日志分类:我在评论

那些我们永远追不上的摩托车

2009年10月8日 5:22 下午  |  分类:我在评论

我揪住一个男人的衣服领子,一拳又一拳的往脸上打去,“干什么呢?”一个吼声吸引我的目光,一个长头发的男人出现在我的眼前,我说:“咋了?是不是找事儿呢?来来来,往我头上打,来,要不我帮你那块儿板砖?那谁拿块儿板砖递给他。”

然后我醒来就在医院了。这是我第一次和大虎见面。后来我才知道那个时候我打的那个小孩儿是大虎的弟弟。大虎的名气非常大,属于一般人可以因为和大虎吃顿饭就耀武扬威一下子从小弟变得不可一世,我们这些所谓的混混也没几个敢上去的那种人物。

大虎比我大八岁,当我14岁,15岁青春年少靠拳头一个班级一个班级和伙伴们一起揍过去的时候,大虎22。我其实挺鄙视这帮人的,这帮人几乎不怎么实战,一有什么事儿出来说两句话,然后就混一顿吃喝。

后来我和大虎认识了,原因其实特别简单,我和一帮人喝酒,都喝大了,看见一个所谓当时拿刀子捅人跟玩儿一样的狠角色在踢一个老太婆,热血沸腾将对方打了一顿,然后对方把大虎叫了过来,大虎不但没打我,把那个狠角色反而抽了几个大嘴巴子。

大虎总是骑着250大摩托出现在街道上,游戏厅,台球厅,带着不同的女孩儿上到搔首浓眉的年轻小姐姐,下到我们学校的女孩儿都带过。

我和大虎的关系比较奇怪,他属于爱喝酒的人,但是没酒量,所以后来只和关系好的人喝酒,原因有时候他把人家打了,对方父母好酒好烟家里摆上,喝了不到三瓶啤酒就开始滚到桌子底下给大家唱歌,颇为没面子。对了,是那种面对皇上一般献媚的笑容唱歌。

有一次西郊一个中学的人过来打我们学校一个小孩儿,那个小孩儿其实挺不错的,就是爱踢足球,属于那种运动男孩不惹事儿的,因为和那个学校一个男孩踢球对方赖皮,俩人打了起来。

周五一放学,学校门口三三两两聚了一堆人,当我和我们一群猪朋狗友热热闹闹和门卫打完招呼准备去喝酒的时候碰见了,我一向钦佩敢爱敢恨的人,或者说钦佩那些正直的人,何况那个运动男孩对我也总是不错。

我篮球不会打,体育课或者打篮球的时候我们都是翻墙出去不打球,打人或者喝酒,看录像,玩儿游戏机。那会儿我经常一头长发走到后操场,那个时候老打架,穿皮鞋无论踹人,踢人效果都比一般的鞋好,虽然最强武器是钉子鞋,可是那种鞋子通常样子奇丑无比。我把皮鞋一脱运动男孩把他的运动鞋给我,然后我灌篮,投篮将近十次一个都不进,灰心丧气穿上皮鞋就走了。

我觉得流氓的事儿流氓处理,混混的方式只用于混混,这事儿又在学校门口,结果诸位可想而知,对方被我们打的落花流水。

事情过去的很快,大约过了一周我带着我美丽青春还挺可爱的女朋友一起逛街,那会儿她刚下晚自习晚上10点多。就像所有偶像剧一样,我被对方围住了,我嬉皮笑脸给女朋友说你先回去吧,女朋友担惊受怕的问:“没事儿吧?你别打架啊。”我继续嬉皮笑脸:“回去吧回去吧,那都是我朋友,肯定又有什么坏事儿,勾引我喝酒还是泡妞去了,赶紧撤吧。”女朋友掐了我一下说:“敢看别的女孩儿我掐死你。”

女孩儿走了以后,我回过头摸着口袋里的钢锯条,表情严肃,这个时候再给点儿配乐就不得了,虽然当时第一个想事:完蛋了,今儿算是栽到这儿了这个女孩儿认识一个月还没有拉手没有亲嘴嘴没有做一些录像上看过的事情就他妈废了划不来太划不来了。

就像很多人说的,我料到了这个开头却他妈没料到偶像剧的结尾,我并没有像英雄或者古惑仔一样一个人力战群雄,相反,我几乎才挥舞了不到五拳就被一群人的脚才在了地上。满脸是血,躺在地上动都动不了,嘴上骂骂咧咧,说:“有本事把我弄死啊,你们今天弄不死我,我改天就弄死你们。”对方也很听话,一脚下来,嘴巴就出不了声了。

这个时候通常是全城夜猫子,混混流窜的时间,大虎骑着摩托带着一个同样我不认识但是特别好看的小姐姐在我旁边停了下来。大虎对女人说:“你回去吧。”女人说:“干嘛呀,我好不容易遛出来的。”大虎不耐烦的说:“哪儿来那么多废话,你没看见我这有事儿吗?”

剧情依然没有像偶像剧里面一样大虎将我带到医院然后一群哥们儿在旁边一脸跟死了亲爹一样口中喊着谁干的弄死谁全家,大虎将我带到一个类似城中村的一个特别偏僻的小诊所,为了砍价还价让价格便宜点儿大虎跟医生口舌了很久,在口舌的这段时间内我从清醒的看着自己在流血到昏迷过去。

大病初愈的我在学校里跟伙伴们说了,我和我的伙伴们有的偷骑父母的摩托,有的借的摩托,我们一行人大概四五辆摩托,每辆摩托最少的两个人,最多的四个人准备出发。路上一个个面目神骏,手上领着西瓜刀,宿舍床上拆下来的钢管,木棍,板砖,就在我们以为自己要做一件伟大的事情的时候,路上碰见了大虎和他的一帮兄弟,这个时候大虎已经将头发剪短了,因为他迷恋上了李宗盛。

大虎看着我们一帮稚嫩的脸上挂着可笑的杀气的时候摸了摸我几个哥们儿的脑袋说:“回去吧,一群小孩儿能干什么。”我的朋友们见到大虎这么说一个个灰头土脸的走了,临走我所要一把西瓜刀被大虎训斥说那是没本事男人才干的事情。

大虎骑着摩托带我去那个学校,将围堵我的人的头头叫进了一个小巷子,他让我在外面抽根烟顺便看着摩托车。随即我就听见巷子里传来一声声板砖拍头的声音,是那种闷声,“咚,咚,咚”的声音,我数着大概有了六七块砖头的时候大虎出来了,双手是血。

从那以后我绝少见到大虎,都传言对方孩子父亲是高级法院的人,好像都在抓大虎。那是又过了几年,那个时候已经略微好点儿了,不爱武装爱皮装,我迷恋上了摇滚乐,有打架的时间都在练琴听歌。有一次我经过马路,看见一个男人拿着西瓜刀全身是血拿刀追着一个男人砍,旁边一个男人笑了一声说:“好久没有看到这种场面了。”

回过头去世大虎,我跟大虎打招呼大虎跟我偷偷挥挥手就走了。再后来听人说大虎去云南贩毒呢,反正传的神乎其神,我也有我的事情,所以逐渐想起大虎的时间少了,那个时候也刚刚明白爱人的感觉也总和女朋友在一起,大虎的名字被一群新的名字替代了,身边还在混的哥们儿给我讲述的时候我在旁边听的一脸不耐烦。

再后来大虎回来了,做了几次特别狠的事儿,听说是挑断了对方的手脚筋,还有一次将一个人表兄弟七个全部砍翻在医院只有一个表妹没有动手。我们这帮人似乎已经和所谓的江湖,所谓的混混们越来越少来往了,甚至有点儿腻味了,感觉没多大意思。

有一次大虎找到我什么话也没有说,那个时候我也已经开始上班了,大虎就在我家看电视,没事儿一块儿做个火锅,因为上班那几天大虎好几次要喝酒我都没有陪着喝酒。大虎走的第二天我家少了一把西瓜刀,那是我以前的工具。

过了没几天我听人说大虎叫人剁到医院了,惨不忍睹,听说大虎说的最后一句话是拿着那种砍凉皮的大铡刀问对方:你们见过么?这叫什么?这叫做屠龙刀。

大虎从我们的视线中,脑海里然后就消失了,一如当年录像带里勇猛的坏人让我们不再崇拜一样,慢慢就消失了。

再后来在劳动公园门口见到了大虎,右边下巴到脖子全是刀疤,坐着在木凳子上,旁边放着一个拐棍推着一个小竹车在卖骗小孩儿的玩具,就是那种一毛钱,五毛钱的那种小玩意儿。旁边一个奇丑无比的女人对着大虎骂来骂去,我过去大虎挤出一个微笑,就像当年我在学校门口偶遇他一样,说:“你来啦。”

都没有聊什么,我随便坐了一下,就站起身来把我的电话给他,我说有什么事儿你一定要给我打电话,哥们儿现在也工作了,当年你帮过我,现在该轮到我了。大虎依旧笑笑将电话记在一个破烂的生字本上。

过了两个月我就听说大虎被两个16,7岁的小孩儿砍死了,听警察说是因为那俩小孩儿问大虎收保护费,大虎不给,翻大虎的东西,大虎的生字本上有我的电话,大虎家里没电话我是知道的。

当天夜里我第一次有了当年的那种热血沸腾的感觉,我跟老太太说:“妈,我出去一下。”老太太看着电视里的连续剧平静的说去吧,我突然想起以前每次我出门老太太生龙活虎给我讲道理不让我出去不让我惹事儿。

我一个人买了一把水果刀放在口袋里,在劳动公园转了好几圈,最后一个人坐在大虎摆摊的地方就开始哭了起来,那两个小孩儿被抓起来了,我连一个帮大虎报仇的机会都没有。我给15岁时候的那个女朋友打电话,那个时候我俩老被大虎照顾,期末考试快迟到了大虎和另外一个哥哥满胳膊纹身骑摩托送我和我那个女朋友到教室门口考试。

那个当年的女朋友在电话里听我说完问我:“你感觉大虎是希望你报仇么?大虎真的能让两个小孩制服了?”我突然想起大虎当年有一次被砍得不轻,没钱去医院,路上有仇人围堵大虎突然之间精神上来什么东西没有把对方四五个拿砍刀的人打翻了。

那天晚上我一个人在劳动公园门口喝得一塌糊涂,后来朋友们给我说我给他们乱打电话说了很多话,说我总是在怀念以前,说我说了很多我们以前的事情,和大虎一起的事情。我一脸茫然并不知道。

看《热血高校2》看的我回忆颇多,我身边还有当初一起混过的朋友在混社会,提起大虎无不竖起大拇哥说一声汉子。大虎究竟想给我们留下一个什么印象呢?那些朋友以大虎为偶像,超越大虎,或者做到大虎那一个级别那就知足了。可是他们却不知道他们永远追不上大虎了,大虎一如当年学校门口走的时候油门轰到最大呼啸而过,而我依然和当年一样只能站在原地站着,摩托的尾气还在我们面前,可是大虎却早已经不见了。

如今也是,大虎走到了很远的前面,我们一群人穿着西装,穿着工人制服,穿着警服站在墓碑前,看着他远去,心中各有所思各有所想。我们的青春似乎就是那么回事儿,不像好好学生的青春,学习的知识以后工作,应聘都能用到,我们的青春被一把锋利的砍刀从中而断,虽然可能生活的更艰难,比一般人使的劲儿要更多,可是没关系,我们都是坐在后操场抽烟的男人,你们上课的时候我们不就得翻墙出校门么?那个时候,我们不就比你们使得劲儿大吗?

前天我们一帮人喝酒,我说还记着大虎喝多了唱歌么?一群人都挥手说忘了忘了,大虎老不跟我们喝酒怕自己唱歌,我却记忆犹新,我学着大虎的嗓音唱:总是平白无故的.难过起来,然而大伙都在笑话正是精彩,怎麽好意思.一个人走开,不是没有想过.随便谈个恋爱,一天又过一天.三十岁就快来,往后的日子怎麽对自己交待,时光不再啊.时光不再,只有自己为自己喝采,只有自己为自己悲哀……

2009年10月8日大虎去世3年零2天,大虎的墓碑在遥远的郊区,墓碑上没有花朵,墓碑却常常散发出一股啤酒味儿,看来还有人和我们一样,只带去三瓶啤酒,不能带的太多了,大虎不喜欢喝醉以后给别人唱歌。

若当今年你四十。

2009年09月26日 1:16 下午  |  分类:我在评论

《气喘吁吁》的第一次出现,我看了几个片段我就内心非常喜欢,非常期待,可能是因为《非诚勿扰》的原因,我相信很多人都这么想。其实这种把戏在日本已经非常多见了,所有你喜欢的AV女优第一部电影肯定诱惑无比,第二张可能就已经变成无码了。反正价值就在那放着,你喜欢你就会追着看。不信您看着,葛大爷下一部戏肯定又是挺好的。

其实我到现在都不觉得气喘吁吁都多烂,相反看到最后我的心中有股苍凉的悲伤,其实很多人可能都是看了评价,听了别人的说法,在自己脑子里已经自己给自己了一个心理暗示,这就是一烂片儿,大烂片儿。

影片中无论葛优,还是富兰克其实都是一个悲情人物,葛优的强撑死打,富兰克被逼欺骗在生活中都是处处可见,只是这次都是老板罢了,不信您将这个故事每个人物归到早期冯小刚的电影里,人物层次变成普通大众,那绝对观众喜欢。

其实我一直挺喜欢这类题材的电影,我没有把它当做喜剧片或者纪录片来看,我觉得看电影,你笑了那就是喜剧片,你感觉害怕了就是恐怖片。这样你看什么电影都会舒坦很多。就像你非得规定自己对象一定就得清纯异常,一见你拉裤子拉链就害羞的回过头。非得要求你对象善解人意,体会你的每一个想法一样,不要去自己给自己规定什么,顺其自然,每一个都是不同。

我刚说了我一直很喜欢这类题材,有点回顾青春的意思,您先别恶心,真有点儿这么意思。

这个世界有一个不成形的规则,有些人在学校里叱咤风云,可是走出社会却不会玩儿这个规则,很多人在学校离处于傻逼的级别,可是他们步入社会却对这个规则了然于心。

我身边儿有些朋友,没有工作,也不着急,日子每天5块就5快过,5万就5万过,在我看来这似乎是一种极其自我报废的行为和生活,其实当年我不是也过这样的日子么?父母的话语,长辈的言辞,成长起来朋友的建议,我都感觉那他妈扯淡,你们了解我们的生活么?

葛优的状态有点像现在很多人的状态,对自己身边的女人不敢下手,对自己的老婆内心喜欢,却没事儿总爱找点儿事儿,事业低谷,不知道何去何从,仿佛每一次机会都是自己的救命稻草。

前几天翻QQ空间若干年前过生日的日志,一个哥们儿说:“你看吧,几年后的我应该在北京一家公司,我是一名手机游戏工程师。”许多年过去了,他现在是一家手机游戏的老总,去年一年净利润70万。

我那个时候希望的是什么?好像是让每一个姑娘的大腿一见我都不自觉的流下了水,至于工作那个时候貌似也只是写着让自己能够做自己喜欢的事情吧。反转回来,也倒经过了几段若有若无的恋爱,工作时而风生水起,时而马马虎虎。

我一直感觉总有一天我会变成气喘吁吁里的葛优,在那些自己期望想要又没有得到的东西围绕在自己身边的时候,突然回忆起某年某月自己喜爱的一个姑娘,在人潮拥挤,装修豪华的夜店里,一个40岁的中年男人,大腹便便,双手捂着脸,那双手放下的时候,是否满脸泪痕。

如果有一天我变成了让你们恶心的社会人士,请告诉每一个人,我曾经纯真过,虽然现实的生活让我们苦痛,我们没有熟练的厚黑学手段,没有吹嘘拍马的技术,没风格,没修养,可能到底连一个混混都算不上。

年纪一大把了,连一个爱自己的女朋友都没有,所以干脆把看不到的面具都脱掉,装逼也好,碌碌无为的傻逼也好,我就站在这里,站在你们大家面前,作为一个痞子在夕阳下看着不远的明天。

我们迟早都会变得世故,圆滑,狡诈的融入在这个黑色潮水一般的社会里,变脸比小便还快,然后我们会在某一天看到某个场景,听到某首当年我们挚爱的歌曲,在面对上司露出献媚笑容的表情的时候,又重新渴望回到当初自己身上只有15块钱却可骄傲的走在大街上的年代。

还懂得怀念和回忆那便很好了,葛大爷,您这个中年人不错。

小新,你永远五岁了。

2009年09月24日 4:18 上午  |  分类:我在评论

有时候要感叹的东西很多,虽然对我天朝某些栏目新闻不抱希望,可是在臼井仪人老师去世后,我于今天早上在上海还是什么卫视看到说不一定确认是臼井仪人老师。依然很感激,现在起码一个很假的新闻都让人心生感激。

无论日本还是哪儿的新闻都说“从衣服辨别”是臼井仪人老师,我死活不信,这就和在我家发现卫生纸就能确定肯定是我手淫来的一样扯淡。可是,日本方面的新闻的确认消息还是让人心头一凉。

其实我是不喜欢哪位死了,出来写个东西缅怀一下的,因为有很多人看着谁去世了故意出来缅怀一下,可是面对臼井仪人老师我不得不想写点儿什么。

现在登山也是一个可怕的运动,好像这个世界哪儿的是危险的,也许天堂是真正的安全,话说下一个死的会是谁?富坚?高桥留美子?小畑健?久保带人?青山刚昌?

你们千万不可以再离去了。

虽然看到消息的时候还是内心升起一个怀疑,其实是不是大嘴巴嘟嘟的制作者暗杀的?

又翻出来了蜡笔小新,一如既往的调皮,成人思想大人臀,那些有趣的话语,低俗的动作都让人想笑,看着画面笑着内牛满面。

看到小新就想哭,小新还是那个无忧无虑的样子,学校永远可以迟到,妈妈永远可以被用来胡闹,爸爸永远使用没智商的阴谋和手势。

可是我多么想扑过去抱住小新,只是紧紧抱着,似乎什么话都说不出口,一句话都说不出来。小新,你知道吗?你永远五岁了,你长不大了……

我当真脱下裤子跳了一遍屁屁舞来默哀臼井老师……或者,我们更多的人应该再看着蜡笔小新笑着看完,毕竟,看一集,少一集了……

我想起了我看过的一集小新:
一番激战过后,怪兽爆炸,动感超人失踪。
小新:“呜呜呜,动感超人死了……”
美牙:“虽然死了,但是他一直会在天边看着小新呢!”
小新:“是吗?”
美牙:“嗯!”指着一颗星星,接着说道,“你看,天边的那颗星星就是动感超人,在看着小新呢!”
小新:“啊,是真的耶!”
美牙:“所以,小新要打起精神来!否则动感超人也不会开心的!”
小新:“嗯!”
几秒钟之后
动感超人:“哇哈哈哈哈哈!”
博士&小女孩:“动感超人,你没事啊!!!”
小新&美牙:“……”

虽然第二种结局不能被奢望,但但愿小新之父能像美牙说的那样,永远在天上看着小新

臼井大师一路走好
感谢你为我们带来的欢乐

小新,我们会记得你的以前,也许你的爸爸会摸摸你的头,虽然,这是代表你们已经离我们远去。

臼井老师,您看见了吗?他们已经到达了山顶,他们已经在等你了,是否您年纪已大,没关系,2009年9月11日,这一天,他们所有人会一直在山顶上等着你。在离您很远的另外一个国度,一个陌生人微笑的看完您最后一集作品,凌晨的回忆总是悲凉,记得曾经一个姑娘给我说过一句话,类似人生若只如初见那类话,我这会儿特别想没有看过蜡笔小新,太多突然断开的故事,是不是连一个寄望都不可以有?

许多故事都是突然断开,许多事情都是突然裂开,生活,工作,感情。

小新,我好担心你,你第一次遭受这样的事情,你会不会一个人牵着小白到附近那条河边,看着夕阳,想起爸爸,你一个人能不能承受的住。大家都说你是小孩,可是回过头去,已经十年过去了,其实,你比谁都清楚吧。

“小姐,你的高叉泳装好漂亮。”

都说今天是个好日子

2009年09月9日 1:44 下午  |  分类:我在评论

今天是2009年9月9日,朋友得瑟的给我说,你知道吗?99!我含笑说:“外人面前别这么叫,叔叔就行了,别舅舅。”结果一顿胖揍。

昨天晚上和金牌,泱莫,在酒吧愉快饮酒,期间听到了一首爱无罪,我和正在和两个破鞋纠缠不清的金牌涵不禁一起哼唱起来,在今天我本应该找一个九月九日纪念逼,想了想还是算了吧。

最近身边很多朋友在和女朋友闹分手,或者在许多破鞋之间纠结不已,文鑫更给我说要和他那个不错的女朋友分手,问及原因文鑫说:好久了,感觉合不来。

小爷我当时就轻轻的笑了,什么叫合不来,什么叫好久了?敢情您二位咱一起这么久就是为了忙着给对方测试是不是合不来呢?当初刚在一起的时候是不是就开始测试合不来了?敢情您是大小就是为了一个人生成这个样子,变成这个样子的?

许多幸福的老两口,中年人为什么就不闹分手呢?因为磨合期,情侣在一起无非三个阶段,阶段之间转换所需的时间不一定,因人而易。

第一个阶段:共存。

这是热恋时期,情人不论何时何地总希望能腻在一起。

第二个阶段:反依赖。

等到情感 稳定后,至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事,这时另一 方就会感到被冷落。

第三个阶段:独立。

这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间。

第四个阶段:共生。

这时新的相处之道已经成形,你的他(她)已经成为你最亲的人。但是,大部分的人都通不过第二或第三阶段,而选择分手一途,这是非常可惜的。

很多事只要好好沟通都会没事的,不要耍个性,不要想太多要互相信任,这样第二、 三阶段的时间就会缩短。和所爱的人相遇相恋是非常不容易的,不要轻言放弃。

两人相聚是因为有缘,相知是因为有心,真的得好好珍惜这福份莫说分手。希望看到上述的四个阶段,真能给大家一些启示与领悟并惜缘,我们会逐渐变成我们所爱的人。

你和他本来没有相同之处,外表不相像,性格也是南辕北辙,一旦爱上了,年深日久 ,你会惊讶你的眼睛有点像他的眼睛,他的微笑也有点像你的微笑。

你们 走路的步伐也有点相似,说话的语气也愈来愈相像。他的脖子上有一颗痣,一天,你发现自己脖子上也多了一颗痣,原来我们 会变成我们 所爱的人。

你本来喜欢脚踏实地的人,而他一向比较轻佻,但你们 爱上了,他竟会不知不觉变成一个老实人,这个改变,连他自己也不曾察觉。

他本来喜欢活泼的女孩子,却爱上了拘谨的你,这些日子,你竟愈来愈活泼,你差点认不出自己。我们会逐渐变成对方理想中的人,这种改变,绝对不是刻意的。两个人愈爱得长久,气质也愈来愈相近,你曾经以为他不是你梦寐以求的那种类型,然而,有一天,你惊讶地发现,他已经变成你喜欢的那种类型,你不必再到处寻觅,他就是你要找的人。

深深爱着一个人的时候,你原来真的会一点一点的失去自己,为什么你还会觉得快乐呢?大概是因为你在失去的当儿,也是赚了,你把他的气质和他的微笑都赚回来……

我回头必须再把这个转述给我美丽的哥们儿,也希望还在单身,还在纠结,其实还能挽回的朋友们看到后能琢磨琢磨。

就像很多人的磨合期可能是20年熬过去就是幸福快乐的小两口,有些人的磨合期是三个月,有些人也许你在不经意间已经发现,诶?我俩好像没以前那么爱吵架了?TA以前很多我看不管的坏毛病已经其实没了?

昨天晚上喝酒的时候金牌涵说了一句话:有些话就是不能说,自己憋着又憋着可难受。然后这个时候酒吧里响起驻场歌手唱的一首歌曲,歌词挺好,叫放手去爱,迪克牛仔的,很好找。给那些对喜欢的人不敢说,或者对分开后其实还想争取,还可以争取或者内心遗憾的朋友们,歌词如下:

你独自站在街角
脸上的伤痕没消
你哭着对我微笑
这画面像一把刀
我跪着向天祈祷
给我勇气面对一切好不好
我却懦弱地让你转身走掉
错过你一切已不再重要
放手去爱不要逃
爱不是想要得到就能得到
谁赢谁输已不再重要
能痛痛快快一场就好
放手去爱不要逃
一辈子能有几次机会寻找
有多少辛苦值得去炫耀
能看你一生幸福到老
这样就好~

如果说确实天涯两相隔了,对方另结新欢了,对方是一个破鞋专业户,那么你是否也能像这样给自己说。

某一天,你拨我的电话号码,语音告诉你我已经停机。你会不会难过?

某一天,你的手机不再频繁的响起,你会不会不停的等待?

某一天,你的邮箱收件箱里,不再有人可怜兮兮的说你好吗?你有没有好好吃饭,有没有好好照顾自己。你会不会不停的期盼?

某一天,不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你上线,等待着可以打电话给你,你会不会失落?

如果真的到了那样的一天,我还是希望你有一点点的难过,一点点的失落,一点点的想我,只要有一点点关于我的记忆就好,真的只要一点点就好。

某一天,你打开电脑,我的头像变成了永远的灰色,不要说我不守承诺,那是我感觉到累了,倦了,也真的受伤了。

某一天,你的生活中没有了我,请记住我对你的好;我的宽容。你要记得,我们虽然在地球的不同角落,但是我们头上顶着同一片蓝天。

某一天,你的记忆中没有了我,不要忘记我们在一起的每一分每一秒,不要忘记我喜欢什么,讨厌什么。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断,你习惯什么,反感什么。感情世界里,没有“公平”两个字,我不会计较这些,我们在一起的时间,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么,许诺过我什么。

如果有一天,你叹气的时候我不再去安慰你,你难过的时候不再陪你一起难过,心碎的时候不再去陪你一起心碎。那是我真的绝望了,真的心碎了,真的疲倦了。因为有太多太多的时候,我都是装,总是装作无所谓,可是我真的不在乎吗?而你呢?会在乎我的一切吗?可是我会很自责,会恨我自己,因为我做了一个不守承诺的人。我懂,其实都是我不好,我不该出现在你的生活中,我只该做一个默默爱你的人,默默等你的人,默默想你的人。可是我把一切一切都表现了出来。你知道了,清楚了,了解了,最终感动了没有?

是不是等我离开了,你才会感动?

我始终坚信两个人分手以后首先做的应该是自己个儿遗憾,检讨,别他妈一天爱的时候你是我打完手枪的卫生纸,我是你一辈子贴着你小阴唇的卫生巾,咱俩生下来就应该搁一盒儿里直接贴封。分手后,得,您给这位说内妞太次了,我俩一块儿时候怎么着怎么着,回头内位又说了,我们家内位,内绝对一人才,先不说浑身上下唯一真LOGO的就一件李宁,姐妹们,可真不是我说啊,我俩一块儿时候他那毛病,我这委屈啊。

至于吗?他不前段时间还是你那什么什么的么?分手后干嘛互相诋毁对方啊,你俩不管好了多久,起码这关系比一般朋友好多了吧?那么做一个不是不是谁也都理解谁么?

当然您也可以想,操,分开都分开了做个基吧朋友。您说的太对了,我和您想法一样,只不过我那会儿16岁。

一直不怎么喜欢描述爱情,拯救世人的我,在今天这样吉祥的日子里,也还是如此认真的写了这么些点儿字儿。当然,俗话说得好,好些写了一辈子爱情小说的作家其实一次真实感情经历都没有,但是您相信我,一我不是作家,二,我他妈真没写过爱情小说。

祝福天下所有有情人终成眷属,本文从一开始的相识,到中间吵架,直到最后的分开都有。仿佛看到了自己的一段感情。我想,耽误你打飞机的时间,咱看一下,不浪费时间。别回头我自己个儿看着恶心或者过了今儿我可能又变主意了哟。

“青春”本身就是粗口。

2009年09月8日 1:22 下午  |  分类:我在评论

“操你妈!”许久不见的哥们儿见面后肯定是这么一句话。我很费解为何国产电影或者说大众电影许久不见的哥们儿一见面第一句话是:“你还好吗?”

我始终是喜欢生活化的电影,生活化的东西,谁都没他妈那么高尚,那么儒雅。我相信即使冯小刚这号大亨见了许久不见的哥们儿也会远远的喊一句:“你大爷!”

青春期伴随着的不仅仅是荷尔蒙,一天24小时都能打炮的身躯,无限酒精容器的胃,热血沸腾的拳头,那当然还必须得有那个时候才有的粗俗文化,比如说聊音乐,聊着聊着,词语匮乏,一句傻逼或者牛逼,OK了,画龙点睛,完美的评论。

我觉得青春这两个字儿本身就是一个大粗口,看着《三月女郎》我真是仿佛看到了我和那帮哥们儿,伙计一块儿生活的日子。我们常常主动和蔼可亲的问候对方父亲身体如何,母亲身体如何,父母亲合体的情况如何。在回答问对方的问候后,必然会再以同样的问题问候对方,并且嘱咐对方父亲腰不好,老人家不好意思说,你可得没事儿给叮嘱着。

打扮玩世不恭的我们,常常脸上挂着严肃的表情经过百盛,经过繁华的街道突然严肃的回望身边的兄弟说:“前头那个洞,我还感觉不错。”有时候生活化的东西就是这样,我们不会说:“你看那个女孩儿如何?”我们会含蓄的说:“你看那个洞如何?你昨天带的那个洞还不错。”
可是一到博客上我就不能这么说,因为会有姑娘我感觉我侮辱了全世界多少妇女同胞,姐姐,我真没这意思。

两个人蹲坐在路边看着来俩往往的人流,时不时一边抽着烟一边感叹一句:好逼都叫狗操了,烂烂逼全给我了。要是内姑娘跟着我,操,一晚上六次高潮开心送给你!
粗俗了是吗?是啊,是有点粗俗了。

我有时候回想为什么青春期的时候,和哥们儿在一起的时候我那么欢乐,那么快乐,如果画面是电影的话,那就是我喝的满脸通红,对面儿的哥们儿说了句什么,我左手拿着烟“哈哈哈哈”的不断笑着。后来思索的结果是,我们其实什么都没说,只是大家的措辞都那么庸俗,讲述一个道理用的实例都是那么的粗俗。

青春期聊了些什么呢?爱情,友情,奸情,对方不给自己口活儿。可是为何就这几个话题我们说了那么多年?这部电影又说了些什么呢?无非也就是上面我说的那几个话题,可也演了一部让我们哈哈大笑的一个半小时。

有一次哥们儿小白把我拉着表情忧伤的我以为是不是小白那些念念不忘的东西,最终在念念不忘中给遗忘了。结果小白认真的说:“昨天我和XXX出去开房,刚开始不叫我日,后来我日了,她就是不叫,咬着嘴唇都不叫,最后我直接操了给她说你要叫就叫么,忍个锤子。”

在青春的路上我们始终你推我干,我抱着你媳妇的手说真想让她给我口活儿一把,肯定可给劲儿了。你把我狠狠推开说:“做人不能不是人。”我哈哈大笑说:“不是兄弟不是人,只怪嫂子太迷人。”

你瞧一路走来,我们还是爆着“青春”的粗口自娱自乐。

再见江湖。

2009年08月28日 10:40 下午  |  分类:我在评论

香港最后一个坏人也走了。其实事到如今,我开始回想,也许迈克杰克逊对我的影响没有那么大,他的离去对我来说只是一个众人的回忆终结。

可是大傻哥(原谅我的冒犯,如此称呼你。)就像我青春期的一个哥们儿,一个大哥。

如果说黄秋生早期的变态,坏坏,那么大傻哥就是真的坏到底,出卖朋友,欺负人,调戏小妹。很多人说完美情人,那些大好人,好能好到哪里去,可是如今我想问一问坏能有多坏?

看过一次大傻哥伴随着音乐,高歌《友谊之光》。如今翻开再看,心中的难受油然而生,我只要去KTV就总想找到这首歌曲,可是却始终没有找到。我寻找了很多大傻哥的消息,却也始终没有找到。

如果你有喜欢的偶像,在人生中一定要去看一次他的现场,因为可能有一天你就再也看不到了。

大傻哥的确是我的偶像,当初一群人在小碟室,一个人两块,只能看一部片。那个时候我还没有反三俗,还没有在人前人后有时候装的还有点儿正经。每当看到大傻哥出来,我们一群人就投以羡慕的眼神以及将来一定要做那样的人的口号。搂着小妞,时时刻刻突然就捞到一笔钱,想欺负谁欺负谁,想折磨谁折磨谁。那个时候老旷课,可能政治课没学好的原因,大伙回忆起来当年,竟然都是这么想的。

甚至直到现在我不愿意将大傻哥当做一个演员去看,他的每一部都仿佛就是他和我们一起的回忆。大傻哥,你知道吗?时隔多年,我看到了很多人,许久的没有关注,因为你的别离突然跳出来开始莫名其妙的缅怀。我想你是明白的,你是明白人走茶凉的,也许如果你在,看到那些附庸风雅的人们奇怪的缅怀着你,你会突然一拳挥了过去,撅着偏向一边的嘴巴大骂:你他妈是谁啊,滚开。

我明白的,你是说粤语的,可是我们当初看的都是国语版,所以一切都是那么的贴切。

有时候人会突然变得害怕,好似人至中年,担心失去工作,担心失去父母,担心自己的老婆跟人跑了,担心自己的孩子吸毒,玩K。我也开始害怕,当我的兄弟们四处奔波,为了生活离开了城市,当我的女朋友们都开始变得现实,疏远,当你们逐步到了年龄,离开人世,我的回忆慢慢消失,似乎在午夜的星空中,我拼命的抓,抓,可是却什么也抓不到。

我也一如那些附庸风雅的人一样,许久没有关注你,记得上一次看到你的新闻,还是在报纸上,你呵呵的大笑,新闻说你有了孙子,你很开心的说:他也都叫我大傻。

我们这些小弟,马仔如今也到了您的年龄,也明白了社会的残酷,也不敢再去笑话“最亲近的人不一定是最可信任的人”这类的话,而您却已经年事已高。像所有电影里的一样,年事已高的大佬逐渐身体变得不好。而您很好,至今没有出现过人去争抢您的“权利”,您已经是一代人心中的混蛋了。

我自从那次看了以后就真的不再找你的新闻了,儿孙满堂,幸福时光,在您的电影里,在您的故事里,那些坏蛋不都活的很好吗?

大傻哥,也许你的离开,并不会像张国荣去世,大家争相缅怀在KTV里唱着你的歌,不会像迈克杰克逊去世,大家都在大街上做着快闪,跳着他的舞。您不用担心,当年的一些不争气的小混混,若干年以后面对电脑,戴着成熟的面具心中难过。

今天在监狱的哥们儿“二龙”给我打来电话,闲聊中我告知了这个事情,我说:“成奎安死了。”他说:“哦。”我说你还挺冷静的,大傻死了呢。哥们儿直接大惊说:“我操,死了?怎么死的?真的假的?”

你知道吗?你在某些人心中已经是大哥了。在那个我们以为砍人,打架就是潇洒的年代,您已经无法替代。

有时候我也想问某些人:装逼你快乐吗?戴面具你热吗?可是我不再张口,握紧的拳头也懂得克制的松开,是啊,当年多少人多少次就是因为不懂得放开。

然后您就走了,让我联想很多。您的年纪还不够年长,不应该离去,您知道的,那些电影都是骗人的,坏人其实可以活到最后,而您,不应该这样的。

如今还能让我记挂的就是黄秋生先生了,黄秋生先生太爱讲真话,我为他担心。

大傻哥,其实我昨天就想为您喝酒了,可是我忍了,昨天太多的人为您烧香吧,为您喝酒吧,我就不去凑热闹了,已经看了太多了人刚刚去世大家悲伤满面,一周后就已经不再提起的故事了,您是好人,您不可以有那样的结局,那么今夜,用你的方式,点上一根烟,看他燃灭,倒上一杯酒,您是否会像当年还没有得病之前一样,一口饮完,再吃口肉,大呼一声:痛快痛快,再倒上再倒上。

呵,好像不是这么说的,我看的是国语版。

再见大傻哥,也许再见江湖是对您最好的瞻联。

你又射我一脸爱情

2009年08月28日 11:37 上午  |  分类:我在评论

爱情是一个极其概括的词语,它包括了激情,谎言,剃阴毛,打炮过后的卫生纸,我们可以讲它挂在嘴边,就像可以讲鸡霸含在嘴里一样。

有时候我们都以为自己经历的那份感情就是独一无二的,那无时无刻会因为一条短信而兴奋,一个电话而激动。我们若无其事安慰身边的朋友说:内妞儿,内男的,人不行,你跟他一块儿干嘛呀你,浪费时间,人家根本就是和你玩儿呢。回过头,自己的内位说要出差了,要去见一个朋友了,自己个儿还大义凛然,善解人意的说去吧去吧,钱不够了给我打电话。

关于爱情每个人都爱下个定义,爱情是天,爱情是地,爱情是你打炮过程中放的一个屁,都爱给下个定义,自己失个恋就了不得了,就感觉整个世界都是灰色,就你忧郁,就你难过,一切都没有了色彩,就连你看A片你都感觉勃起就是背叛。

《定之爱》里面的阿部定因为爱情弄死男人的鸡霸,她错了吗?她贪了吗?

有时候经历过若干段感情的我们就认为自己不会陷入进去,这段感情是不一样的,自己个儿看的特准,这次我的对象就是朱丽叶,这次我的对象就是梁山伯,这次我的对象铁定因为哥们儿的真心,哥们儿的真意跟哥们儿创造出一个新世界。

每个人都懂,谁付出的越多,谁就受伤害越多,努力拍戏的演员没有得到小金人底下痛哭流涕,混日子的演员得不到小金人就得不到呗,我做妇女们的小精人不也挺好。

你以为你能和奥巴马一样改变,改变,改变对方的冷漠,改变对方对你的谎言,改变对方已经不爱你的事实,可是结果奥巴马打炮的姿势还是那几种,最后你学着王力宏高歌的改变自己,试着改变自己,结果发现改变自己最后其实就是把自己往傻逼了改。

你看路边的那个傻子,他多么的幸福,有人骂他多笨,他还是嘿嘿的冲你傻了,有人对他特别好,给他买衣服买吃的,他也只是嘿嘿的冲那个人傻乐。

对,我们就要把自己改变成那样的人,你的谎言我知道了,没事儿,我不揭穿你,我不说你,我表现的根本不知道,我们让自己变得分不清楚伤害,我们让自己变得以为那都是爱。

阿部定,我们谁都不怪你,谁有资格怪你呢?我们都曾飞蛾扑火,有人说,别爱了,会疼的,你会浑身是伤的。我们看着那个会让我们疼,会让我们受伤的脸,我们还是抬起头微微笑,我们伸出手,抱着对方。

我们抱着她,抱着这个你知道她谎言的人。阿部定,我们和你一样,你看,我们都非要受到了伤害,浑身是伤,鲜血淋漓的才会对着只剩下一个人看的天空说:果然,他真的骗了我,我真的疼了。

我们不后悔这次受伤害的感情,我们记着我们曾经一起说过的誓言,那些你因为激情一时冲动的誓言,那些因为你哄人的谎言,我明白你的热情已经退却,可是你又怕孤独,我知道你的谎言,我知道你已经不爱我,但是,这些我都不会再对你提起。

我们和阿部定站在一起,对着那个远去的身影,一起说:祝你愉快。

你看,多好,小时候小学语文老师说要接物言志,老师,这么多年了,我终于做到了。

张悬?好妞!

2009年08月16日 6:25 下午  |  分类:我在评论

荣幸的是虽然医生给我开的是治疗脑瘫,高位截瘫那类的药,可是我没有变成脑残,当然我也没有开始跳劲舞。我特烦生病,不是别的,主要是一生病就他妈不能喝酒,可是愉快的周末怎么能在家闷着头当傻逼呢?

愉快的周末就应该背后带俩兔女郎,嘴巴里叼着雪茄,穿着厚厚的风衣,走到烤肉摊坐下来,要上一箱最便宜的啤酒,和老板娘的女儿四目相对,老板娘问我要吃什么,我拿开雪茄,喷出烟雾在老板儿娘的脸上,胡爷说了,就要你女儿的两颗葡萄!

但是我的病其实还没有完全好,我每天在家看美国的BTK杀人狂之类美国花了几十年才侦破的凶案,看的我现在见一个老奶奶和我单独在电梯里我都额头冒汗,生怕我做出什么爱她女儿玩儿她妹的事儿。

8月14号晚上,拿着媒体票坐在宽巷子胡里酒吧二楼看张悬演出。其实之前我真没对她多迷,门票150,要是有媒体票能免费看而且是在2楼不是一楼站着我是绝对不会买票去看的,我对这位女歌手的印象也只停留在“喜欢”“儿歌”那几首人人皆知歌曲,并无太多涉猎。

其实我挺烦这种歌手的,封面,宣传照冷酷无比,就搞得谁他妈都想和你搞一下一样,歌曲写的那是一个悲悲戚戚,比如说你2001年出道,你唱的是你独自如何多么牛逼被那个男人甩了,你还能将你的爱给了树叶,给了时光,写的跟自己个儿是观音菩萨一样,结果到了2009年你的歌曲还是孤独寂寞你不怕,因为你有那繁华。

就是你一出道就一直在孤独,在寂寞,在被人甩,在熬过甩的日子是吗?就和迪克牛仔一样,唱的歌曲一辈子都是他老婆把他甩了伤感男人心声系列。

还有就像我,我其实我博客最早就他妈瞎写,想写什么写什么,无论是天上的月亮,还是你妈的痔疮,我想什么写什么,到了如今我被大家誉为了重口味博客,大家都喜欢看我写写爱情就舔屁眼之类的重口味文章,偶尔我按我正常情绪写也就写了,有时候我也有顾影自怜,感觉孤独寂寞这两个乳房把我夹在其中,压的我不能呼吸,我也有孤独难过不想打炮的时光,可是大家就感觉我不是我了,胡爷变得不是胡爷了,不爽快了。

我对大家的看法表示遗憾,我真的不是平常看见女孩儿就要和她玩儿乳交,一聊天就聊性爱姿势三十六和如何更好的口爱这类话题的。如果我一直就写星星,太阳,阳痿的鸡霸,下垂的乳房,放纵的恋人,那么我也挺恶心我自己的,我不是迪克大叔一样了吗?

但是看过张悬的演唱会后,我发现这个姑娘很好,不像一般女歌星,唱忧伤情歌,就一定要一上台就摆出天天和男人上床可是就是没人说爱她的姿态。张悬其实就特好玩儿,表现的特活泼,还意图讲了几个笑话,结果全场都没听出来那是一个笑话,然后张悬撒娇般对话筒说:好嘛好嘛,我就知道我说了没人笑。遂,全场爆笑。

挺好玩儿一个姑娘,我觉得艺人就得这样,别你长得酷点儿,就无时无刻都得那么酷,请问你拉屎的时候能给我一个帅帅的姿势吗?你丫有本事拉屎使劲儿的别脸红,别使劲儿啊,保持你那张酷酷惹人爱的逼脸,时刻告诉我你的冷酷好吗?

张悬起码我接触过以后感觉人特好,根本没架子,什么都没的,连胸都没的。起码现在的我,感觉张悬是一个挺好的姑娘,人也有意思,真的没有那种是艺人的感觉。

我觉得人难得就是始终低姿态,那种态度是一种值得尊敬,让人敬佩的态度,并不是低人一等,我推荐大家听听张悬的第三张专辑《城市》,如果您听了,真觉得这音乐没法儿听,您就是不喜欢,那您相信我,张悬这人为人绝对没的说。

当时在二楼看着一楼人山人海的张悬歌迷,有些歌迷摆着不标准的摇滚手势,比如说将摇滚手势摆成了观音姐姐的那个手势我也就不说什么了。我看的时候我就在想什么人来我会像底下歌迷一样,大喊大叫,尽情POGO,听见现场的声音就已经感到非常荣幸呢?

本文之中的举例纯粹是举例,扯淡,个人见解,仅代表这一分钟的我,不代表该网站,我很喜欢迪克牛仔,我很喜欢那些寂寞的歌手,我很坚持自我,我衷心祝愿祖国60周年更加强盛。

我和那个女人的爱情

2009年08月8日 10:26 下午  |  分类:我在评论

有时候认识一种奇怪的动物,会莫名其妙的伤感,为根本与自己无关的人或者事物伤感,而对方可能并不知晓。

关于松岛枫我说了很多了,说起松岛枫她竟像是我很久以前的一个女朋友呢,喜欢的时候疯狂着迷,对她失去迷恋的时候又将她仍在角落。我头发长了,我头发染成黄的了,我的头发两边儿没了,我的变成光头了,我不断在变化,松岛也在变化,她结婚了,她消失了,她又离婚了。

就像所有的爱情故事,我们其实都关注着彼此,远远的看着对方。

松岛枫本身就不应该复出,松岛的复出就像看到久违的女朋友满脸憔悴的出现在路边一样。我在马路这边默默的看着松岛,松岛东张西望的走过马路,而我擦肩而过。

复出后的我终于看到了这张作品,就好似经过了10年在街头偶遇了心中最爱的女友,默默跟随她,却终发现了她在夜总会上班的事实,心疼不已。

许多朋友问我有没有松岛枫无码高清下载地址,我很难回答,这就好像一对朋友天天堵着我,问我我媳妇口活儿棒不棒一样。你说我能告诉你们我的A862-73那张刻录碟上那几部片儿的名字吗?

在我们人生经历中,常常有那么一些人,在我们的感情世界里他们可能一闪而过,甚至你记住的只是胸部的颜色,鸡霸的臭味儿,可是你却记得,但是又不是那么清晰,后来的了无音讯,还是大清早你买一根油条,我买一个煎饼果子,你急匆匆的打车离去,我疲倦的走向单位?

如今的我虽然早已内心对于对象这个事儿怀揣着态度是“盼着点儿人家好。”可是曾经那些人也没办法让我盼着点儿了,没准儿人家还想:“瞧你丫内没穿裤头的操行,又想打炮了是不是?毛没多少,心比天高”得,这就成了我后半身人生的座右铭了。

看到封面,我心头恻隐了一下,默默无闻,打开种子开始下载,也许她有她的选择,默默看完,两个小时,心头难受,似乎想去想起一些事情,可那些事始终被埋藏在记忆最深处,我开始想起第一次看见她的写真,简单的脸,稚嫩的酮体。

若干年过去,我学会微笑着面对我最不爽的人,我学会看到那些奇怪的,骂娘的评论笑笑就好,我为了生活做一些我不喜欢的事情,你为了生活走向最色情的底界,我们都向不同的路走去,成熟体现在你的乳房,成熟体现在我的鸡霸和胡须。

只想说再次见你这样,我很难过。我们都不用摇摇头对谁感到惋惜,真的,不用,而我,对你亦一直心怀亏欠。这次同样,我拿起卫生纸向你致敬,只不过那只是擦掉你看不到的眼泪,一如你流下的那些别人看不到的眼泪。

你还是那个说着呀嘛碟的女孩儿,我还是那个说着操你妈的男人,一切好似始终没有改变。

当你的屁股在男人的腿上晃来晃去

2009年08月3日 11:03 下午  |  分类:我在评论

我想起了赵本山在小品里说:“你大妈已经不是你大妈,但是你大爷依旧是你大爷。”我想当方中信得知是刘青云抢了他媳妇儿之后肯定想起了这句话。

张静初面对方中信的纠结与难过只是告诉刘青云,然后对刘青云说你也可以搬到我那里去。也许这是所谓的真爱,但是我就想不通姐姐,你好意思么?在你骑过男人的床上再召唤另一个男人,尤其是党方中信的床被张静初扔出去以后,我冷笑一声。
我常常在大脑里幻想出一种人,这样的女朋友可能我就会遇见,在将来或者在下辈子,分手之后的异常冷静和冷酷。我不知道一个人如何能够清楚到让一份爱情走开,再去接纳另一个男人在床上与自己翻滚,那样的冷静是因为你再也不会为那个男人湿了是吗?

诚然,刘青云是痛苦的,当张静初因为刘青云对自己只不过说了一句那你干嘛还住在那里的时候,张静初直接提起行囊就要走,这是多么拙劣的把戏,在与方中信的生活她已熟知男人的习性爱好,什么时候砸盘子都没有用,什么时候只需要背过身男人就会立马跑过来抱着你。

影片在讲述金融,股票,情色交易的高端险恶,中间却又穿插了许多感情之中的险恶,无论是那个与重案组老徐有一腿又和小男孩儿有一腿的女人,还是张静初的角色,高端股票我没搞懂,这点儿我看懂了。
导演在片中对待感情的态度类似于女人的屁股不会为你一个人在那疯狂摇摆,女人有两个洞可以让你玩儿,男人只有一个鸡霸为你硬,有人要说了,你看,男人不还有舌头呢吗?

你有乳贴,我还有透明避孕套呢!

影片从某种角度揭示了某类情感,这些情感在我们床上,在某个偷情的街角,让我们怀疑自己的爱情是否付出的值得。我是在电影院看的,里面方中信内心的难过的告诉身边的刘青云:“她肯定有人了,可是我不知道那个男人是谁。”刘青云在旁边一脸尴尬,他是否想过告诉身边这个几十年的老友自己其实就是那个男人。我看到这里内心一阵凄凉,这样的情节在生活中无时无刻不在发生的,只不过大家都比刘青云演的好,让对方可以很久之后才去发现。电影院就是电影院,坐在我身后的观众看到这里哈哈大笑,你们是在笑方中信的傻吗?

我们常常对一份感情始终抱着想要挽回或者改变的心情,对方却始终冷漠依然,你一次次的去追求,对方只是诚心的告诉你:“我不是不爱你了,是我们真的不合适。”当有一天你发现对方的脸色越来越红润,胸部越来越大,屁股越来越翘,走路双腿越来越开,你还是不死心的跑去问对方:“你是不是有人了?”

你去找朋友倾诉那个女人的一切,你去告诉你的朋友你多么想挽回一切,你多么想付出努力,而,你又多么的无能为力。身边的朋友微笑的拍着你,让你别担心,没有你想的那么复杂,回过头你的朋友想,下次和她见面该什么时候呢。
港片的成功就是人性的观察非常好,将商业片的绝对不仅仅是传达给你的讯息就只有商业,军事片就绝对不会让他的傻帽哥们儿叫顺溜,你能把你的普通话说顺溜了再叫顺溜吗?

窃听风云是少有的近几年多元素电影,什么叫多元素电影?就是不同的人看了会有不同的感觉和感受到导演传递来的信息。色狼看了中间那不到一分钟的色情交易估计会硬一个小时直到电影院散场,有些人为那三个兄弟不值得到哭泣,有人看到古天乐最后临死前的微微一笑终于释然。

最后影片散场,两个姐们儿说吴彦祖死的好可惜,我能理解,就像某个AV女优隐退我都难过不已,女人却感觉我他妈怎么这么色。我笑着对姐们儿说:“吴彦祖的死充分告诉了我们这就是有好日子不过的下场。”大家笑笑,站在电梯里,我想,可不就是这么一回事吗?

三个兄弟不一样的经历回荡在我的心里,没有眼泪,眼角也没有泛着他妈代表寂寞的泪光,身边有过太多朋友走过像他们的路了,我一瞬间想起了一首歌曲:人生于世上有几个知己,多少友谊能长存,今日别离共你双双两握手,友谊常在你我心里……

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