该文作者今天自杀成功

2010年05月20日  |  12:47 上午分类:胡子在行动  |  8,347 views

 

目前在台湾论坛颇为轰动一篇帖子,据台湾网友说已经自杀(2010.05.17)。该日志为最后一篇,时间为2010.03.12。 发到豆瓣观光团,很多朋友想推荐但是该小组已经无法推荐,故发到博客里。

还比较长,请大家浪费三分钟看一下,其实在很多时候教育环境以及年轻人内心的情感发泄以及家庭内部的沟通非常重要。

我好想殺了我爸在自殺

 

去年年底,
我跟我爸說我似乎有「注意力缺失症」,
平常我跟我爸沒有交集,
但是我已經無路可走了只能跟他說。
我說:「爸,我有掛心智科,如果我醫不好的話我看我就不要活下去了。」
我很認真的用閩南語說。
結果酒味很重的爸很兇的跟我說:
「你跟我說幹麻?你跟醫生說啊!叫醫生給你安樂死啊!」
我瞬間,
感到很無力,
覺得我可以去死一死了,
那天跟網路掛號看診日差了七天,
是一月四號,
我覺得我等不到,
好久,
不想等了,
然後我爸又叫我去死,
我在十二月三十號的時候買了三十元的兩公斤木炭。
原本跨年夜想在家自殺,
結果我學弟一直盧我要我跟他們吃火鍋,
喝了很多酒很多酒,
氣氛使然,
我跟學弟說我要自殺,
我學弟想阻止我一直跟著我到我家不肯讓我自己上去,
他說他不想失去我這個朋友,
我真的很感動。
告別學弟之後我怕他報警所以我傳簡訊跟他說我好很多不會做了,
他也相信了,
我發抖的尋找自殺需要的東西,
我一邊流淚一邊做自殺需要的步驟,
一切就緒之後點好了木炭,
卻遲遲沒有昏睡,
那個記憶是我人生中時間過的最慢的時候,
早上九點還是十點的時候我醒來看到燒完的木炭覺得很可悲,
我竟然沒有死,
想起身卻無法起身身體不能動彈,
連呼吸都覺得很吃力,
暈眩感讓我很想吐,
全身只感覺到酸痛尤其是左腳,
掙扎了很久很久還是無法起身於是我繼續躺,
躺到了接近中午我一直努力掙扎折騰了許久才站起來但是渾身痛跟無力又倒下。
後來送到醫院一直昏睡接受很多檢查,
主治醫生還找精神科醫師來,
我還做了一些精神科的檢查似乎把我當白痴。
(EX:拿原子筆跟手錶問我這是什麼。)
後來頭腦開始有一種聲音類似「嘶嘶嘶嘶」讓我很痛苦,
醫生說因為我腦神經受損所以才會有後遺症,
叫我等它自己好,
不過我等到現在還是有聲音。
躺了十八天,
我出院了,
回到家看到牆壁上的遺言(我寫在牆壁),
覺得一切似乎又回到原點了,
我感到莫名的難過,
醫生開憂鬱症的藥給我吃也沒用,
我一直哭一直哭什麼都不想吃一直在房間睡覺,
睡覺睡不著一直有聲音在腦中盤旋,
睡著了起來又是一直哭,
哭累了繼續睡。
第二天,
我弄了一鍋熱水拿了新買的美工刀,
打算割腕自殺,
但是割腕我沒經驗,
折騰了好久我才下手,
沒想到劃下去的感覺是這麼的好,
感覺很輕鬆,
我試著割大動脈卻一直劃不破,
很大力的割破了靜脈血開始源源不絕的流,
但是泡水泡很久手都爛了靜脈的血越流越慢,
弄到天亮我很累就放棄自殺睡著了,
我第一次覺得流血是這麼的快樂。
在醫院躺的時間我開始回想,
從很小很小的時候我就一直很不快樂,
小時後(國小一二年級)我爸把我媽的頭扯去撞牆壁,
我覺得很害怕,
爸媽常常吵架讓我行為開始偏差成為使用暴力的問題學生。
爸媽常常吵架,
有一次我起床尿尿看到爸在打我媽在吵架,
電鈴一直響我爸打開是兩個警察,
警察要拉我爸去警察局喝咖啡我爸拒絕,
由於爸媽常常吵架弄得鄰居很討厭我們家,
我到現在看到鄰居都覺得很抬不起頭覺得很自悲。
我爸很討厭我,
他常常說以後不要留一毛錢給我,
要花光所有的錢把祖先的土地賣光光然後玩樂花掉不留給我,
從小時後一直說說到這幾年還在說。
我真的不知道我爸到底討厭我哪裡。
幼稚園的時候我羊奶喝不完放在車上,
我爸很生氣的叫住我,
我轉頭結果我爸拿羊奶直接砸在我頭上,
我的身上都是羊奶,
我邊哭邊走進教室。
小時後我生病感冒,
我爸沒有關心過我,
我嘔吐我爸還很開心的叫我「吐齁係」(吐給他死)。
小時後六日在家肚子餓,
我媽要買飯回來給我吃我爸不准,
也沒留錢給我,
我在家裡餓到發昏拿沙茶醬果腹,
餓到現在還有陰影,
常常狂吃東西,
明明很飽卻還是一直吃。
小學一年級的時候,
我沒掃地在看卡通我爸拿菜刀追我,
我一直哭一直跑躲進曬衣間把門鎖住,
我爸打不開跑到陽台隔著玻璃用很恐怖的臉跟我說:「我要殺了你。」
我真的很害怕一直哭不知道該怎麼辦,
後來過了許久我爸出門我才敢開門。
小學二年級,
我爸喝酒發瘋搬瓦斯桶在家放瓦斯氣,
我跟我媽出去阻止他,
那時候的我晚上睡覺都覺得戰戰兢兢的,
覺得「家」很恐怖。
我媽是信奉一貫道的,
年輕的時候聽信媒妁之言嫁給我爸,
受不了我爸賭博成性徹夜不歸,
於是喝農藥自殺,
後來奇蹟似的救回來,
我媽一直以為自己是觀世音菩薩救活的,
所以很信一貫道,
那時候我還沒出生,
是看媽的日記還有聽親戚跟我媽口述的,
她日記裡面透露只有宗教才是她唯一的寄託,
活著很痛苦但是為了走完修道路什麼之類的才活著,
但是我爸很反對常常拿一貫道的通訊錄在半夜打過去亂,
常常媽去佛堂我爸就把門鎖住不讓她回家,
我要去開門我爸說不准,
弄得媽很崩潰。
小學二年級的時候,
有一次我爸突然拿我的BB槍射我,
我那次什麼都沒做很乖,
我問他幹麻射我,
他說他要玩,
我一直哭說很痛我爸一直笑一直開槍打我,
打的我全身都是瘀傷。
小學二年級,
我沒拖地我爸回到家很生氣拿那種海釣的大魚鉤
(長長的用手拿的那種大鉤子)朝我揮過來我一直跑一直哭,
我從沙發翻滾下來沙發都被我爸鉤破了,
最後還是逃不過,
我的手臂、大腿被我爸鉤到流血跟淤血,
我那時候真的很害怕我爸。
小學二年級,
我媽受不了天天被我爸打,
離家出走失蹤了半年多,
後來我爸透過阿姨那邊叫我媽回家了,
說他以後不會在打她了,
我媽被親友勸說才回來,
我那時候真的好害怕,
好怕媽媽不在我爸就拿我當出氣筒,
每天過著提心吊膽的生活。
小學三年級,
我的行為越來越偏差,
開始摔家裡的東西,
會大吼大叫用頭撞牆壁,
我媽跟我爸說要帶我去看醫生,
我爸說要撞就讓我撞我的不正常是裝出來的。
我的暴力傾向越來越嚴重,
會攻擊我的同學,
同學朋友開始疏遠我,
會這樣都是我爸害的,
一直讓我處在暴力的環境。
小學三年級下學期,
我媽癌症末期過世了,
我爸拿著我媽的遺產四處花天酒地不工作,
我媽留給我的錢也被我爸花的快乾了,
這種狀況持續了將近兩年,
一直到現在我的存摺金融卡我爸還是不給我保管。
媽過世之後我爸就沒在打我了,
我在想我爸是故意打我要打給我媽看的。
小四開始一直到國中,
我爸常常不留飯錢給我,
讓我挨餓,
有留也只有留一百元,
幸好早餐店的老闆跟老闆娘讓我奢帳,
小五的時候開始在他們那邊打工,
還常常給我他們沒賣完的東西,
才讓我長的這麼好,
真的很謝謝那對夫婦。
國中時期有一次過年回阿嬤家,
阿嬤問我我爸都給我多少錢吃飯,
我實話實說才讓我一直挨餓的這件事情曝光,
阿嬤叫我爸過去問話,
說以後要給我一百五十元吃飯,
我爸說好,
結果還是一樣常常沒放錢,
有放也沒有一百五十,
一樣是一百。
高中夜校時期的暑假,
我晚上加班,
到凌晨三點才回到家,
結果我爸把門鎖住,
我一直按電鈴我爸不開門,
我真的很累,
被鎖在外面已經不是第一次了,
國中的時候就常常睡公園了,
所以我去公園椅子上睡,
那天寒流來,
真的很冷,
我一直發抖,
直到早上八點我爸不在家了我才可以回家,
因為著涼了我發燒感冒病倒在家。
常常我爸喝了酒就一直亂,
亂的我快精神分裂,
每次我爸在亂我就躲進廁所,
我覺得我好悲哀,
想著我從這裡跳下去一切就解脫了,
一邊想一邊留眼淚──為什麼我有這種老爸?
為什麼是我?
那種畫面在腦袋裡撥放,
我想完之後覺得舒暢好多。
割腕之後我有很長的時間一直悶在家,
我覺得好無助快死掉了,
一直哭一直哭,
親戚朋友打過來我都不想接電話,
以往有心事都上巴哈說,
但是我網路被停掉,
我很崩潰無法宣洩,
哭到累了就睡,
睡醒又哭,
整天在家什麼都不做就是哭跟睡。
我爸罕見的問我怎麼了,
我說頭腦有聲音,
我哭喊著說:「我會這樣都是你害的!」
我爸回我說:「那是你自己想的,跟我沒關係。」
我真的不知道我爸到底在想什麼?
他一點羞恥心都沒有嗎?
媽的死也是爸害的,
如果他沒有這樣虐待媽的話媽也不會這麼早死了。
有一天我在刷牙,
我爸在客廳突然用閩南語大吼說:「你明天就去死!」
我真的很憤怒,
為什麼?
為什麼?為什麼死的是我?
你怎麼不去死?
我都已經真的做過了我爸一點都不疼惜我還一直刺激我?
我很生氣的大吼說:「我要死也要拉你一起死!」
我爸說:「你要怎麼拉我?」
我把牙膏泡沫吐一吐走到客廳,
我爸瞪我很兇的說:「你要怎麼拉我?來啊!我看你要怎麼拉我?」
我很生氣我跑到廚房要拿菜刀──就像小時後我爸對我那樣,
結果找不到,被我爸藏起來了,
我找到了水果刀,
我爸還一直刺激我說:「來啊!不是要來!」
我真的憤怒了,
我舉起刀跑過去,
我爸跟我扭打起來,
最後我爸被我壓制在地板上,
他抓住水果刀跟我的手僵持在那邊,
他吃力的用閩南語說:「真的要死了啦……」
我瞬間回過神──我到底在幹麻?
那一剎那我鬆手了,
我輕輕的把刀抽出來,
我爸卻死命的抓住,
這個舉動導致了他留很多血,
跑去長庚醫院縫了六針。
叔叔後來陪我爸回家,
我跟叔叔說來龍去脈,
我爸卻一臉無辜說他沒有刺激我,
還好叔叔是相信我的,
叔叔說我爸喝酒自己說什麼也不知道叫我不要理他。
那次之後我爸就沒回家了,
可能真的被我嚇到了。
後來我被叔叔安排到在屏東當醫生的伯父那邊住,
在那邊我還是一直很不快樂,
偶爾會想到我爸我就很生氣好想殺了他在自殺,
我現在會有這些想法跟舉動都是我爸害的!
屏東離高雄長庚太遠,
我燒炭自殺要持續追蹤病情,
所以現在住在鳳山親戚家,
不過親戚沒有住這裡了,
一個人真的很孤獨,
也沒有電視可以看每天只能面對電腦真的好悶,
我覺得好無助好憂鬱,
隨時有衝動回高雄殺了我爸,
我覺得我好不正常,
我憂鬱自悲又有自殺想法以及自殺行動,
我覺得活著真的很不快樂,
都是我爸害的,
都是我爸那個垃圾害我的,
我會這樣都是他的錯。
我覺得我已經沒救了,
一定要殺了我爸在自殺,
這是屬於我們的結局,
這都是我爸起的因才有這個果,
我一定要殺了他在自殺,
我以後不想變成這種垃圾,
我不要變成垃圾,
我不要變成我爸。

 

愿逝者安息。

喜欢本文,那就收藏到:

8条评论 关于 “该文作者今天自杀成功”

  1. 桃Hana 发表于: 五月 20th, 2010 1:05 上午

    天呐。

  2. 顶黑锅的女人 发表于: 五月 20th, 2010 1:42 下午

    如果我是他 我也会选择杀了自己的父亲,这孩子心还不错了。还会停手,,,,这种父亲,一定要让其不得好死。
    这孩子死了可惜,死了还怎么报复呢。
    等自己的父亲老了再报复吧。我就这么准备的。也只是报着这样的心态才能在那个家里 忍着跟他笑颜相对。

  3. 一烨 发表于: 五月 21st, 2010 2:55 下午

    自杀我小时候就干过了。。后来想想我本就是爱自己的人~下不了手 就算了

  4. uglyhelen 发表于: 五月 24th, 2010 9:39 上午

    沉重

  5. 八月中秋山林凉 发表于: 五月 25th, 2010 2:42 上午

    逝者安息。

  6. run 发表于: 五月 27th, 2010 1:27 上午

    好像树洞的感觉…

  7. xiao 发表于: 十一月 19th, 2011 7:46 下午

    有一点不妥当,他爸不给钱吃饭,还交学费。应该把年级改成年龄更能体现暴力对一个成长中得孩子是多么残忍和创伤。

  8. hdhdh425 发表于: 十二月 18th, 2012 7:15 下午

    我很想和他一起吃火锅,不见得会劝说他,但若他给我传了简讯说不会做却还做,我会很不爽


发表您的评论