与某人的信件来往

2007年11月12日  |  5:56 下午分类:胡爷从百度过来啦  |  4,480 views

2007-04-19 00:00

————-原始邮件————
发件人:”jianjue33″
发送时间:2007年4月18日(星期三) 下午04:44
收件人:”2340914″<2340914@qq.com>;
主题:譬如黑灰

胡子:  睡眠时间太少,精神时常陷入恍惚,醒醒就想睡下。趟下便清醒。我想是这样的。每一个人都看似浑浊的生活下去,偶尔的清醒造成了太多的伤害。然而模糊的时间太长又显得太过低迷。  

很多时候我不知道生活应该怎样继续下去,生命又该怎样一路平坦或是跌跌撞撞的延续下去。眼眶湿润的时间太多,就是滴不出泪滴。这让我过分忧愁。  

头疼的很厉害。这是否留下病患?

胡子,我一直说我要离开。这城市让我太厌倦。于是我就不知道这是否是性格所致。比如物质,比如感情,比如人,时间太过漫长,我就开始厌倦。厌倦反复的纠缠,厌倦反复的想念,于是我就想离开才是最好的方式。可是胡子,很多时候我对陨的想念与纠缠总是觉得不够不够。我就想一直下去。可是又有什么是能一直维系下去的呢。于是我就期望我能一直在路上,假若我能死在陌生城市,不断的行走在陌生的街道,才觉得是最好的方式。胡子,眼光太辽阔或许并不好,因为心是一直被束缚着的。于是我就知道我哪也去不了。这又造成了我的厌倦心理。

我记得王菲忽远忽近,忽疏理忽充满情感的嗓音在不高不低的哼唱着:等待误解再等待妥协,然后等到我们互相了解,再等到互相轻蔑。

是这样的,挺好。我觉得是这样的。一个人太固执也不好。我一直固执,固执妥协。可是反而就不知道在坚持什么。

我记得有人说,不选择就是最好的选择。生命与道路都是这样。但是胡子,我又想到一个词叫做坐以待毙。好像就是这样。  我记得我的高三时期,我觉得是酷暑与浑浊的芬芳气息。那时桀骜倔强的脸异常坚定的认为是一个告别的时期,是一个该远走的时期。那时太年轻。可是胡子,到这个时候我常常就在叹息年轻的身体毕竟不长,年轻的心毕竟太短。你可懂我在说什么。胡子,我嫌弃我的迅速老去,但是我又深爱着这份老去。

胡子,我的头发有些长了。去拉直了。到肩膀的位置。挺好。很生动,一副女人该有的样子。然后胡子,我就想起陨时常牵着我的手,突然松开站在我的面前使劲的看着我,对我说:“为什么你这么像个小孩子?”然后就开始放肆大笑,笑着笑着她的眼泪便会流下来,但是她仍然要使劲的看着我。仿佛再不看就没有机会再想。这样的深刻,这样的深刻。可是我始终觉得离开的结局不太好。胡子,再也没有人会对我说:“你为什么这么像个小孩子。”胡子,开始有许许多多的背着书包一脸纯洁的小学生们管我叫阿姨。去医院打针,看到一些孩子哭哭闹闹。我打针的时候,就听到那些家长对小孩子说:“你看,这个阿姨也打针。”恩恩,阿姨阿姨。胡子,你看多生动。一个女孩长成一个女人其实是迅速的。

当我走在陌生的街道,看着陌生的人群,听见陌生的口音说着陌生的地方话时。我终于可以蹲下身去痛哭。可是胡子,当我走在我生活多年的城市的道路上,我的眼泪一直在流,因为我发现我居然找不到任何一个地方可以让我随意蹲下身去哭泣。这样多不好。于是厌倦成了自然的事。

我记得陨对我说过:“等到头发长了,就离开。”胡子,陨的头发一直很长。胡子,可是我有没有告诉过你,无论何时我出现在陨的面前都是短发。其实是有过长发的。可是自从陨对我说了那样的话,然后长发飘飘的去了上海的时候,我的头发就再也没长过了。但是胡子,现在我静下心来留起我的头发。胡子,我想知道我的头发要长到什么时候才可以离开。

这是四月。一切都生机勃勃的。我看着人群繁忙,那些上班族。而我始终是个自我沉溺的失业青年,看不清前路,只是想到远离人群,远离喧嚣。我期于某一天我能一句话也不说。或者生命瞬间了结。

我想我一直是个不懂得责任的人。我不想对任何人负责,不想对感情负责。可是仍然拥有爱人的心里,这使我一直活在矛盾中。我不想去逃避任何问题,我只想用离开作为做好的回复。胡子,我觉得假若我不上路将会一直不好。但是上路了又能怎样。

我说来说去,任何没有任何结果。

最后,胡子,我所能说的不过是,如若人生最好的选择就是不选择。那么我继续不选择。

33

33阿姨:

正在昨天我还是一直想找一个人去倾诉,去倾诉我的愁思,倾诉我对某个女子的思念,可是没有一个人,我就那样固执的反复看QQ上每一个群组,没有一个人可以去倾诉。原来人最可怕的是没有人可以去倾诉。进到一个群里,诉说了一些话,然后群里便有人说道:小孩子。不知道从什么时候起,原来诉说寂寞与苦痛是小孩子的表现了。

33,请别怪我这么直接称呼与你,许多人像你,像我,象任何一个爱贫嘴的人,都是有寂寞的时候,甚至大于任何人。因为我们总是乐观,总是想让自己开新,想让有任何我们说话,当有时候一首歌曲,某个人的一句话,某篇文章里的一句话就会让我们回忆,寂寞,苦痛,难受。

我的生活越来越寂寞,心便越来越不愿意与人相来往,记得前些时候和父亲,吵架,没有缘由的,才知是自己压抑了太长时间,现在颇为后悔。我现在每天电话关机,QQ隐身,然后放开音乐,推荐你去听听,一个叫杜昆的北京男子,歌曲名字叫we don’t wanna live alone.这个男子低沉的声音经常陪伴着我,他在最后低沉的哼唱着we don’t wanna live alone,是啊,我们不能孤独的活着。

今天出去买东西,才发现原来阳光如此的刺眼,才发现已经许久没有出门了,经常是星期一出去,买一大堆速冻食品或者方便面与啤酒,然后回家,一个星期不出门,不开机,QQ隐身上线,甚至不上QQ。你知道这是一种如何的状态么?心里面的压抑无法诉说,无人诉说。活生生的被寂寞所笼罩。

总是白天睡觉,晚上清醒着打开电脑,听着杜昆的声音,QQ隐身挂着,不知道该做什么。就这样消磨到早上,然后睡觉。原来我的青春就这样过去了。等到老的时候不知道能否值得去回忆。呵呵,可笑,不说也罢。

很多人总说胡子酒量特别好,父母也总是责备,怎么那么爱喝酒。很早以前烙下的毛病了,为一个女子在家几乎三个月没有出门,天天喝酒,醉了就睡觉,一醒来就立马拿酒瓶喝,终而复始。所以现在心里一难受立马就喝酒,哪怕小小的难受,我告诉许多人我爱喝酒因为一喝酒什么都不想了,可是只有自己心地清除,其实越喝酒越清醒,越清醒心越痛。终于知道为什么那些吸毒的人会为了一切去购买毒品了。

我们注定活在幻觉之中。

常怀疑生活的意义,就是这么的让我消磨,消耗么?可是我无能为力,父母一星期回来一次,只待一天半便又匆匆离开这个城市。仍下生活费就走了,我就自己在家,买好酒,然后独自度过这个星期,甚至你问我最近几个星期都作了什么我都不知道,或许偶尔能回忆起这个星期与谁喝过酒吧。

你我都陷入了一种非常可悲的生活姿态。

我已经许久不愿意写这些东西,这些文字了,感谢你让我自己又写了出来,或许你我已这种形式的交流更为好。

喝完一瓶子了,我去拿酒,只有喝酒的状态下我才能写这些直逼内心的东西,毕竟表面之上,我是一个爱贫嘴的孩.

其实我总是想找一个姑娘好好的去生活,当然每个人可能都这么想,但是事实是很难,因为我们都懂的太多,结局注定不会是很好,结局不好我们便会与世隔绝.

记得一句话,被那些所谓的非主流的海子们糟蹋了的一句话。

“相忘于江湖”

我很喜欢这句话,多么好的一句话,我们若不能相爱那么我们便相忘于江湖。

我知道我注定无法与人去玩弄感情,现在这社会都是你玩我,我玩你,我们都知,我们玩不起,于是我满脸钉,头发与人不同,酗酒,于是我离常人越来越远,很好这样,我宁愿如此。

不可饶恕的是我们内心所孤寂的那些东西,是不是我们死了以后就能洗清全身的罪恶?是不是?是不是?我想你我经常应该都会内心的寂寞的吧,我经常一个人,不愿意与人交流了,总是感觉和某个朋友相交比较好的时候便会离开一段时间,总是害怕,总是期望,不愿意了解朋友太多,害怕辜负我内心的期望。

我开始渐渐的,渐渐的,忘记了哭泣是什么感觉,总是不断的告诉自己坚强,上一次哭泣已是忘记多久之前。最近我总是出现短时间的幻觉,总感觉她就在我身边,然后絮絮叨叨的诉说,诉说自己这么多年的想念,然后一下又清醒过来,内心绞痛。我甚至今天早上竟然买了两份早餐,回家後才发觉,然后我强忍着泪水将另外一份早餐吃完,我说过,我要坚强,所以我不哭。

时间总是推移,今年她将会来到我所在的城市,内心稍有喜悦,随知她肯定不会见我,但也开心。她是恨我的,她恨我当时的自私,因为这句话我现在见人便微笑,不与人争吵,脾气缓和,总是顾及身边的人的感受,可是她已经看不见我的变化了。

酒完了,我去拿酒.

记得很久远之前,她最后一次决绝的离开,要走,“那就这样吧”,低声对自己说。起身离开这个曾经浪漫着、曾经念念不忘的地方,只留下影子随脚步渐渐拉长。

胡子

估计没多少人会认真看吧.呵。这片不是以前风格的文章,是和一个朋友的邮件回复,喜欢以前风格文章的朋友直接跳过吧

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6条评论 关于 “与某人的信件来往”

  1. COWMAN 发表于: 十二月 15th, 2007 11:58 下午

    so let it be…

  2. pundarika 发表于: 九月 18th, 2008 9:22 下午

    。。。。。。。。咔咔卡卡咔咔

    叫你胡子的33女子势必跟你不熟

    对一个叫做坚强的女子说’我要坚强,所以我不哭‘的你骨子里势必透着谄媚

    。。。。

    你估计才19岁吧。。。。。。。也许29。

    但不太可能是其他岁数。。。。。

  3. 小林 发表于: 九月 20th, 2008 11:28 上午

    这是安静片刻躁动的青春。

  4. cossy 发表于: 九月 27th, 2008 4:32 下午

    嘿嘿,,,,

    不说不说,我就看看~!(其实一说我就俗的稀烂了)

  5. 1分56秒 发表于: 一月 26th, 2009 6:21 下午

    喝酒是因为在等那个能听我们说很多很多话的人。

  6. S 发表于: 四月 15th, 2009 6:21 下午

    活生生的被寂寞所笼罩……
    我是一个爱贫嘴的孩……
    我经常一个人,不愿意与人交流了,总是感觉和某个朋友相交比较好的时候便会离开一段时间,总是害怕,总是期望,不愿意了解朋友太多,害怕辜负我内心的期望……


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