你每走的一步,都已不会再被影响,然后逐渐平静,又被这个世界掌控的走入深海之中。

我开始偶尔喝酒以后怀念那些之前疯狂的青春,偶尔脑中想一想,然后看着现在的自己,会有一个奇怪的感慨“啊,这青春就过去了。”酒局上,聚会上听着比我更年轻的小孩说着自己多么辉煌的一次斗殴亦或者多么忧郁情况下对爱情的倾诉,我也就抽一口烟说:“呵呵,你真牛逼啊。”

也没有讽刺的意思,也没有任何觉得吹牛逼了,肯定夸大了的成分那些想法。就只是单纯的说出,在一个年轻人站在青春漩涡里的时候,他需要一些人肯定他的经历,这应该让他骄傲。尤其是,尤其是像到了我这个年龄,或者说心理状态以后,我再无法有那种痛彻心扉的感受,张狂之际的状态。

仿佛一个浑身瘫痪的病人躺在病床上,看着眼前和护士调情的病人,眼前活蹦乱跳的孩子,脾气不小的年轻人,亦或者是我和一样瘫痪在床上无法动弹的同类。

就是那么看着你们的生活,看着你们的经历,希望这些能唤醒我,很久以前也曾经历过的事情,想起那些岁月里和我一起疯闹的人是谁,他们叫做什么,我们到底做了一些什么样疯狂的事情。

对呀,你们,在哪儿呢?我能够回忆起那些夜晚街道上飞驰而过汽车的尾灯,我能够回忆起仿佛我和一群人蹲坐在路边,他们讲了一个什么笑话,都在哈哈大笑,我却抽了一口烟看着路边的街道告诉自己:“我要记得这个画面,说不定以后还能回忆起来”

可是身边的脸孔,我却再也无法清晰下去,我不知道了我的那些青春岁月是和谁在一起,想到这里,突然心里有一些久违的疼。

我不再会刻意去结交新朋友,不再因为一语不合抄家伙动手,不再在听到别人说明显很扯淡的事情时候揭穿对方,不再有活力,不再有新的思维,不再有新的生活。

回过头去看我这即将迈入某个人生阶段的前几年,假如用电影手法飞快跳过,我能看见我在酒桌人群前,由侃侃而谈,到言语较少,再到喝多了会多说几句,直到慢慢话越来越少,沉默越来越来多。

我的身边多了很多做生意的老总,我可以很快分辨出红酒的口感,产地,我可以教你用雪茄越来越舒适的享受,我可以一晚上从10万的车换着开,开到上千万的车,我可以不加收拾随便走到一个女孩面前不费心思的和她走入房间。我可以不管你是谁和你聊几个小时让你无比高兴一定要做好兄弟。

我好像多了一些残疾的功能,丢失了一些健康的功能。

我变成了一个无比残疾,应该瘫痪住院的,大家所谓的正常人。

不断意识到这点的刺激让我越来越痛苦,每次意识到这点就非常痛苦。然后就会短暂的陷入回忆中,那些被嘲笑为“没出息”“将来一定会后悔”的生活中。

喝着6元差不多一瓶的白酒,啤酒只要便宜就点分不出来好坏,只要能醉,喜欢一个姑娘发了很多自以为最真挚的傻话然后对方觉得你幼稚扬尘而去,和朋友们晚上出门,大马路上晃悠过来晃悠过去,晃悠好几个小时最终因为大家伙都没什么钱凑不了一次酒局各自回家。

想起身上只有20,30块,在雪地里掀开门帘,进入热烘烘的小店,看见角落一个桌子上全是我一堆朋友在招呼我赶紧坐过去罚酒三杯,坐下毫不客气拿出打火机问:“谁还有烟。”从不同角落扔来各种10元以下的烟盒。

九,十个人围绕着桌子大口喝酒,而桌子上尴尬的只有一盘凉菜,一点点的烤肉,老板娘一脸嫌弃给我们拿来一箱又一箱的酒,不谙世事的我们却感觉喝点儿酒老板娘跟我们是好朋友的没事儿瞎聊。

一个两个倒下了,有的人吐的一地都是,还清醒的几个人哈哈大笑骂着傻逼,但是根本不在乎吐在自己脚边的东西,只管拿起杯子和旁边的人继续喝着。

大家凑的钱没了,或者都喝不动了。你搀着我,我背着你,后面的谁又滑到了,大家哈哈大笑然后继续搀着,一步一步聊着天抽着最后的几根烟,走在满是雪覆盖的街道上,头上是昏黄的路灯,等到把这些喝醉的人都送回家,扶着让坐在门口,然后拍几下脸,说:“赶紧起来,到家了。”趁着他们父母还没出来,从楼道走出。

最后几个清醒的人蹲坐在路边再聊会儿,然后各自走回家。那是最美好的夜晚,不管春夏秋冬。

现在我也常常喝酒,但是大家似乎都好起来了,每次结束,大家互相挥挥手各自打个车就走了,如果还有搀扶,那也就是各自的女人,临走可能还会听见女人一边推着朋友上车一边念叨:“你们就这样喝吧,也不知道有什么意义,再有这样你就别叫我来。”

冷风中甭管那些多了,领子拉高点,手里看看自己的东西都在不在,把家里钥匙拿在手里,照顾好自己回家吧。

回家以后我又成了那个残疾无比的正常人。

一觉起来,走在马路上,远远看见认识的人:“早啊,吃了没啊”,在我的内心世界,这是又一天,瘫痪在床的残疾生活。

我的一位聋哑朋友

2013年06月17日 6:45 下午  |  分类:未分类

昨天看了《毒战》很多人冲着杜琪峰来,很多人冲着古天乐来,很多人冲着这两年港片拍的不乏精品,很多人可能只是冲着新片来。百无聊赖,想起之前某朋友推荐过,就看了一下,看完却被影片中的大聋小聋引起了一些回忆和画面。

我在初中时候,某次和一群朋友出去瞎溜达,那时候年轻气盛其实就是一群打打架的小屁孩。毛病也多。就到一所小学里面打拼乓球,谁知好几个乒乓球案子都已经被人占了,年龄也看不出来多大,和我们差不多吧。

打球也就不说了,他们玩玩闹闹,我就让一个小孩儿过去跟他们说我们要打球,让个案子出来。谁知道过一会儿小孩儿过来说:“他们是聋哑班的,没法儿说。”

我就过去,用手比划让他们让出一个乒乓球案子,谁知道看起来像是带头的一个走过来冲我不断做出右手比出大拇指,左手横向伸出布,然后用右手不断向机器打桩一样捶在左手上。然后又坐到了不远处和人笑着“聊”着什么。

我回过头冲我的伙计们一笑说:“看,咱这名声还行,连聋哑班的都比大拇哥说厉害。”我一个伙计直接走到旁边要拿砖头,我拦住说疯了今天我们都是体育健儿动什么手,还聋哑班的。

我伙计脸色阴沉的跟我说:“那个手势是X你妈的意思。”

当然,这句话我们几个人都听见了,打球不好说,那个时候打架绝对擅长,家常便饭,何况我们还好几个。大家冷静的放下手中的乒乓球拍子,刚买的乒乓球,找砖头的找砖头,拖鞋的拖鞋,抽皮带的抽皮带。

虽然都是初中小屁孩儿,不过那会儿我们几个也是和城中村的村民打过,打过高中甚至大学的和社会上的混混。

可是结果,我们被打的一头血一头包,基本上被打的哇哇叫和不断骂脏话,对方的拳头和脚就特么和李小龙一样,力气特别大。对方人数比我们少2,3个。

再过了几天,我叫了一帮人准备过一过,其中我们一个朋友二墩子说:“你们肯定打不过他们,他们下手都特别黑,还特别团结,小学六年级的把高中的打的操场跑常见的事儿。”

我这位朋友的姐姐是他们的辅导老师,就是陪着聊天看电视的知心大姐姐那种,于是朋友就介绍我们认识,误会一场,这时,我才知道,那个带头的叫“贼板”(陕西的一种廉价香烟叫贼板猴)。

初中期间也很少见过贼板和他的兄弟们,偶尔在游戏厅,台球厅碰到了打个招呼,喝两杯。

喝酒的时候特别逗,我们都是各玩儿各说各的,但是如果看见哪个漂亮女学生或者女性走过,我那位朋友会翻译我们的看法和贼板他们的看法,比如我们坚定认为身材好才是真的好,贼板他们不高兴的比划脸蛋亲才是真的亲之类的无聊事情。

虽然我们也经常偶尔打架输了,或者被人用大卡车拉着人堵在学校里无处可逃,可是似乎我们从来没有叫过贼板他们,虽然贼板他们在社会上的名声好像比我们大很多。

虽然交流比较困难,但是我们一起看过黄色录像带,一起在小录像厅打过飞机之类的,也算青春一起飞过的朋友。

再后来许多年没有见过,一次许久未见的一个朋友来找我喝酒,那个时候我这位朋友是抢包的,就是比如说一个人到前面去抢包,他就在后头背后放一把砍刀,如果被抢的人大声呼喊或者紧紧抓着包他就上去直接砍,然后抢包的人就跑。

喝酒喝到高兴的时候,这位朋友和我叹气道,这帮江湖上的人最近被一帮聋哑人的欺负的基本上都快活不下去了,下手黑,专门盯着这帮地老鼠(一个抢包一个砍人的组合俗称),地老鼠包一抢,这帮聋哑人就上去连砍带剁就把地老鼠放倒,然后抢走胜利果实。

据说那会儿的西安这帮地老鼠,外地黑道居住的“双龙堡”的领导们还经常座谈开会,我有幸还参加过一次,里面有些人我认识或者听说过,大有那种:“啊?当年那个XXX就是你?”这种,里面有杀人了跑路了潜藏在这里的,有各种狠手的。

可是当我去他们开会的时候我看到的只是一个一个领导愁眉苦脸。反正那会儿西安的东郊部分地区少了很多这样的地老鼠和这帮聋哑人是分不开的,后来这些地老鼠为了避免被砍,便全部由领导斥巨资骑摩托抢包……

一次,由西安地老鼠联合河南道北的密谋,准备一锅端了这帮聋哑人,因为那帮聋哑人已经有些赌场都不好经营下去了,摊子弄的特别大了已经。下手黑,说话算数,不像这些人,收着台球厅或者歌舞厅的保护费还要经常去玩儿去消费,还不买单,好多老板也乐意配合聋哑人。

那会儿我也是小孩儿不懂事儿血气方刚的被叫了过去,那次动静大了,基本上东郊差不多点儿的有头有脸的人都去了,许多流传在我们心中的“大领导”级别的都有幸见到了。

有手枪,土炮,土枪,还有一众钢棍,砍刀,电锯条,摩托车锁,全部就集散在公园南路,那会儿有将近几百号人,什么都不干,每10几个人就在公园南路最近的公交站坐公交,就一站路来回坐公交,等着那帮聋哑人出来。旁边胡辣汤,修自行车的,拉三轮的全是那帮人。

那次动静非常大,据说有聋哑人报警了,又恰逢聋哑人找了西安某酒店老总出来说和(以前也是狠角色),某老总的发家又离不开当时残X会某要职人物密不可分。这位要职人物也是“残疾人”非常重视这事情。这事情也就不了了之。

又过了三四年,我才知道当初这帮聋哑人的小领导就有贼板在里头。因为当时聋哑和这帮人关系紧张,有几次他看见我都没和我打招呼。还记得说到这的时候,贼板不屑的看着我比划着:好几次他们要弄某些人都因为我在,没过去,要不然我脸上太难看了。

是的,我那位知心姐姐的弟弟朋友那会儿已经沦为贼板的翻译了。

那会儿贼板已经什么丽江,新疆,西藏之类的玩儿遍了,二墩子悄悄和我说他们现在买卖可张罗大了。

我问都这么大了,还老那么打打杀杀吗?二墩子也是眉宇间刻意学着贼板的样子不屑的对我说:“都什么年代了谁还打打杀杀。”

随后一个月里,那个时候我还挺穷,贼板和二墩子带着我几乎天天住酒店,去夜场,歌舞厅喝酒。

一天突然和我说这次他们要走了,形式比较不好。在我再三追问下,二墩子和贼板才告诉我,他们后来那次东郊大动静以后,就都不打打杀杀和抢“正常人”生意了。

他们操控许多聋哑人,和聋哑学校毕业的人(并不是每一位聋哑人的家境都还不错,也并不是每一个都有去工作的指标的)去偷窃。他们就在异地收钱,这些聋哑人基本分为小组(还是道上那一套),几个人一个小组,有组长,每天组长或者财务下午把钱转账给他们的公户,只留下生活费和住宿费。

然后他们的公户再分钱,所以也就理解了他们的大手大脚,我粗问了一下,二墩子笑着说,他们一个月也是几百万的分红。那会儿贼板已经是中层干部了,我还不怎么意识到的时候,我就记着那会儿贼板老捧一本曾国藩家史还是什么的书了,三本黑封面。据说是学习管理经验和自身修养。

果然过了没多久,就看到电视上新闻里说公安部还是怎么着进行专项打击这类特别恶劣的案件。

又过了一段时间,国内流行西藏了,流行去丽江了,那会儿还是你有这个想法特别酷,别人还会问你:“去那干吗呀有什么玩儿的。”的时候,我已经经常接到二墩子从越南,泰国打过来的电话笑话我说俗逼你还在国内待着干吗赶紧来东南亚吧现在满是他们的天下,你见过大海吗傻逼,你见过椰子树吗傻逼之类极尽羞辱的话语。

当然,隔着电话我也能听到贼板不怀好意两个手来回敲的声音……

再往后,我也有了我的生活,我在不知道他们在哪的时候去了西藏,去了很多地方。

电话也有了手机,QQ号也上的越来越少,我开始接触网络,知道天涯猫扑西祠,然后接到二墩子电话说他们在俄罗斯希望我尽快远赴俄罗斯云云,俄罗斯姑娘胸部大个子高皮肤白什么之类的。

我问不是东南亚混的他妈挺不错的怎么又玩儿到俄罗斯了,才知道贼板野心太大了和什么政要还是将军还是少校什么乱七八糟的搞的太过火了几乎一锅端了,加上那会儿港台那批狠人物越来越多,二墩子又是一个除了陕西话和普通话其他话都不灵光的人,粤语简直听天书也沟通不好。

说到这里二墩子还感叹道:“唉,出了门才知道,语言真的太重要了,有时候会限制你的发展。”

因为东南亚几乎什么枪炮也玩儿了个遍,老外见的更多了,交流的东西和买卖他们也不告诉我,怕吓着我。反正估计玩儿的挺横的截止临走。

所以到了俄罗斯有底气,什么都见过,一开始去也没怎么被欺负。在一个什么小镇上,几乎一半是中国人,不断说:俄罗斯这啤酒爽死你(我只啤酒主义者只喝啤酒),还特他妈便宜,就是味儿怪怪的,公交车一天一卢布,随便坐。

但是听得出来肯定他们没在东南亚和国内那么横了。

然后前几天二墩子给我发邮件说现在他们长居挪威,从国内倒滑雪器材到挪威,然后在挪威有好几家工厂做石油开采和造船什么的我也听不明白。

后来要了我手机号给我打电话,我问国外好国内好,二墩子说:你看着吧,总有一天我俩就以优秀华人企业家的身份回国找你喝白宝鸡(一种陕西啤酒)了。我笑着说:“早他妈不喝那个了,现在都喝九度,释放你心中的狼~”

临结尾,那边吵杂着工厂设备工作的声音里,二墩子说:“胡子啊,你顺便帮着问问你身边有谁要南非橙子的不啊?哥们儿手上有好些吨的。”

哈哈,得,有一天他们跑南非晒成黑煤球我也不意外。

我后来问过二墩子那你现在是翻译还是参谋加军师,二墩子说他不知道,贼板也说不知道,反正就是俩人和一个人一样,其实更像是爸爸和儿子或者兄长和弟弟。我笑着说要是不介意国外现在不是也能同性结婚吗?就听见电话那边浓重的两个人右手砸左手的声音……

对了。这是一个西安的事儿,请勿详究追问,当乐子看就成。

大奶子血溅四方,黑老怪直捣黄龙。

2013年04月24日 2:41 下午  |  分类:专栏/稿件,未分类

大奶子血溅四方,黑老怪直捣黄龙。如果当初有机会去参加这部电影的首映礼的时候,我一定弄一个大花圈然后两边儿用中文正体字写上上面对联。

近段时间CULT片儿根本没有什么出彩的,无非就是一帮玩烂了的僵尸啊,病毒啊,灾害啊,或者差劲的科幻片儿。

在街角的烂DVD出租店里,如果翻到这部片《铁拳 The Man with the Iron Fists (2012)》一定不怎么留意,但是拿回家一看绝对让人吃惊。

导演是一个黑人,长得应该算是黑人里面除了卖基霸很难找到对象的那种脸型(以我的审美),里面的纹身用到了针打,也就是拿一根长针打到身上,这点一出来我就大呼牛逼,这没点儿文化功底,没下点儿功夫绝对料想不到。

该有的帮派,历史厚重感,各种亚洲的大奶子混在粉红院里,狠点儿的景也有,什么靴子戳过脑袋,把肚皮抓破之类的血腥镜头。用的不是特别过分应该是谁都能接受的。

外加刘玉玲,Russell Crowe,老牌坏蛋功夫明星刘家辉,还有坏小子四人组的尹子维,吴彦祖,还有亚洲新兴没工作唱歌赚不了钱的龙套ABC欧阳靖。

可以说导演这家伙对亚洲圈儿不是一般的熟,音乐走的也恰到好处,当你看到两个脏傻逼互相打架的时候耳边响起的不是二胡月黑风高而是黑炮哟哟哟的时候一点儿不会觉得别扭。

对了,我钟爱的Jamie Chung在里面的性感,妩媚绝对再次让人动心。Russell Crowe和三个女孩的三人行外带SM的擦边球也走的特别好。

说到这儿您明白了吧,这是一部聚集欧美一线,二线亚洲天王,龙套,有中华武术,有欧美SM,有历史沉重,有阴谋诡计,有真功夫(没包子)的一部小众Cult片儿!!

导演可是煞费苦心,连片头片尾人员名单都做的特别像邵氏致敬!

再一查看,这位黑老怪(男主角)就是导演RZA,而且这个RZA也不是真名,这厮有过几十个艺名……还是一个我2000年左右就收藏了但是始终没听过的嘻哈团体:武当派(Wu-Tang Clan)的领头人,还给杀死比尔做过配乐还获奖了。

您说说看,一个身兼嘻哈又热爱血腥的黑人,人没好好钻研黑人教你学体位的文化,对中华文化如此中意,还拍了这么一部有底蕴有做功课的亚洲功夫片儿您挑什么挑,怕是大陆找俩功夫迷都不一定能拍这么一部,就算拍了还拍不长,拍不长都不说了一定还会起个虎逼呵呵的名字叫什么功夫微电影之类的。

对了,人这片儿监制还是昆丁,真没不认真,真没糊弄着玩儿。

关于情节就甭说什么了,SM没捆绑用的道具,阴谋篡位老二老三把老大干掉以后竟然俩兄弟没反目,武打的镜头更是让人感觉是不是这片儿压根就没武术指导,所以情节您也别指望了。

岔着看玩儿还行,认真当电影看不行。冲着Jamie Chung看美女行,想看大奶子没戏。想看吴彦祖也还行,想看帅气男主角你还是到边儿上扣扣脚看张根硕演唱会吧!

一个姐们儿的故事

2012年12月29日 2:52 下午  |  分类:2012

最近精神消极,生活糟糕,和一个朋友聊天。突然觉得很多时候当你自以为进步,自以为向上游的时候,其实是在退步,退到和大家一样。

纪念我们认识的又一个冬天

想突然说说我和这位朋友的故事。权当记录,再失落什么的拿出来看看。

我和这位朋友认识的时候,应该是2008年或者2009年的时候,那会儿恶心点儿说在网上喜欢瞎写点东西,有一些朋友喜欢,恰巧这位朋友也在西安。我以看看这个社会约炮的多么傻逼的心态,她以看看这帮孙子多傻逼的心态进入了那个某小组的QQ群。

结果一聊,发现她还挺喜欢看我写的乱七八糟的恶心玩意儿。我喜欢喝点儿酒,就说出来整点儿。就此一发不可收拾。

怎么称呼呢?叫她白白吧。

1.我们认识的时候,她居住在城中村,叫做二府庄,西安的朋友就知道了,外地的朋友可能不清楚,虽然里面有个村字。但是也是在繁华地带,一片区域,都是很久以前农民村民建立起来的,都是那种特别高的民房。

厕所在一楼,冬天冷,夏天热。不过还好,一个月房租150到200,而且面积不小,10几个平方吧。

而且城中村因为房租便宜,这不大的一片区域(大约是一般大学校园那么大)有全国各地的好吃的小馆子,而这个二府庄的地方,我们戏称小香港。

虽然现在社会城市繁华,文艺复兴,但是毕竟晚上能够还不休眠的人们,大多在KTV,夜店,所谓派对动物。套用《独自等待》里的一句话,打开灯光,关掉音乐这是一群特别可笑的人们。

而二府庄的夜晚,是真正的美。哪怕是半夜两三点,灯火通明,特别热闹,让你感觉还是下午7,8点。有小馆子里吃饭的大学生,有喝酒扯淡的人,也有大妈在兜售一些东西,更有一些大学生,卖保险的,打工的民工,搬砖的。

当然更多的是一类人,因为二府庄距离西安的核心地带“小寨”相当于北京王府井,徐家汇那种感觉的地儿比较近,而且就在西安乃至全国有名的艺术气息浓重的“西安美术学院”特别近,走路不到10分钟。

所以更多的是一类人:做雕塑的,画画的,哪个广告公司的创意总监或者平面设计和文案,摇滚乐手,纹身师,模特,还有一些在追求着自己梦想的一群人们。

所以这是一个特别平民的艺术气息浓重的地方。

那会儿她和一个对象居住在一个大约150一个月的房间里,男朋友不找工作,做摄影的,总觉得有一天机会会到来,总觉得现在还不用着急。反正不找工作。

我这个姐们儿,家庭环境比较复杂,自小和妈妈一起生活,还有一个弟弟,从略大一点母亲就明确表明了你赶紧找个有钱的人家嫁了,好拿对方的彩礼钱给你弟弟买房或者做“嫁妆”。

母亲也经常没好话,就知道问她要钱这样的。生活环境不是很好。和这个男朋友一起以后,更是得经常去问她那个非常讨厌她的姥姥要钱。比如,低声下气要20元这样的。经常和她男朋友吃白馒头和咸菜,这是常态,不是所谓的偶尔没钱的时候。

她非常喜欢这个男朋友,我们有时候也会开玩笑,瞎聊,她有时候有生理需要的时候,手放在男朋友的下面,男朋友立马严肃起来说:“你要干嘛?你想干嘛?我给你说,你别这样啊。”

因为这个男朋友名字里有个虎字,所以我们在很久,甚至到现在四五年间都称呼他为“厌逼虎”。

这 么说他男朋友,就是让你们知道这个姐们儿生活是怎么样的,男朋友是怎么样的。姐们儿也是要脸的人,那会儿的二府庄经常可以碰见某知名摇滚乐队的乐手,某特 别有名的雕塑家或者画家带个十几岁的情儿。姐们儿一次让我到一个局,有张楚,有贾平凹,红酒,自助餐,特豪华那种,主办人那女的是我姐们儿关系特别好的朋 友。

这么说大家就明白一点了吧?但是我姐们儿有好几次晚上坐“摩的”,也就是摩托车坐很远去问姥姥要10元,5元回去,这是实话,有时候可能来回摩托车费都不够,大冬天的北方夜晚,你能坐1站路的摩托不喊冷死了,不发誓再也不坐摩托那你算能耐。

二府庄距离她姥姥家9站路左右的样子。

而这个时候她男朋友,这个长相不错,以现在来说我姐们儿也说很有才气的小伙子,在家玩儿电脑,和朋友出去喝酒。

那段时间姐们儿过的很不好,甚至一年过春节还是元旦,她的妈妈来西安(她家在离西安不远的一个县,比如北京和通州的关系那种。,坐车大约40分钟)

姐们儿挺不好意思的找我借了几百块钱。说妈妈来了。那时候外面全是雪,特别冷。

姐们儿也有要强的人,甚至可以说是我见过最要强的了吧。姐妹儿也是混过摇滚圈,我们经常一起聊什么陕西知名方言乐队,或者朋克乐队什么的八卦,段子什么的。也算圈内人。

所以我深知问朋友借钱这个对她应该不是随意张口的事情。那会儿应该是她最困难的时候吧。

过了一段时间,到了春天了吧。她告诉我她有了新男朋友对她特别好,对于极度缺乏物质感的女人来说。

这个男人比她大十来岁,某广告设计公司和一个摄影工作室的总监老板。为人也不算很差劲,我姐们儿有一次配我去取东西,在车上给我说,这个男人把卡就给她,到现在我也觉得,并不是很多人,一个月可以光淘宝就花掉20000多,男人不介意。

叫这个男人为大立吧。大立也带我这个姐们儿回过家,大立的妈妈很喜欢我姐们儿,毕竟苦日子过来的女人,而且我姐们儿真的特别会过日子,一个月50万能过,一个月50块也能过的特好那种。

而且从来没有抱怨过男方的收入,和说过想要什么没面不高兴什么的,甚至我没听她说过她想要什么。

大立的妈妈给我姐们儿了红包,说就喜欢我这姐们儿,一定要结婚的什么的。大立工作努力,也特别恩爱我这个姐们儿。

事情是有阴暗面的,比如,第一次和我姐们儿,我姐们儿说这是我最好的哥们儿什么的,喝完酒当天晚上大立给我打电话,说你把白白领走,你俩不是有一腿吗?我不管你现在过来领走。

那是晚上一点半,我姐们儿只说你不管。你不要管。

我不知道那么晚我姐们儿去了哪儿,还是用什么方法没有走。做为一个男人,我觉得让住在你这里的女人立马收拾走人,不太合适。

这么说,你们明白了吧?

占有欲很强,嫉妒心很强。再后来我姐们儿基本上所有男性朋友都不可以继续再来往那种,同理,也一有什么事情,就让我姐们儿收拾东西走人,我无法揣摩和想象,那么多次,我姐们儿是怎么样的心情收拾东西,然后无处可去,又或者怎么样的为“错”而道歉。

大立后来找过别的女人,我姐们儿也没说什么,只是偶尔,在一起喝酒的时候说,胡子,哪天你开车过来帮我把行李一拉吧,那会儿也给我们的空姐朋友说过这样的话。

有一天姐们儿就搬出了,然后说出来喝酒吧,带你见见我朋友,和李灿森特别像。是的,的确和李灿森特别像,是满脸痘痘版的李灿森。

为人老实,经济实力一般,但是对我姐们儿特别好。

因为我有在做淘宝,李灿森就在中国大邮政上班,因为我经营的品种比较特殊,一般快递不给发,但是我姐们儿老说:“你怎么回事儿,你给胡子弄弄啊,帮帮忙啊你,瞧你那德行。”

后来我的货安全发出,价格还比官价20元要便宜很多。

这么说大家就明白了吧,这是个老实人,有点听老婆话,愿意为老婆朋友可以的范围内帮忙,付出。

我姐们儿也毫不避讳的说,她就看上这个男人做为生活伴侣也好,经济能力不是很差劲,主要老实。

我能理解,女人嘛,经历这些以后,也许老实可以做为第一个评判标准。

好不恩爱的一对,他们家居住在西安周边,男友每天骑电动车,不是那种好看的小龟王什么的,就是普通的,大妈级别那种。居住的地方距离上班的地方基本就是一个小时的电动车的路程。

毫不夸张。基本一年里,每天上下班接送。

对的。就是那么俗气。无论刮风下雨。

对了。这个时候,已经距离厌逼虎过去了三四年了。我姐们儿已经是可以说是西安数一数二的独立女摄影师了。月薪6000+的样子。

随后,发现老实和孱弱是正比的。她男友的妈妈,爸爸,会因为男友的哥哥带媳妇回来,就让我姐们儿睡特别小的沙发,或者地板什么的。是的。无论痛经,工作压力与否。

再后来,李灿森在网络上乱勾搭女人,被发现。姐们儿默默做准备,好几次晚上给我电话聊心(因为实在那个沙发小的太小睡不着吧)说想分手之类的。

李 灿森一次姐们儿过生日,在KTV,拜托我们帮忙准备惊喜,拜托一起高唱生日歌跳舞什么的,说实话,这些是我在欧美电影里看到的,尤其是唱生日歌跳舞,我们 都是觉得这样挺浮夸,弱智的那种,虽然我和我姐们儿还有一姐们儿曾经在KTV对着周杰伦MV,上下摇头,举金属礼哈哈哈。

然后在一天我姐们儿上班的时候,精心安排,不为人知的情况下,求婚。姐们儿和生日那天一样感动的一塌糊涂。

求婚的感动视频网络上还小风传了一阵子。足见效果什么的还不错。

当然啦,下面就是领证啦。恭喜恭喜那种的。

李灿森网上勾搭姑娘了。

对,这就是后来的故事,领证没多久。

这对一个女人来说,经历了这些事情以后,打击我觉得反正挺大的,委屈求全?得过且过?还是像所有电影和网络破心情文字宣导的一样:男人都是这个样子忍了吧这样的?

这两天我也遭遇了一些不开心的事情,姐们儿昨天说你的高兴呀,你心情不好让哥们儿姐们儿们多着急?就拍照片和我微信传照片陪我喝酒。对的,她也在那边陪我喝酒。

聊了一些以后,姐们儿说了挺让我有感触的话:
我累10个月了,该休息两月.
钱挣了就得花 谁知道自己什么时候就死了
我得开心 不然煞笔们就得替我开心

活法不一样,攒钱开店买房会让我更累却不见得会让我开心,最多让我会显得高人一等,不要复制别人的生活。所以明年我会更努力的攒钱,然后寻找更多的乐子,自己得想清楚是过自己的生活还是随社会大流去重复别人的生活。

我觉得别人是真爱我,我也是真爱别人,但是不爱的时候也是真的,我觉得别人是真爱我,我也是真爱别人,但是不爱的时候也是真的。

从来没有人跟我分手会说我坏话的,基本都是舍不得 会后悔,我再也不让自己为难了,我要光鲜漂亮生猛,不活在别人影响下。

后来,我问到她对这几个对象如果有评价的话,是什么样的。

厌逼虎吧,不适合恋爱更不适合结婚,就适合当情人。心气高,本事却不大。30岁以后应该才会成熟起来。

大立是个不错的男人,顾家也体贴,虽然他虚荣心占有欲强但真不妨碍我对他做好评。只是我跟他性格真合不来。

我不喜欢李灿森的性格,因为他的性格就是没性格,太闷,什么事都闷在心里,容易悲观。虽然他看似体贴温柔面面俱到,但总给人感觉别有用心。

这就是我姐们儿说的话。

现在我的姐们儿,在一个充满暖意的城市,和一位先生过着幸福的生活,我说,这个怎么样。

她说:我都领证了我能怎么样,我俩没散伙还不能评价。

无论发生什么事情,无论经历什么,我在西安祝福我的姐们儿,桌面随时有一箱酒,想回来了说一声。我家对面儿新开的店,那猪耳朵,可是一绝,你还没吃过那傻逼。

对了。那座二府庄也已经拆了,西安,从此再无文化。

难道你以为生活是真的。

2012年11月23日 10:19 上午  |  分类:我在评论

本文是给Matchstick Men / 火柴人的评论

“生活本来就是假的,只不过看你是要拆穿还是不拆穿。”很久以前一个前辈和我说这么说过。

前辈是一个很普通的人,非常老实,对人实在,对人实在到,实在到让你会觉得他是属于上学期间一定是常常被欺负的那一型。

不知道谁说过,男人无非就是迷恋权力,金钱或者女人,而不成功的男人总有一个特点,那就是这三者都迷恋。

前辈是一个成功的人,顺利生出来,顺利一路念书到毕业,顺利大学谈过几个女朋友,毕业的时候喝的酩酊大醉然后在火车站追着火车流着男儿的眼泪送女朋友回家乡。

大学毕业也和大部分人一样,普普通通的发现原来大学和社会不一样,普普通通的也买了一些职场书籍,报了夜校。

就这么简单普通的混到了30岁,认识了单位对接单位的一位普通女职员。

去看电影,趁着黑,偷偷拉住了对方的手,对方没有使劲的挣脱开,挣脱了两下两个人就拉手在了一起,出门的时候前辈也不好意思的给女职员说:“这是我第一次自己掏钱进电影院真是贵。”

前辈是在撒谎,他之前也这么进去过几次,而且都是和女人,而且每次都是拉对方手,无非是这次这位女职员没有挣脱开并且扇耳光,其他的这么做了。

普通的相识后,结婚了。因为工作的劳累,女职员得了妇科病,前辈陪着去医院看。花费了很多钱,甚至是结婚的钱。

再后来,女职员突然不见了,再出现已经是两个月以后了,要和前辈离婚。前辈倒是冷静,死活不离婚。女职员无奈,你随便吧。前辈只是给家人说自己女朋友去上海总部锻炼,培训,算调职了,去上海工作一年顶在当地工作三年的业绩。

在这个时候总会出现一两位觉得“小伙子人不错阿就是太简单了我都于心不忍了还是把实话告诉他吧”的人出现。

于是前辈知道了,女职员在之前公司就不怎么检点,和对接单位老板上床,采购部主管上床,后来认识了现在单位的老板,现在单位的老板正在闹离婚,说离了婚就结。

老板的老婆有发现蹊跷,女职员就正巧遇见了前辈,就在一起了。老板娘放心踏实,老板也觉得不用天天被女职员催了。

当老板离婚成功后,女职员二话不说就到了老板那里住。

又过了一段时间,前辈听说女职员被老板甩掉了,原因是原来女职员按照现在的网络术语来说是“小四”还是“小五”了。离婚并不是为了女职员这份四五之爱。

前辈去了女职员的公司,女职员早已不在。

传奇的是前辈在某一天买菜回家的路上,看见了美发店里的女职员。前辈进去看着女职员只说了一句话:“走吧,回家,我今天买菜了(大意)”。

女职员就跟着回家了,给前辈说和老板在一起的时候买了很多好看的包和衣服刷了很多信用卡,所以没办法只有高额去美发店……那样收入高点。前辈始终没说什么,默默的洗菜,然后做了一锅烩嘛什。

女职员洗心革面,做家务,病也治了一段时间治好了,无非是性病难治一些。现在前辈的爸爸妈妈还很骄傲有一个在上海总部工作了不到一年的儿媳妇,又贤惠,还对自己女儿特别好。

某次酒局,前辈低调的过36岁生日,酒局上前辈喝的有些高,人也不多,有几个已经趴在地上要么桌子上了。

那段时间我也感情受挫了一些,和前辈借着酒劲说了点话,前辈就给我说了前面开头的那句话:“生活本来就是假的,只不过看你是要拆穿还是不拆 穿。你嫂子,我也不介意的给你说,认识我的时候是公司和我们这个行业咱这个城市里公认的烂货,给别人当一个情人,而且还花了我一个工作没多久人的几乎所有 积蓄看性病,再然后甩了我和别人住,被老板抛弃后去当鸡卖肉。这种货色你要么?”

我当时愣住了,前辈几乎没有这样的面目过,前辈抽了一口烟和我说:“我要。再来一次我还要,只是第一次看性病的时候就不找好医院看了,太贵了。我身边大部分人婆媳矛盾,老婆嫌老公钱少了,现在社会多虚荣你也知道,比衣服,比什么,动不动就是你看看人家怎么怎么。”

前辈狡黠的一笑说:“我家从来没有过。到现在了,你嫂子任劳任怨,不是为了现在怎么样,只是后来也就懒得提当时的事情了。生活有多真?你看……”

随后前辈指了指酒桌上喝趴下了的那些人接着说“这些幸福的人真的幸福?可能老婆被上司骚扰,可能老婆天天羡慕邻居家的女人三不五时买化妆品出国旅游。”

“还是那句老话生活本来就是假的,只不过看你是要拆穿还是不拆穿。拆穿了的离婚了,分手了,没拆穿了的70岁颤颤巍巍得过且过手拉手过马路互相照顾着呢。”

关于有谁上过泰国人妖吗的经验分享

2012年11月22日 7:16 下午  |  分类:2012

看到有人问这个问题的标题 都过了一年了,我就来讲一下强者我朋友的故事吧。

好啦我承认我就是我朋友

去年在长滩岛跟泰国的抉择下,大家决定旅行前往泰国玩。

由于有认识的厂商,所以价格就比较实惠。

刚好又是大学的前辈(人是华侨) 所以也对我们很好。

整个旅行可以说是相当尽兴 不过过程就不提了。

记得有一天我们去了泰国最大的人妖秀tiffany show。

网上我想有很多前辈我也不卖弄了。

第一次看人妖秀 以前在国内 从小大概只知道人妖人妖。

好像是个很神奇的东西,给我的印象不是很好,大概就是讲话很娘们儿的男生这种感觉。

因为大学的前辈很有手段,虽然我们付的钱不多但是帮我们弄到第一排的座位。

秀开始了,感觉很像在看什么很大型的歌舞秀。

大家都很品头论足哪个人妖长的正,我也有看到几个可爱的。

真的很神奇,跟想像中的完全不一样。

最后我看到一个很熟悉的长相。

话说我有个强者朋友在大三时跟他女朋友去泰国自助旅行也看过tiffany show。

当时就有拍照,好看的人妖,跟丑的人妖,当时我就看到一个让我惊为天人的人妖。

美的不像话,比女人还要女人,正点到爆!

结果就在今天,我看到她本人了。

以前在照片上看过的那个人 一瞬间在我脑海里轰然出现。

现在居然是个活生生的人在我面前跳着舞。

我越看觉得越high,一直跟旁边的朋友分享这个小故事。

也看着她一直笑,后来她好像注意到我了,在台上跳舞时一直跟我眨眼。

我的朋友们也疯了一直叫,好像我的类型算是人妖的菜。

在泰国那一个礼拜每次去看人妖秀都被人妖缠的紧紧的。

但是这个不一样,这个真的美的很不像话。

我知道再不放张照片大家可能都觉得我在吹牛了 。

 

她大概就是长这个样子吧。

至少在我眼里是个比女人还女人的人。

那短短几十分钟的秀,只要她一出场,我都紧紧盯着她瞧。

不知道她是不是也注意到我。

整场只要她出现她就一直对着我这边眨眼睛(或许她眼睛痛??)

之后演出结束她们都会到外面大厅拍照,我们大家当然也像观光客一样去了。

我跟她拍照的时候,第一次我请朋友用相机帮我拍,但因为很多人拍完我就走了。

但是后来我想要请我朋友帮我用手机拍这样我可以当手机壁纸。

最后我朋友又拿出立可拍,我又跑去跟她拍了第三次。

没想到,第三次的时候,她开口跟我说话了。

她问我有没有电话,我跟她说我们从国内来不在当地,我没有泰国的电话。

最后她给了我她的电话,叫我晚一点打给她。

一回到游览车上大家都疯了,包括我们的导游。

也说他当了10几年的导游,没看过有人妖给人电话的。

叫我一定要打给她,要是没有手机他的借我一定要打。

最后我去商店买了储值卡在她下班的时候打给她。

跟她约好了来我们饭店见面。

她下班的时候果然真的来到我们饭店,整团的人大家都看得目瞪口呆。

连我自己也是,最后我也不知道怎么似的好像魂都被勾走了吧。

不怕死的坐上她的车 她带我去路边摊吃冰粥聊天,后来又带我去山上看夜景。

最后就在大家担心的要死的时候我回到了饭店。

她跟我要了我国内的手机,也约好了以后要再联系。

本来我也想说她只是在吹牛吧,但没想到等我回到了国内一下飞机。

她马上就打电话给我了,一路聊着天,自己也觉得很扯。

但是之后的一个月,我们就聊着聊着,最后有天她问我要不要在一起。

我答应她了,最后在我要正式忙碌起来的前几天。

我跟朋友借了钱,买了机票,回到泰国找她。

一起跟她的家人吃饭,还有她小时候的好朋友。

她带着我到处去玩。

 

 

去认识她的好朋友,看遍了泰国的人妖秀。

也跟许多她tiffany show的同事,还有许许多多人妖,包括曼谷的人妖见面吃饭。

所以其实大家现在在泰国看过的人妖。

我可能都认识也一起吃过饭吧。

至少在网上大家搜寻得到的照片里的人妖,我都见过吃过饭了。

大家都对我很好,那一个礼拜在泰国的日子。

算是我人生中最大开眼界,最神奇的一个经历,我想我这辈子都不会忘记了。

其实大家都觉得人妖很恶心很多病。

有些很丑,很怪,很可怕,老实说我在跟她在一起之前。

我也会很害怕,甚至觉得自己一个人就这样。

什么都不知道就冲去泰国真的很敢,但是至少我感觉得出来她是真的爱我。

听她说,小时候她觉得自己是女生的时候一直被她爸爸毒打。

甚至在她当年去参加泰国人妖比赛,得了当年的全国冠军回家时。

还被爸爸痛打一顿,是因为她妈妈不断的支持着她,她才继续撑下去的。

曾经我问过她,你知道你这样,会减少很多生命吗?

她说她知道,但是因为,上帝对她开了一个玩笑。

把她装进一个男孩子的身体里,所以她只是为了要证明,她是一个女孩子。

有没有想过,换作是我们,有这种勇气。

只为了证明自己只是上帝把我们的灵魂装错了躯壳。

变性,然后减寿好几十年,就只为了证明,自己是女孩子。

老实说我没有勇气,所以我很敬佩她,甚至是她的朋友们。

每个人都很有活力,很健康的,每天都开开心心的大笑,很努力的工作。

很真心的对待身边的人们,认真的活着每一天。

只为了证明自己还活着,换作是我们。

可能没有那么一丝勇气去面对整个社会,舆论,给我们的枷锁和压力吧。

她教了我很多,让我也更有勇气,更知道要好好的活着每一天。

开怀的面对每件不好的事,我很谢谢她,虽然最后因为距离还有一些原因我们分开了。

但那一年的回忆,永远都在我的心中。

或许哪一天她真的走了,我想去她的坟前走一趟,送她一束花,跟她说她辛苦了。

下辈子不要在惹上帝生气把她又装错了。

不过她还没死,所以我就先不说这种触霉头的话了。

PS:

她们其实就跟一般女生差不多,但敏感了很多。

胸部的话比一般女生的还要软,可能是填充物的不同吧,这部分我就不是很了解了。

她们那边感受高潮的神经,听说是用男生本来阴*%茎感受高潮的神经去作的,所以比较敏感。

所以我们作的那次,虽然我还没出来但她已经高潮两次了。

一直问我好了没她已经高潮到很累了,听了是蛮爽的啦。

写这篇文章也花了我快一个小时的时间回忆,重点是也希望帮自己留下一些什么记忆吧。

那一个想忘但是忘不了,想抓住却又抓不住的回忆。

不知道你现在过得还好吗,祝你幸福吧:)

 

PPS:说了是经验分享!已经有朋友前辈说不爱我了,不是我的故事是经验分享啦。请继续爱我,拜托了!

有个性欲不强的男朋友,我该怎办。

2012年11月15日 5:11 下午  |  分类:2012
来信:
我跟男友交往半年了,我们同年,都31岁
我是他第一个女朋友
也就是说,他是个处男
正常来说,处男不是都很急,很想要爱爱吗
但我在他身上感觉不出来
但我觉得不可能是对我没兴趣,
因为我们出去的时后,我穿很性感,他的小弟弟都会有反应
我们连接吻,他都会有反应
可是对于爱爱,如果不是我主动,他几乎不可能主动
我帮他口交,他每次都会射,所以他没有"不行"的问题
也不可能是被喂饱了,他家很严,他的交友单纯,也非常害羞,所以偷吃的可能性很低
我有一次帮他口交,问他舒服吗? 他居然回我:不要问我,我害羞的不知道怎么说- -
其实我sex的经验算丰富,但我不想要在他面前表现老练,怕吓到他
所以我总是压抑住我的热情,但不会是死猪那种啦,
应该是说,我只使出80%的热情,与50%的技术而已,因为我真的不希望他感觉我很厉害
而且男人不是都有在看A片吗,不需要女生来教了吧
但是可能他没有什么经验,常常放进去不到5分钟就射了
会不会因为这样,影响到他想爱爱的心情呢?
但我问他,撸管,口交,爱爱,哪一个最舒服,他也跟我说:爱爱>口交>自慰
老实说,我性欲非常强,几乎每天都要自慰
我有问过他,一个礼拜自慰几次,他说1-2次
我不知道是真的假的,但我觉得,他性欲也太低了吧
每次我在他房间吻他、摸他、口交,他顶多是小弟弟很肿,然后他也会摸我,用手指帮我
但就是不会想要扑倒我
除非,我要主动用手直接把他的弟弟放进来,我们才会爱爱
但他也从来不会脱我的衣服
我记得我第一次主动脱自已的衣服
他好像还吓到,还说,你怎么脱衣服了
害我之后都不敢脱,我们居然都是穿着衣服爱爱的,唉,好怪
我有问过他,是不是不喜欢爱爱,是不是对我没兴趣
他说,是因为在家里,怕被听到
可是以他的个性,又不可能主动约我去酒店,我也不想主动,怕被拒绝,我会很受伤
我们唯一一次外县市出游,他又约了很多好友,10几个人一起睡通- -
我记得有一次,我穿女仆装,勾引他,他的确有问我,可不可爱爱,但他没有扑倒我,
只是说他快受不了
但我觉得这招不能太常用,常用会没效
不然的话,我是有买很多cosplay的性感衣服
我想请问大家,要怎样,才能让他能主动的想要呢?
我有一个男性友人说,是不是他单身太久,自慰习惯了,
所以才会想说自慰就好,比较省事
此外,他非常爱打篮球,很会打篮球的人都知道,场场下来,耗尽的体力非常多
但有一次,我提议狗狗姿势,他跟我说,好累喔,比打篮球还要累
第一次有男生这样跟我说,我都傻眼了
爱爱真的那么累吗???
不过,好像男人都喜欢女上男下,比较轻松
还有就是,他没买过套套,也没用过
我曾经提过,要不要买呢
但后来,感觉也不了了之
我又不想帮他买,这样好怪,不是不想花这个钱,而是,一付我很急似的
而且如果我们之前都没有戴套做,他就如此性趣缺缺,会不会戴了套,更不想做了- -
其实跟处男爱爱,压力很大,因为要考虑他的心情
怕他觉得,我很有经验
且也不敢要求他要让我舒服,通常都是我服务他
我本身是喜欢对方抽插快速的,可是他都很温和
我也不敢跟他说,呜呜
ps: 不要叫我换男友,谢谢,他除了这一点以外,其他都非常好
 
 
 
回复:
想想年轻的时候,勃起需要理由吗?
 
不管是看a片,闻到女同学发香,坐公车不小心碰到OL。
 
甚至是第一次把包皮翻开后的一个礼拜,裤子磨到就他妈的硬了。
 
走起路来屁股还要翘高怕尴尬。
 
更别说跟女友牵手亲嘴舌吻......
 
假如勃起界也有比赛的话。
 
大爷我一定成为roger federer或michael jordan这种传奇人物。
 
拿个10几个大满贯也是家常便饭。
 
遇到我19岁的我,就算一条死鱼,我还是可以干她干到鱼腥味四射。
 
淫水流满整间,臭到室友打110以为房间里有死尸。
 
现在30岁,只有一种感觉,身体越来越硬,老二越来越软。
 
工作压力大,体力又开始下滑,回家脑中不是公事就是想放空发呆。
 
自己对象穿性感睡衣我还要个5到10分钟回神,然后要硬还要调情一阵子。
 
干一次真的超累,还不如自己打飞机,又轻松有不耗很多体力。
 
有时做到一半电话打来,一分神马上又软掉...
 
楼主的问题是,明明就很想要,又想装纯情,还以为自己是20岁时遇到的小屁孩。
 
躺在床上不用动就会男人硬邦邦干翻你的年纪。
 
为什么说女人30如狼40如虎50坐地能吸土?你以为全都是死躺吗
 
是因为没有了青春无敌肉体,又不会挑逗不会吸。
 
自己的男人只会看电视看报纸,正眼都不会看自己。
 
想解决就是认命,30岁就乖乖开始当野狼!
 
大声叫他干死你!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
老男人真的很需要女人先开第一枪。

成人爱情黑日记

2012年11月13日 4:11 下午  |  分类:未分类

我低头看着我干瘪的黑基霸,又回头看看躺在我身边的你,你那光滑白皙的背在庸俗不堪花纹丑陋的被子下,显得那么美丽,而我干瘪的黑基霸却那么讨人厌又如同我一样的垂头丧气。

轻轻站起来,我点上了一根烟,虽然高潮过后的欢愉,但是还是拿出手机轻轻放了几首每次听到都会心情失落的歌曲。

是的,不像所谓的高潮过后,男的倒头就睡,而是我蹲坐在洗手间,抽完烟,然后又站到客厅,通过窗户看到窗外嫩黄色的秋叶,裹着厚厚衣服的马路上人群。

耳朵里放着让人失落的歌曲,或者是豆瓣FM电台随机播放的沉重爵士。

我异常爱你,你的出现让我着迷,我如同吸毒一般,与你一起,就心情愉快,做什么都高兴,稍有吵架,便又觉得失落,绝望。自己折磨自己。

有没有“真爱戒疗所”?

我知道爱情中一定是有一个人比另外一个人更爱对方的,而常常更爱对方的人,就如同在沙漠里决斗的牛仔,越爱对方,越舍不得第一时间回头攻击对方。

于是在满满伤痕的根基上面,开出了以伤害自己而让对方愉悦,满意的花朵。这朵花朵只有更爱对方的人每天孤独的去浇水,孤独的去讲述又有多少伤害,又有多少绝望,然后这些绝望和伤害让花朵变得越发美丽。

我回过头,看着床上的你,我心想,我是多么爱你阿,我担心你,我为你吃醋,为你嫉妒,为你怀疑。

即使这朵花是多么畸形的成长,但是终于它慢慢变成了真的彼此相爱的爱情,我也觉得了你越来越深似海的爱。

可是我更绝望了,我在午夜一个人抱着这个花盆,一个人在黑暗里发愁。

我知道手牵手的笑容,我知道笑一笑的快乐,我知道一起的照片如同魔咒一样警醒着我们能合照,就终会有一天自己难堪咧着嘴自己给自己照。

我们如果爱的更深,我们会结婚,我们会没完没了的疯狂做爱,做到厌烦,做到也许你厌烦的不愿与我接吻,厌烦到再次看着你的身躯我无法勃起,那时也许我们婚后两年?五年?

随后随着越来越亲密,越来越深入的了解彼此,对方的优点越来越懒得提,懒得看,对方的缺点却被心中的放大镜不断放大。

你去看牙的一次遇见了一个不错的大夫,工作时认识一位不错的客户,你终有一天发现,到了这个年龄,原来你还有风韵,还有人喜欢,还有人比你法律上指定的人更懂你,更有耐心,更愿意晚上7.8点去看电影,更宁愿揉着你的乳房说:“你今天水好多。”

而那时的我,突然发现妻子的晚归,突然发现哦,我的天,今天终于我的妻子没有又摸着我干瘪的黑基霸说“要不我给你买点药吧”。突然发现原来随时肚子越来越大,镜子里的自己越来越丑陋,越来越没有办法穿好看的衣服,只能穿着灰色,深蓝色,黑色的西服,即使这样的自己也有小姑娘喜欢我,她说我,是有故事的人。她,愿意和我花时间接吻,愿意花时间俯下身,舔着我的黑基霸,说:“这里舒服不舒服”

那时候我们大约50岁。

我们一起吃饭,一起睡觉,一起为了孩子的事情着急,一起焦头烂额的为家庭奔波,一起貌合神离,一起保守秘密。

到了60岁,70岁,颤抖的拉着彼此的手,心中突然想到一句话:相扶到老不容易。

然后我又回头看了看身边的你,年轻的皮肤,年轻的长相,义无反顾的年轻的心。我爱你,你爱我,我们彼此相爱,天荒地老。

自私自大爱说实话

2012年10月23日 1:53 下午  |  分类:生活的操性

丧失,不断的丧失,当你面前一条一条的路被任何原因丧失掉以后,那些才可以选择的,甚至之前未被重视的路便浮现了出来。

上一篇博文还是7月份写的,那个时候的夜晚,我骑着摩托,摩托昏黄的前车灯照亮了小区,照亮了马路,穿着大短裤,小风吹着自己的小腿,皮肤传达给我异常清晰的感觉,喝醉酒以后还可以脱掉上衣,裸露着上半身躺在地上,沙发上就昏昏睡去。

随后到了现如今,即将11月份,大部分北方城市应该已经准备放暖气了,有些地方可能已经下过雪了,我穿着厚厚的睡衣坐在电脑前,因为季节的原因,房间昏暗无比,懒得开灯。

也许是因为寒冷的原因,似乎整个小区都安静了下来,如同冬天裸露在外面的水龙头滴下的第一滴水滴,冻住了。

如同大部分人的感情状态,有些看我博客好些年的人,从2007年开始吧?我不厌其烦的喜欢聊我喜欢夏天,喜欢夏天的恋爱,夏天的味道。所以如果到了秋冬,大抵上要么自己个儿冻着,也不找对象,要么就是有个对象,和冬眠似的。

不知是否随着年龄的增加,也不知是否是看多了见多了,越来越觉得每个人在这个社会上,这个世界上,茫茫宇宙万千星空下的地球上,每一个人是多么的难得。

就像我承认有些人性冷淡,爱吹牛或者像我一样,那个词儿叫什么来着,对,“酗酒”。我认为这些词儿并没有什么任何的意义,只是一个爱好,一个专长,就像你能在全是红色的教室坐一天我就没法儿,我能在漆黑的屋子里坐一天得能把你逼死一样。

每个人的专长不一样,兴趣不一样。但是突然有一天,有这么一帮闲人,他们琢磨出来:“你这么喝酒叫做酗酒,这算什么?这是酗酒!这是不良生活!这是恶习!”

但是这些人可以天天逛街,可以天天吃火锅,可以天天撒谎,因为他们在批评的是一个他们本身并不爱好,并不擅长的事儿。当然,大可随便说去吧。

在去年夏天吧,我看到美国一个真实节目,大体上来说就是在一个餐厅里,安排一个人员故意扮演刁难同性恋的服务员,然后再找两位同性恋领着两个小孩,在大庭广众之下故意说一些:“你们怎么好意思领养小孩呢?小孩长大以后得成什么样?有没有廉耻”之类这样的话,看有没有见义勇为的人出现。

突然有一个两个胳膊有纹身,戴着耳环,寸头,在中国培养的价值观里是坏人的小伙子走过去,把服务员叫到旁边说了类似于:“上帝说我没资格评价别人,别人也没有资格评价我。”这样的话。

经历越多,感受越多,评价别人除了你是八卦专业户,或者你评价的事情你可以改变,尊重每一种人的生活方式。

我曾经留着鸡冠头,穿着皮衣,拿酒瓶和老外打架,我曾经光头拿刀为了几百块钱帮人冲工地,我曾经不务正业就是在家玩儿命写东西,我现在还常常一周和朋友喝好几次酒,我并不觉得我任何时刻的我让我后悔,让我反感,我觉得每一个瞬间都是让我现在喜欢或者不后悔的时候。

我还他妈听李志的歌曲忧伤过呢~!都这么了我也没烦我!~我觉得我挺好~

还能谁说你两句你就变一个人格,再说两句再变个人格?不烦那?不累那?之前人生数十年的经历造就了你现在的性格,之前人生数十年的生活经验告诉你你就适合这么活着。要能变个法儿活早他妈改了。

记着阿,你就你,甭搭理别人,你都不觉得你牛逼,你指望内帮傻逼夸你牛逼那!走着,对了,晚上有人喝点儿没?

别被爱情蒙了你!

2012年07月21日 2:01 上午  |  分类:生活的操性

你好,我的老朋友,自从上次以后太久不更新。也许是因太多忙碌的事情,太多心苦的事情,是的,我不辛苦,心苦而已。

 

有时候常常觉得自己异常自私,每每遇到无人可倾,无人可讲,我便找寻到你,在这白白的文字板上打下只言片语。

 

你亦一如以前一般,不再言语,有二三看客,四五路人,看过笑笑,便依旧剩你一人。我的BLOG,对你太过不公。

 

那些开心的事情,喜悦的事情我与友人,恋人倾诉,庆祝。

 

那些难过的事情,那些让人喉咙处似乎被人突然掐住没有办法说出的状态,我就只好找到你,有时候只言片语,你也并不问我,到底内心怎了。有时候洋洋洒洒你也并不问我,心中的话用那么多文字来掩盖,想说的说出来了没有。

 

随着年月的经过,逐渐觉得自己内疚,负罪的事情太多,有人说这是成熟,我也不好为此下定义,但是,这种越来越讨厌自己的感觉,真的很差。

 

有时候发现自己似乎是一个不善儿女情长的人,对感情无比重视,好似心中的宝贝,又好像手中的手钏。

 

想要张嘴问人,想要问:“究竟如何去爱。”

 

那些固执的,古板的老头,可能会告诉我,爱是珍惜,爱是永恒之类的屁话。

 

也许远处的哥们儿会给我说:“爱就是想喝酒的时候,那个人说我陪你喝点儿吧。在你心情难过失落的时候也不吭气,就这么陪着你,也挺好。”

 

今天吧,还是前两天,干嘛去了,就突然在小学门口定住了,夏天午后你们都知道的,知了少了,不过脑海里自动补全了知了,补全了我儿时伙伴们嬉笑追逐的身影。

 

对了,是什么时候,我碰了感情呢?

 

当初是谁蒙着我,让我觉得感情是那么美好,那么需要去追逐,那么,那么占有人生如此大的一片地方呢?

 

爱情这事儿挺没劲的,而且还挺傻逼的。就看了几幅情侣图片,看了什么爱情电影,看到了身边的谁身边有个人,就觉得好了是吧?

 

觉得和人手拉手特好?手拉手能干嘛?

 

但是你却因为这个人一颦一笑不对劲儿了,你觉得这就是这样美好,你找尽了时间所有美好的词汇来形容那一时刻的感觉,对方的一个生气,一个倔强的离开,一句残忍的气话,都让你觉得,完了,世界崩塌了,每一秒钟那么痛苦的难过。

 

活着要面对的最大痛苦就是那些曾经一起的画面,是吗?你觉得你的生活开始变得一团糟,没有那个人在你身边,你就没有办法再去享受曾经每一份美好,快乐,连吃饭都觉得当初两个人一起吃的好。

 

天啊,MAN,你怎么了?怎么把自己的生活经营成了这个样子?在没有女朋友,在没有爱情的日子里,你都是怎么活过来的?你从来没有高兴过,快乐过吗?别逗了哥们儿。

 

是不是也觉得挺傻的?这一切可不都是你自己经营的嘛,你将爱情放到了不远的人生路上,你觉得所有的一切你终得经历到它,所以你开始惴惴不安,你开始觉得是不是要找一个人了,是不是也该找一个无论自己爱不爱都得先找一个了。

 

天啊,什么时候你的世界变得这么糟糕了。

 

需要和一个异性去精打细算彼此的付出,需要和一个异性去为一个莫须有的原因争吵烦心,HEY,原本不必的,不是吗?

 

这个世界很美好,在那些山峰顶端去你发现云朵和高空里纯洁空气的是你,在痛苦时候真正理解你和让你释怀的也从来不是爱情是最大的神父,给你最大的救赎。

 

这个世界最牛逼的时候,永远是你自己感觉牛逼的时候,而不是别人说你牛逼的时候。爱情就是鼓着劲儿让另一个人觉得爱你就得夸夸你,爱你就得让你觉得你自己最牛逼了,快别去他妈的了吧。牛逼永远是你心头那一股热血的感觉,那一瞬间心跳的感觉,从来不是靠别人说你牛逼你就牛逼了的。

 

如果别人说你牛逼,你也就不行了,不得了了,爱情里的那个人都说你牛逼了那你肯定牛逼了的这种想法就赶紧他妈的扔了行吗?

 

别聊爱情,我怕黑社会。

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